едет машина, на пасажирском месте поп сидит. машину тормозит гаишник, водила начал
материться.
поп: перестань ругаться, лучше скажи:"господи помоги"
пробка на дороге, та же ситуация.
у машины отваливается колесо
водитель:господи помоги!
колесо встает на место.
поп: ну ни х@я себе!!!
школа. учитель:
- вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- заебабве...
- да не заебабве, а зимбабве! какого африканского зверя ты знаешь?
- ебимота...
- да не ебимота, а бегемота! какое африканское дерево ты знаешь?
- ебибаб...
- да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) тьфу, бля, заебал. садись. ебеница.
приходит мужик в аптеку.
- сто презервативов, пожалуйста...
- зачем так много?..
- да за--али все!...
— наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— давай в музыкальную школу.
— нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— тогда в футбол.
— нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— может, в балет?
— нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… слушай, зачем мы вообще
ребенка заводили?
— ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?" победил
мальчик петя иванов, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
в редакции ему отвечают:
- на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" петя ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили?
да еще и нарисовали!
на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?"
петя ответил правильно - всемирная женская федерация. а вы что ответили? да
еще и нарисовали!
и наконец, на третий вопрос нашего конкурса "чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" петя ответил правильно - новый номер журнала
"работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали!
идёт мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошёл, засунул туда руку,
вытаскивает – нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает – и второй нет, тогда он туда
голову засунул и как крикнет: "так! вам шо там, блядь, делать нехуй?!!"
а это правда поможет?- недоверчиво спросила царевна несмеяна, затягиваясь.
в автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- а ну р-р-разойдись! щас вырву!
- силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- й-я пр-р-редупреждал! бу-э-э-э-э-э-э...
- полиграф полиграфыч, а как ты относишься к верблюдам?
- я им недоверяю!
- почему???
- я вообще не доверяю тем, кто может три недели не пить...
в вагон метро заходит старушка и просит парнишу уступить ей место.
– милок, ты б место уступил.
– не ебёт.
– ну что ж ты старухе такие слова говоришь?
– не ебёт.
– а ты какие-нибудь слова кроме "не ебёт" знаешь?
– акваланг.
– а при чём тут акваланг?
– не ебёт!!!
– пожалуйста, вышлите нам инвойс!
– не слышу!
– вышлите ин-войс!
– что выслать???
– инвойс, блядь!!! говорю по буквам: инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
– бляяя, кто все эти люди?????
---------------------------------
Чрезмерное употребление пива вызывает проституток...
Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 19:42 (ссылка)
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним
воздухом. И вот идет он, степенно оглядываетокрестности, как вдруг видит маленького
мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу в ахуе:
-Ты что, мальчик, ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главеКатолической Церкви,
служителю Господа нашего и Пастырю людскому,говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ
НАХУЙ!
Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти жопу" %)))
С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три голые тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора, сосчитай пузырьки!
Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком...
Всё - позабудь про него, военком.
Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики "хоп-хоп" услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел... Очень жалко -
В попе качается лыжная палка.
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он про...бал 900 миллионов.
Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне - теперь геморрой.
"Голые бабы на стенках висят" -
Попал в Эрмитаж пионерский отряд.
Маленький кто-то нашел где-то что-то
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то -
Будьте внимательны с этим, ребята!
Мальчики были охочи до шуток -
Вызвали на дом к себе проституток.
Телки прехали, в дверь постучали.
"На х... обратно!" - сквозь дверь отвечали.
сидят ковбои в баре, отдыхают, в картишки играют. вдруг вбегает испуганный ковбой и кричит:
"шухер, мужики, блэк джэк идет!".
ковбои даже ухом не повели.
тут вбегает жестоко избитый ковбой, весь в крови и кричит: "спасайтесь! блэк джэк идет!!!".
ковбои насторожились, но продолжают играть в карты.
опять дверь распахивается и, еле держась на ногах, входит зверски изувеченный ковбой и с
трудом говорит: "атас, мужики, блэк джэк уже близко!".
ковбои напряглись, руки положили на пистолеты, но продолжают играть.
тут заползает еще один ковбой - на теле живого места нет и стонет: "мужики... блэк...
джэк... идет...". и умирает.
ковбои уже все на палеве, играть перестали, за пистолеты схватились, сидят дрожат.
тут распахивается дверь, заходит здоровый ковбой весь в черном: черная шляпа, черна куртка,
черные штаны, черные сапоги, черные пистолеты на черном ремне.
все сидят на измене, пикнуть боятся. ковбой в черном подходит к бармену, говорит: "виски
мне, двойной!!!" бармен налил трясущимися руками. ковбой выпил и опять говорит: "а теперь -
сосать!!!" бармен в шоке, но испуган до смерти, делать нечего - отсасывает.
в конце ковбой в черном, застегивая ширинку: "во, клево! а теперь лично я съ$бываюсь
отсюда, а то говорят, блэк джэк идет!"
уважаемые колеги! вам известно, что одно из имен снежного человека - ети.
но мало кто знает, что это имя - сокращение от "етитьтвоюмать, какая огромная волосатая
х**ня пробежала"!
приезжает съёмочная группа Cnn на урал снимать репортаж о долгожителях.
нашли деда, 120 лет. спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? ну дед говорит:
"помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. взяли 5 ящиков водки.
пошли искать. нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
репортёр:"ну такое мы опубликовать не сможем. может ещё чего нибудь
расскажите?"
ну дед опять:"вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. ну
взяли 5 ящиков водки. пошли искать. нашли. выпили водку. отымели все корову.
и вернулись назад."
репортёр в шоке: "ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
дед: "вот помню я один раз потерялся в тайге..."
дон кихот:
- санчо - ты мне друг?
санчо:
- нет уж, дон - хватит! давай до баб доедем!!
сынок, ты честный мальчик? да, папа. а вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой
неделе. сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. отец несколько
секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - я тебе говорил, что говно, а ты
"засахарилось, засахаоилось!"
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на
город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю
железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?
драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
тут разверзаются тучи, и слышится глас одина:
- викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
викинги:
- один!!! верим! верим!
голос:
- ну, тогда скорее одевайте свои доспехи!
викинги быстро одеваются, кто во что может. один:
- викинги, дети мои, вы в меня верите?!
викинги:
- верим, великий один! верим!
голос:
- ну, тогда берите свое оружие! и прыгайте за борт!
викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- локи, ну вот нах@я, а?!
- понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. на самом
интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "превед!".
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компутеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
