на моём безымянном пальце золотое кольцо. в соседней комнате спит мой муж) я целую его каждый день. мне кажется, что я могу дышать этими поцелуями. они мне еда, они мне сон, они мне воздух. они моя жизнь. он моя жизнь. 

но та боль...  те чувства... когда не выходила на улицу... когда ни с кем не общалась... когда не могла скрыть всю эту съедающую меня боль. 

это видели только мои родители... и я не могла избавить их от этого. я жила - там - в своих мыслях, которые душили меня заживо.

я помню, как гладила меня по голове мама, как папа говорил, что он ещё пожалеет. а я... я не слушала их. 

где-то внутри себя я понимала, что это пройдёт, что это временно, что я сильнее всего этого. ведь всё, что хотела я тогда... это бежать к нему, но я не бежала. гордость не покидала даже тогда. я ждала... я каждую секунду его ждала. но его не было... и так продолжалось долго (для меня долго) до того момента, пока он не уехал из города. это было точка для моей депрессии) я решила, что его просто нет. ведь он был уже далеко. и всё закрутилось и завертелось) но любить я больше не хотела)

а сейчас я живу с этим человек... и молю Бога, чтоб он подарил нам много детишек. и те дни я вспоминаю с улыбкой) это было испытание моей любви)

я тогда даже решила завести ребёночка...  для себя, чтобы отдаться ему с головой и уже больше никогда не вспоминать...

но сейчас я здесь... с ним. знаю его достоинства и недостатки. знаю, как будут развиваться наши отношения. знаю, что от него ожидать, а чего нет. самое главное люблю его всей душой. люблю того, кто не хотя и не понимая вывернул меня наизнанку)