я в очередной раз убеждаюсь в том, что телефонные звонки отдаляют нас друг от друга... мне даже приходит мысль в голову не отвечать в следующий раз... она приходит не 1ый раз... но пока не воплощается. потому, что мне очень хочется слышать хотя бы твой голос!!! но ты будто звонишь, чтобы добить.
да, у меня счастливый голос. да, я смеюсь. как ты говоришь веселюсь тут во всю. да. только не считая того, что мне сдохнуть хочется. что меня разделило на два я. на одно которое жить хочет и жизнь любит. и на то, что думает об одном лишь выходе. и на нём перевес потому, что я устала бороться!!!! мне 21 год. я не могу вспомнить не недели без борьбы. я устала. у меня нет вечных сил, ты, это понимаешь? и если ты думаешь, что мне ахуенно тут и легко, то ты ошибаешься. ты слышишь весёлый голос. а не хуя что я минуты 2 назад ревела навзничь. ты зная меня говоришь, что голос трудно переделать. да ты сука столько раз звонил, когда я в депресняке, а я смеялась и улыбалась. я вроде всегда была хорошей актрисой, разве нет? я просто думаю не только о себе. и не хочу сука, чтобы ты звонил и вечно слушал моё нытьё.чтбы ты переживал, чтобы у тебя портилось настроение. я делаю вид, что всё хорошо, что мне не дерьмово. а ты считаешь, что я развлекаюсь...
рассказываю тебе всё лишь для того, чтобы это было узнано из моих уст, а не от кого-то, чтобы быть честной. не хочешь слышать правды - скажи!!!!!! я и тут буду врать. буду говорить, что жизнь заканчивается в 4 стенах. мне не трудно. но ты молчишь!!!! я слышу изменение интонации в голосе так скажи, что не так, что тебе не нравится!!!! мне так хочется, чтобы хотя бы ты меня поддерживал. я тупо одна. и ты бросаешь трубку со словами *когда-нибудь ещё позвоню* не сказав не того о чём думал, не *целую* ничего. а мне мало своих проблем. правда что. добавь ещё!! теперь я всего лишь не могу заснуть и плачу потому, что димочке что-то не понравилось. я не могу больше. ты думаешь мне кайфово висеть в воздухе. я одна. всем родственникам срать. у меня нет ничего. я прекрасно знаю, что скоро будет... как думаешь какого это ожидание?
идти к твоей маме? она терпит меня только ради тебя. только для того, чтобы тебе на данный момент было хорошо. я ей никто.
...
весёлая... точно... веселее некуда...
я даже хочу безумно и жду. а тебе любой скажет, что я на сексе помешана. и простите изменила бы сейчас ты сука бы и не знал. нет же. я же люблю! грёбаные чувства...
мне так хочется хотя бы на день оказаться там, где никого нет. никого никого. просто побыть одной. и чтобы моего отсутствия никто не заметил.
помню, в детстве, не далёком кстате, когда меня избила мать, я спряталась в шкафу... тогда у меня тоже было такое желание... побыть одной и где-нибудь подальше отсюда...