Я блуждаю в сером тумане. Туман это не несет покоя и не позволяет погрузиться в него. Это туман тревог, страхом. Туман напряжения и боли, туман тяжелых образом и тошнотворных переживаний. Туман без пределов и краев. Туман с бесконечными слоями вглубь и вширь. Туман, меняющий консистенцию от плотно-плотнейшей, то легкой дымки. Серый туман вокруг. Серый, серый, серый...

Обращение за помощью к Богу не работает по определенным причинам. Я уже зарекся объяснять это тем, кто сие рекомендует. Все равно вижу, что этим людям не понять, что я хочу сказать. Задевает ли меня сие? Задевает. Мне не плевать. Но и бороться с этим бесполезно, это ничего не даст: ни мне, ни им. Вернее, нельзя сказать, что это не работает. Такова воля Господа, он сам решает, когда и как мне помочь или не помочь. Не мне судить об этом. Кстати, эти строки могут вызывать вопрос: ты верующий? Ответа не будет. Не потому, что отвечать не хочу. А потому что ответа на этот вопрос просто нет. Я застыл в полупозиции с множеством вопросов и сомнений. Хотя не скрою, что я молюсь. В частности, потому что более года назад в один страшный момент я умолял Бога помочь мне и обещал, что при этом буду каждый день благодарить Его, если помощь придет. В итоге мне стало лучше. Естественно, это можно объяснить самыми разными причинами, кроме помощи Бога. Но обещание я дал и стараюсь его выполнять. Потому что к подходу "как плохо - то к Богу, а потом забыл до следующего раза" прибегать не хочу. Как бы это для кого не выглядело. Да и по другим поводам я к Богу обращаюсь. При этом не забывая сказать, что Он прекрасно видит все мои сомнения. Эти сомнения подчас меня просто разрывают.

Сомнения, сомнения, сомнения... Их хватает. Я живу в сомнениях, купаюсь в них. Самые страшные сомнения - те, которые касаются вещей, важных для моего мировоззрения. Те столпы, на которых они стоят, непрерывно подвергаются серьезным сомнениям. И зачастую я не вижу никаких твердых оснований для этих столпов. А без оснований, как я могу им доверять? А мое естество противится тому, чтобы я доверял вещам только потому, что они мне приятны. Я не могу принять нечто просто потому что "вот на этом остановимся, так я чувствую", и - всё. Меня тут легко могут спросить: "А зачем тебе эти ответы? Выбери те, что тебе больше нравятся. Тем более что нет никаких оснований утверждать, что существуют однозначные ответы, может, каждый их создает сам". Может, да. А, может, и нет. Я не вижу твердых оснований для одного из этих утверждений. А ответы нужны, потому что сознание их требует. Без них корячит, переламывает, пропадает вкус существования, мотивация что-либо сделать, ощущаешь, что сходишь с ума. И это чревато паническими атаками. А когда они приходят, думаешь уже только об одном: как бы от этого избавиться.

Общаясь с друзьями и знакомыми, я часто ощущаю, как будто они живут и куда-то движутся в жизни, даже те, кто говорит, что у них нет целей и движения. Но по сравнению со мной они движутся. А я стою. И мне от этого плохо. Хотя я при этом не хотел бы поменяться с ними местами. Я хотел бы избавиться от своего.

Я переполнен чувством вины, ощущением своей неполноценности, страхами, боязнью, сомнениями, ощущением потери друзей, недостаточного контакта с ними, неудовлетворением отношений с ними, неудовлетворением собственным поведением с ними, неудовлетворением своими подходами и действиями. Получается один большой ком неудовлетворенности. И за этим комом сложно отыскать глубинное желание что-либо изменить. Сходятся два противоречия: страстное желание избавиться от этого кошмара (при этом я понимаю, что сотни тысяч людей живут кошмарнее, но мне от этого только хуже) и отсутствие твердого ощущения, что этого хочется. Или, возможно, нет представления, а что я хочу получить взамен. Когда я наблюдаю за жизнью, целями, действиями окружающих, меня охватывает страх, что взамен я получу вот это. А я туда не хочу, категорически, я ощущаю там какую-то погибель и ужас.

Я частенько ощущаю при общении с друзьями и знакомыми, что отстал серьезно в разных направлениях, и сижу вообще у какой-то пустоты, без навыком, идей и смыслов. И слышу в основном пустые советы. За которые я благодарен, но которые не имеют никакого отношения к сегодняшнему моему дню. Потому что исходят из мотивов, коих у меня нет. Из целей, которые мне не нужны. Хотя спасибо и за эти советы. Если бы их не было, было бы хуже.

Вот сейчас я сижу с этим напряжением. Напряжением, которое никуда не уходит, с которым просыпаешься и засыпаешь. Да что говорить, оно еще и снится. А моментами, как в последние дни, такие перехлесты сознания, что просто мутит уже от них. Хочется куда-то сбежать. Только куда я от своего сознания сбегу? Ну разве что приму галлюциноген сильный ) Но этого делать я не планирую однозначно.

Напряжение... Я устал от него.

Все ли я делаю для того, чтобы избавиться от напряжения и решить проблемы? Да и 50% не делаю. Это очевидно. Очень многое можно еще попробовать и перепробовать. Другое дело, что далеко не ко всему я готов. Не готов прилагать усилия, не ощущаю энергии и мотивации. А подчас это просто страх деятельности. Мне кажется, что во мне огромный страх деятельности, что я просто ленивая тварь, которая и заслужила такой роли... И при этом я с этим ничего не могу поделать. Эти мысли начинают вызывать мощнейшее раздражение, которое готово прорваться наружу.

Понятное дело, что все это - лишь искажения сознания, не более того. Сложные невротические реакции. Я это понимаю, рационализируя и структурируя, насколько это возможно, данные ощущения. И я вовсе не считаю положение безвыходным. Рационально. Иррационально-то меня охватывает ощущение безысходности и глубокой усталости. Даже отдохнуть ведь невозможно. Пусть хоть у тебя уйма свободного времени, от этого не отдохнешь... Но никакой безвыходности рационально тут нет, потому что любое психологическое состояние всегда можно поменять на любое другое. Вопрос в том, как это сделать.