У меня никогда не было чувство, что все мои родные, особенно бабушки и дедушки будут жить вечно. Ну, может быть, только в самом раннем детстве которого я не помню. А так я всегда отлично понимал, что рано или поздно они вынуждены будут покинуть этот мир. Конечно, неизвестно было, не случится ли это со мной раньше, но если все будут умирать своей смертью, то они должны будут уйти раньше. Более того, я не только помнил об этом: в последние годы сия мысль начала меня преследовать, я панически боялся момента, когда это случится.

В сентябре прошлого года умерла моя бабушка. Нельзя сказать, что к тому уже совсем всё шло, но состояние её здоровья давало повод предположить, что покинуть нас она может вскоре. К сожалению, это произошло... Перенес я сие событие ожидаемо тяжело. В первый момент было совсем плохо. Правда, отошел быстрее, чем ожидал. Вот только шлейф тянется до сих пор. Бабушка стала мне частенько сниться, я регулярно её вспоминаю, и при каждом таком воспоминания мгновенно накатывает очень тяжелое чувство. Мне удается достаточно быстро от него избавиться, однако не могу сказать, что оно покидает меня в полной мере. Я просто стараюсь не давать этим мыслям задержаться в голове, потому что понимаю, что они не принесут мне абсолютно ничего хорошего, а вот плохим способны одарить вполне. И мелькают эпизоды, за которые я хочу попросить прощения, мелькает воспоминание о том, что незадолго до ее кончины я планировал обсудить с ней некоторые моменты из нашей жизни, сказать кое-что... От этого особенно больно, от того, что не успел сказать...

Я, на самом деле, отнюдь не уверен в том, что сознание человека после его смерти исчезает. Как не уверен и в обратном. Я просто не знаю. Это отдельная тема, и данный пост ей не посвящен. Может быть и так, что сознание бабушки до сих пор живо, возможно даже, что она способна прочитать или каким-то образом прочувствовать эти строки. В таком случае ее, наверное, не порадует то, что меня огорчает её уход. Но что уж тут поделаешь... С другой стороны, вполне вероятно, что того сознания, которое я знал, той личности уже нет.

В любом случае, это оставило неприятный след во мне. Опять же - сие не было для меня какой-то невероятной неожиданностью. Но как я прекрасно знал, что это произойдет, также я знал и то, что моей психике пережить подобное будет очень сложно. Получилось даже легче, чем я думал. И с тех пор несколько ослаб страх потери остальных родных людей. Но ослаб лишь незначительно, он остается, и держит меня в напряжении, является одной из причин того, что я постоянно напряжен.

На самом деле, мне несколько стыдно о таких вещах говорить. Я потерял бабушку, которой было 80 лет, и это, если так можно сказать, нормально. Другие люди теряют отцов, матерей, детей, что страшнее, наверное... Моя супруга потеряла отца, когда она была еще ребенком, мой лучший друг похоронил отца восемь лет тому назад. Я знаю много людей, перенесших куда более страшные потери, нежели я. Мне нечего и жаловаться, что я прекрасно понимаю. Я даже не знаю, зачем пишу этот пост. Просто я ощутил тягу написать его - и написал...

Еще одной потерей была смерть нашего пса Гектора летом 2009-го. Её я тоже пережил очень тяжело, первое время совершенно не мог успокоиться. И сейчас больно... Очень рад тому, что у нас появилась осенью 2013-го моя любимая кошка, которая сумела наконец-то изгнать из моей души всю глубину чувства утраты любимца. Сейчас я с грустью вспоминаю Гектора, но уже того кошмара не ощущаю.