Это цитата сообщения _Рифленная_Бумага_ Оригинальное сообщение

Без заголовка



[604x403]
немного анеГдотов с марсома)))читаем,смеемся,вместе)))



Джа: Скажи пожалуйста, кто тебя стриг?
Мэтт: Мастер...
Джа: Я уже вижу, что мастер. А по профессии кто?
Если подойти к спящему эшелоновцу и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тридцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться. Это еще раз доказывает любовь к Марсианам.

Мэтт: Достал ты меня! И брат твой достал!!! Томо достал!!! Один друг у меня остался, пес твой Джудас, а вы у меня вот где!..
- Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки".

Собеседование при приеме на работу одного из эшелоновцев.
- Милочка, у вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

1.Начинающая любительская группа 30 Seconds to Mars, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Мэтта Воктера. 2 часа до выступление, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Мэтта всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут Джаред с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Воктер с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше.

Собрались марсиане на репетицию,все на месте, Воктера нет.Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь крепкого спиртного напитка:
- Ты что ? На репетицию ? С алкоголем?
-Нет, на пьянку с гитарой

В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..

Едут братья Лето в машине.
- Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали...
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали...
Через минуту.
- Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей!
- Ты за рулем - ты и тормози.
После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали.

Джаред с Шенноном загорают на пляже.
Джаред: Шенн, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть.

Джаред звонит Шеннону:
- Ало, бро, у меня две новости: хорошая и плохая...
Шеннон (обреченно):Ну, начни с хорошей.
Джаред (торжественно): Подушка безопасности сработала!!!...

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

Шенн обучает Джа вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

На приёме у психиатра Шенн и Джа.
Шенн:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Джареда, или мой комплекс неполноценности?

Идут Джей и Томо по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается.
Томо: Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
Джей: Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы...

Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь:
- Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...

Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал.

Во времена Солона.
Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?


ну а это просто про музыкантов.)
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Металлист заболел, ну а мама за ним ухаживает:
- Ну что тебе сделать, сынок?
- Не знаю...
- Может тебе цепями погреметь?
- Не....
- Ну может тебе концерт Арии поставить?
- Не...
- Ну что ты хочешь???
- Поставь Киркорова...
- Зачем?!?!
- Может сблюю...

У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!