вот так всегда им все отдавать приходится!!!

_PlAtInUm_GiRl_, хыхых))

хах))) я читала где-то этот анекдот, но он, кхэ, обрублен был)) заканчивалось просто: "- Мозги, Ева… Мозги..!" типа нам достались таки мозги )))

хахаха!))))
несколько анекдотов -сонц, давненько не расслаблялись...

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и
коленях.

Троя.

- Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем!
- Да это же ахейцы... Проводят акцию - "ВСЕ СВОИ".
- А, Троянский Марш!

- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

эт к Джасе
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

- Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
была Урюпинский…

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..

ещё адын
Колин отчитывает Джасю:
- Ты почему опоздал на съемку, все на месте,а тебя нет!
- Дорогой, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова",... у двери глянул в зеркало и кончил.
и прикольное фото
[653x610]

Swetonia, +100 *поцталом"...пасиб, дорогая, повеселила))

RockBunny, ещё иль достаточно?

Swetonia, давай исчо!!!

RockBunny, как насчет гейских?

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- К сожалению, пока нет, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть...

Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть."

- Могут ли четыре гея сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

Разъярённый пресс-секретарь ругается со своим шефом.
Он хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут гомика трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!

"Голубые" создали новую партию. Партия любителей любителей пива.

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Два сослуживца:
- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь?
- Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!

Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках!
- Что значит чей х*й ???!!!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Анекдот про гей-парад из "Московского Комсомольца"

27 мая. Москва, дежурная часть УВД
-Товарищ дежурный, ОМОН к разгону драки между гомосексуалистами и фашистами приступил!
-Ну и как там наши?

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Групповой секс. На полу клубок обнаженных тел. Из кучи вываливается мужик и говорит:
- Стоп! Давайте разберемся! Я уже два раза отсосал... А я трАхаться хочу!

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

В классе идёт диктант. На фразе "Коля подарком сделал приятное Серёже" Вовочка поднимает руку.
- В чём дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Почему среди натуралов больше толстяков, чем среди голубых?
- Потому что голубой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А натурал видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

Жили-были Бил и Джо. Бил очень любил курить сигары, чего Джо терпеть не мог. Однажды Джо взял сигару, засунул ее себе в задницу, провертел там и положил сигару на стол откуда их обычно брал Бил.
Бил пришел с работы, выкурил сигару и ничего не заметил.
Прошел месяц.
Бил как курил так и курит, а Джо уже без "этого" не может!
Летят в самолете священник, юрист и школьники с вожатым. Самолёт падает, есть только три парашюта.
Вожатый:
- Надо спасать школьников! Отдадим парашюты им.
Юрист:
- Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу школьников!
Священник:
- А успеем?

Едут в купе грузин и голубой. Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, голубой - на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской:
"Малчик! Если Вы менэ хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и, пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе...

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

- Может ли мужчина забеременеть?
- Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос… Но эксперименты ведутся по всей стране!

- Что-то у меня без конца сердце болит!
- А я без конца вообще жить не могу...

Зима. Два мальчика: маленький и постарше лепят снежную бабу.
Маленький говорит:
- Пойду за морковой.
Большой ему:
- Возми две, нос тоже сделаем...

Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!

- Вовочка, не трахай Ванечку в песочнице, а то вспотеешь и пpостудишься.

Если предположить, что два физически здоровых молодых человека, 18 и 22 лет от роду, за день могут насобирать соответственно 3 и 5 килограммов черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они собирут на двоих 8 кг черники...

Объявление в газете:
"Мальчики по вызову, телефон 02"

- Кем работает твой бойфренд?
- Строителем.
- А что он строит?
- Он - блядь, а строит из себя невинность.

Встречаются двое:
- Ну, где отдохнул?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
[580x536]

Я тоже один старый помню))
Граф Дракула подходит к зеркалу и пафосно так сам себе говорит:
- Я сегодня неотразим!
И ещё один анекдотик:
Снесла курица самое большое яйцо. Ну в деревню понятно, репортёры налетели, камеры, инью, софиты , все дела, курица счастлива. Её спрашивают:
Как вам это удалось?
- Секрееет))
- Что вы будете делать дальше?
- Снесу яйцо в 2 раза больше.
Подходят к петуху:
- Поздравляю! Вы горды наверное, как вам это удалось?
- Секрет.
- Что вы будете делать дальше?
_ Пойду бить морду страусу.

Ну и третий немного левый канеш, так что сорь
Пришёл один друг к приятелю, видит у того дом такой нехилый, обставленный шикарно, ну тот ему всё показывает, потом первый друга спрашивает:
- Откуда всё это?
- Та рыбку золотую поймал! Ну как поймал, желание она выполнила и я отпустил её.
- Тот такой:
- А где она живёт?
Ну друг ему сказал, пошёл он к пруду, нашёл рыбку, позвал, вылезает такая старая , облезлая рыбина. Мужик так :
-Ну давай мои три желания!
- Ты чокнулся что ль? Я старая только одно, и побыстрее давай!
- Ладно, хочу полную хату баксов!
- Иди , будет тебе хата))
Ну тот радостный ушёл. Утром к другу приходит, грустный. Тот ему:
- Что случилось?
- Та меня рыбка кинула!
- Как?
- Я хотел хату баксов, а она мне факсы,факсы, факсы!!
- А ты думаешь, я большой теннис хотел что ли?

Semiramide, последний- просто откат!))))))))))))))))))0 респект!

Swetonia, Semiramide, жжоте, дамы)))

RockBunny, ну, шо...продолжаем расслабон? иль обсудим последнее происшествие в твиттере? Вчерась ночь дежурила, в том числе и там..нууу...вот эт я понимаю- конспирация у некоторых, но нас не проведешшш!

ещё адын
Кто бросает курить,
тот оттягивает свой конец,
а кто курит, тот кончает раком!

Swetonia, шо там такое???

RockBunny, уууу...вчера мы наблюдали явление Христа народу...прям по теме и одномоментно- Колька с Жасем стрелу забивали..ууу..мы прям сразу Коле..шо?? хде?? када?? мы тож хатим!!!!

Swetonia, это типа прощай Лондон,здравствуй Нью_йорк??? у Коли есть твиттер? О_О

RockBunny, хатиииммм усе знать,Коль!!!
есть!!! и я уже кой-какое время...вот прям с момента Жаськиного прокола в твиттере с Терри наблюдаю за его передвижениями там...он все помалкивал, помалкивал...все, думала, Жаськин шар-не в лузу был...ан неа! Коля хоть там и сматерилси что-то про себя, но щас было ващееее...четкое представленье, разыграли как по нотам, мы сразу там ..такие..ВАХХХХХ!!! ЕСТЬ! ГОООООООЛ!!!!

ааа..дай ссыль!!! ятоже хачу понаблюдать))

держь!
http://twitter.com/ColinFarrell1

знач...смореть нада было онлайн, так не поймешь ничё...так шо теперь глаз и глаз!!!:grin:

Ох, Жась...по ходу, месть была,как всегда...все та же!...опять бабе тока ногти грызть. Колька в НЙ вчера был. Сто пудов оттуда и твиттил. Видать, наш малек недаром такой частый бредень разкинул в Бритиш...сказал жа- я энтого больш терпеть блядства не могу!!!:tiri: Сказал и сделал. Ну, малек! Недаром он стока дней в Лондоне ( да поди и где нада тож) ошивалси...для Керана и одного б дня хватило...

а Коля сигнал подал, шо на месте..аха..с Огоньком в руке и смылся...а Жась вдогонку..тип вот в метро у универа и буду, петь,ога...ох..не могу я...не..эт они видно ещё в Лондоне сговорились
а было дело так вчера..( в моем затекстном переводе)
Жась: есь хто в НЙ?(ты тута?) Мож встренемси? поздоровкаемся...
Коля( тут же, все в течение получаса происходит): Встал ужо ( тута)! Универ подойдет?
Жась: вот у универа, в метро ,в 14 часов, импровизируем по ходу

я сразу подумала..тогда, когда он про Терри объяву вывесил..про два разА..эт типо было...считаю до трех- два разА уже було!

Swetonia, пасиба за ссыль))

значи бум отслеживать миграцию))

RockBunny, перелетных птиц! ток я как вижу..эт они здорово придумали- так списываца...мало обоих сразу под прицелом держать, над ещё и вычислить, что эт не тебе иль мне говорица...самые подозрительные- твитты как бы вообще...не про альбом там иль концерты...а как бы в воздух, между делом...вот вроде ж если б слово "универ" у обоих не прозвучало...причем Колька с одной стороны,как бы и непонятно ваще к чему приплел высшее учебное заведение..ога...а Жась хоть и другим словом, но смысл тот же...и получился некий завуалированный диалог...грю ж...если бы это произошло не в таком режиме скоротечном, никто б даж и не заметил, что словно бы диалог идет...конспирация-превыше всего! Щас и ваще палица низзя, а ну как Алиска обоим космы выдерет!

Swetonia, ххаха...Алиска то по ходу с характером)))) блин а с какого перепуга он преследует Перца хилтона??? О_О...главный джаськин раздражитель))) оо и джессику симпсон...фуууу....пиздец...бритни....вспомнил старую любовь?)))