Eврейская коммунальная квартира:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим


В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?-
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать - 'государство'?!
Абрам поднялся на крышу чинить антену..подскользнулся и падая вниз мимо окон кухни кричит.
-Сара, на меня не готовь!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю.... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду!
--------------------------
больной доктору
:-,дайте что нибудь от гемороя, просто спасу нет от боли!,
врач :
-,ну вот вам рецептик на свечки и три раза в день.
через неделю пациент приходит
-,доктор я как вы сказали три раза в день их пью и никакого толку.
доктор,удивлённо:
-,ВЫ ЧТО ИХ ПьЁТЕ????
больной в ответ свирепо кричит:
-...НЕТ Я ИХ В ЖОПУ ТЫКАЮ
---------------------------------------

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

----------------------------------------------------
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт.
-----------------------------------------------------

Пишет с Америки еврей, своему другу письмо в Одессу:
"Здравствуй Абрам.У меня всё хорошо"...
А в конце:
"Хотел послать тебе 100$, да конверт уже запечатал".
-------------------------------------------

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..\
--------------------------------------
Одесса. Звонок в Еврейскую больницу.
- Это звонит мадам Рабинович.Мой сын Ицик проглотил авторучку!
- Выезжаем, ждите.
- А шо мне пока делать?
- Пока пишите карандашом.
-------------------------------------------
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
--------------------------------
Едут в вагонном купе еврей и генерал с собакой. генерал решил развлечься, командует собаке:
- Мойша, встать! Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, служить...
Поворачиваясь к еврею:
- Ну как вам мой пёс?
- Прекрасная, умная собака! Не была бы она евреем, была бы таки генералом!
-------------------------------------------

Молодой человек изучал экономику в ОГУ и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 400 гривен. Платит пятисотгривневой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 100 гривен сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
---------------------------------
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
-----------------------------------
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:
"Я пробовал и то, и другое. Разница - колоссальная!"
-------------------------------------------
Мальчик гуляет в одесском дворике.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
---------------------------------------------------
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
-------------------------------------------------
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
"Тук-тук", - раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
------------------------------------------------------
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
--------------------------------
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
-------------------------------------------
Философия с того же кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .
----------------------------
-Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы ведь идем к коммунизму!
- А на обратный путь...
-----------------------------------------
Официальная версия, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне - чтобы умерло поколение, которое было в рабстве.
А на самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи:- Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи:- Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи:- Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
_______________________________________________________________________-

Объявление на пляже Одессы:
"В связи с объявлением украинского языка
государственным, призывы о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются."
-----------------------------------------------
- Рабинович дома?
- Он на даче...
- Как, он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний.
------------------------------------------------------
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
--------------------------------------------
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.


Взято из интернета