Мобильный LiveInternet * | Пальцы_на_клавишах

Авторизация

Дневник Пальцы_на_клавишах Лента друзей - Дневник - Полная версия

* 09-11-2011 21:06 к комментариям - к полной версии - понравилось!

И, все-таки, буду писать Тебе.
Нет, уже вовсе не надеюсь, что ты, А., можешь про меня вспомнить... Нет, не тебе я буду обращать все сказанное мной.. И не Вам, о. И., не Вам, хотя этот дневник и создан в бегстве от Вас, в круговом бегстве от Вас по замкнутому пространству Сети.. (конечно, я не надеюсь, что Вы помните про меня, это было бы просто чудом, если бы Вы про меня вдруг вспомнили.. Мне кажется, Вы давно поставили на мне крест как на отступнице и еретичке, да я и сама так думаю про себя.. )
И не миру... Я буду писать совершеннейшему существу, кто наблюдает меня в минуты моего стремления к творчеству, в минуты моего сопротивления встречному потоку обстоятельств...
Теперь у меня есть Парус... Этот парус есть ни что иное, как сила отрицания, которой я научилась за это время.

Здравствуй.
Да, я очень хочу, чтобы ты Здравствовал, пусть где-то Там, вдали, без меня..
Прости, что я огрубела душой. Моя душа почти разучилась страдать, почти разучилась быть ребенком (уверена, что по-настоящему страдает только дитя, взрослый умеет отрицать боль и становиться независимым от нее, он умеет "любить" и "не любить" по велению своей воли... )
Ты много раз посылал в мою жизнь Любовь. Но каждый раз я оказывалась не достойна ее, точнее, каждый раз она, почему-то, была преступной.
Почему ты делаешь так?
Почему ты хочешь, чтобы я жила на самом краю закона, и, балансируя, словно тростник на ветру, сочиняла для тебя какое-то музыкальное движение..
Да, наверное, я и сама просила тебя от этом, только забыла. Просила тебя о счастье, о любви, о творчестве... О том, как жить возвышенно и глубоко, нежно и звонко, искренно и надрывно.
И теперь, мне, как рыцарю, хочется преклонить пред тобой колено, хочется встать на колени пред тобой словно юная дева, не знающая поцелуев и объятий, хочется благодарить Тебя за несчастную неразделенную Любовь, которая обогащает мое сердце, не размениваясь на сотни, тысячи глупых и невежественных поступков, какие я могла бы совершить по отношению к тем, кто ответил бы мне взаимностью..

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (40): вперёд»

10-11-2011-02:46 удалить

Да, любовь её велика.

“ Она села у ног Его, облила их слезами, обтерла волосами головы своей” – она говорит: я не могу ничего, Он может абсолютно всё.

Но это ведь и значит, что любовь велика.

Если ты полагаешь, что что-то можешь, конечно, вполне может быть , что ты и любишь, но любовь твоя не велика; и чем в большей мере ты полагаешь, что сам что-то можешь , тем меньше ты любишь.
Её любовь, напротив, велика.
Она не издала ни слова, она не давала никаких заверений которые часто столь обманчивы, что становятся нужны новые заверения в том, что заверяющий не лжет.

Она ни в чем не заверяет, она плачет…. Она целует Его ноги…

Она и не думает останавливать слёзы, нет, её дело – плакать… она не может буквально ничего, она может всё – любовь её велика .

О, блаженные самозабвенные слёзы, о, она ли это –кто плачет, если она уже не помнит, над чем она плачет: настолько она забыла саму себя.
Но чем сильнее давят на тебя обстоятельства, побуждая в тоже мгновение вспомнить или подумать о себе – когда ты все же забываешь о себе и думаешь о другом : тем больше ты любишь.
Ведь это верно и в отношении любви между двумя людьми. Тот, кто в мгновение, когда он сам наиболее занят , в мгновение, которое ему дороже всего , забывает самого себя и думает о другом – любовь того велика…

…она совершенно забыла саму себя и потому “ грехи её, столь многие, прощены ей” - забыла себя , и грехи утонули вмксте с ней в забвении… ведь , забыв саму себя , она забыла и это, забыла не больше и не меньше, - что имя ей – Грешница.

И если теперь кто-нибудь скажет: всё же в любви этой женщины было некое себялюбие, ведь она нуждалась в Спасителе- и в этой своей нужде любила , в сущности, саму себя, я отвечу: разумеется- увы, но иначе никак нельзя…
И не дай Бог когда-либо дерзнуть пожелать любить моего Бога или моего Спасителя иначе; ведь если бы в этой любви вовсе не было бы такого рода себялюбия, то я вообразил бы себе, будто могу любить Их, ничуть при этом в Них не нуждаясь, - Бог да сохранит меня от этой дерзости.

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.