Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что? Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за экономического кризиса и обнищания населения, а от того, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу…

Финансовый кризис отравил множество россиян на незаслуженный отдых.

Кризис помог понять многим женам преуспевающих москвичей, что они вышли замуж по любви...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Годика так через 2-3 в резюме будет супер-круто просто написать: "2008-2011 - работал". Можно даже без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис, мол, приближается жопа, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии!

Рынок достиг дна... и начал копать...

Есть два пути выхода России из кризиса: реальный и фантастический. Реальный - это если прилетят инопланетяне и все здесь исправят. Фантастический - если мы исправим все сами...

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили...
- Готов поболтать, обсужу свои проблемы
- статус «Кушаю» - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Купите розочку —
Жрать нечего. Уже летаю —
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?
Ой, уволили. Вот я дебил —
Продал правый глаз —
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка —
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть —
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? —
Продам кое-чего. Ну, это…
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается —
Говорили же мне, покупай баксы, когда они были по 25! —
А летом были вообще по 20! —

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Встал мужик ночью в туалет. Пробирается по квартире в темноте, оступился – банки с тушенкой с полок посыпались, потом тут же мешок с сахаром на него упал, только выбрался из-под него, тут же мука из мешка на него просыпалась. Стал отряхиваться, задел бутыль с подсолнечным маслом, она упала прямо ему на ногу. Взвыл мужик, не выдержал: «Да когда же этот голод проклятый закончится?!»

- В кадровое агенство сходил? Как, успешно?
- Да, скрепочку у них спи$дил...

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.