Ну читай, все равно все не прочитаешь устанешь!
22-10-2008 20:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
________________________________________
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло.
Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и
скончался.
________________________________________
Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и
скончался.
________________________________________
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот
боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную
скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр
протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не
наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
________________________________________
боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную
скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр
протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не
наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
________________________________________
На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю. - Скажи милый сколько осталось до
моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две
секунды.
________________________________________
моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две
секунды.
________________________________________
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал О боже!.
- Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации.
________________________________________
- Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации.
________________________________________
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как
угорелый. Я там работаю.
________________________________________
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как
угорелый. Я там работаю.
________________________________________
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!
________________________________________
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!
________________________________________
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: Никогда
замуж не выйдем!. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе
завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к
ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И
пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж
каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ
КОШКУ.
________________________________________
замуж не выйдем!. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе
завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к
ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И
пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж
каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ
КОШКУ.
________________________________________
Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
- Что умеешь?
- Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал,
попробовал и говорит:
- Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У
директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор
подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
- А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять
попробовал:
- Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого...
Директор торопливо:
- Нет-нет, все, беру-беру!
________________________________________
Директор:
- Что умеешь?
- Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал,
попробовал и говорит:
- Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У
директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор
подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
- А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять
попробовал:
- Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого...
Директор торопливо:
- Нет-нет, все, беру-беру!
________________________________________
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного
моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и
попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
________________________________________
моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и
попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
________________________________________
Во время полета Минск - Москва стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу
доплатить 100000 зайчиков.
________________________________________
- Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу
доплатить 100000 зайчиков.
________________________________________
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: Долой разврат и
застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: Долой разврат и закопал
стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: Долой разврат и откопал
стюардессу.
________________________________________
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: Долой разврат и
застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: Долой разврат и закопал
стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: Долой разврат и откопал
стюардессу.
________________________________________
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
________________________________________
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
________________________________________
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из
рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
________________________________________
рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
________________________________________
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
________________________________________
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
________________________________________
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
________________________________________
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
________________________________________
Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин... Клест... Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
________________________________________
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин... Клест... Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
________________________________________
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно
рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух,... ушастое, они только вчера познакомились!!!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух,... ушастое, они только вчера познакомились!!!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
|
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора. Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО". Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии. - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну... В римейке фильма «Гостья из Будущего» Коля будет кричать: – Алиса!!! Мегафон у меня! После чего его поймают пираты, которые будут мучить и заставлять его бросить Мегафон, и стать абонентом МыТСа и БыдЛайна. Вот такое страшное кино :) ® Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50, а с болью 100. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100! Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. Наука не оставляет попыток изобретения машины времени: Катастрофой завершился эксперимент изучающий поговорку "выпил - и уже завтра": учёные застряли в будущем и не могут вернуться обратно... В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея..... Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки. Оперативка в страховой компании. - Так, как проходит наша рекламная кампания? - Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен! Встречаются как то два мужика...(1) , (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат! - сантехника вызывали? - ДА! - на что жалуетесь? - жизнь Дерь@мо!!!! Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины. Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает." Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. – Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. – Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три. Интернет довел… Девушки в синем меня привлекают своей свежестью, а когда я вижу девушку в фиолетовом, возникает мысль «по этой ссылке я уже заходил»… Экзамен по языку. - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы троечку... В офисе сегодня друг историю рассказывал: Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…. |
|
|
|
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный черный пес бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пес пробежал мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое? - Да. - А почему же тогда я вижу только одну кучку? - Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет! |
|
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьет. Это ее территория. |
|
Объявление на рынке : Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00. |
|
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! |
|
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. |
|
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?! Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле. Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает: - Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то! Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте? - Эти идиоты!- пробормотал старик в ответ, - неправильно написали мое имя! |
|
Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят: -Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури... |
Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
- Муж!
Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим )(уем вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
5 утра. Звоню в такси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это такси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Наши бабушки, самые бабушки в мире! :))
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
- Вот тут на коробочке...
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» - подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!
Что такое американский спецназ?
- Это солдаты которые целых три нидели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена:
- Спасибо, дорогой!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Преподаватель на лекции - студентам:
- Если бы студенты, сидящие сзади, вели себя так же тихо, как те, кто читают журналы посередине, то сидящие спереди могли бы спать спокойно.
Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Возвращается жена после внезапного отъезда. Дома разгром: бутылки, пробки, закуска по всей квартире разбросаны. Муж со страшного похмела валяется на диване - не бритый, опухший и с недокуренной сигаретой в зубах...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-ппо...
- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и вот уж 2 часа, как варится в супе.
- Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?
- хто?
- Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат
Ночь.Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кабелиным Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довыебывалась мама, Застрелился наш отец.
Привет.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
- Что такое опыт?
- Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Если у мужчины в постели что-то не получилось, значит, он импотент
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
- Ну, что тебе сказал врач? — спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты...
Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню:
"Анчёусы, гамбургеры... каша"...
- Давай кашу.
Съев кашу:
- Маша,заказывай ещё что нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень:
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
- Муж!
Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим )(уем вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
5 утра. Звоню в такси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это такси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.
И трубку положила.
Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Наши бабушки, самые бабушки в мире! :))
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
- Вот тут на коробочке...
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» - подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!
Что такое американский спецназ?
- Это солдаты которые целых три нидели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира! Жена:
- Спасибо, дорогой!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Преподаватель на лекции - студентам:
- Если бы студенты, сидящие сзади, вели себя так же тихо, как те, кто читают журналы посередине, то сидящие спереди могли бы спать спокойно.
Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Возвращается жена после внезапного отъезда. Дома разгром: бутылки, пробки, закуска по всей квартире разбросаны. Муж со страшного похмела валяется на диване - не бритый, опухший и с недокуренной сигаретой в зубах...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-ппо...
- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и вот уж 2 часа, как варится в супе.
- Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?
- хто?
- Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат
Ночь.Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кабелиным Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довыебывалась мама, Застрелился наш отец.
Привет.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
- Что такое опыт?
- Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Если у мужчины в постели что-то не получилось, значит, он импотент
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
- Ну, что тебе сказал врач? — спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты...
Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню:
"Анчёусы, гамбургеры... каша"...
- Давай кашу.
Съев кашу:
- Маша,заказывай ещё что нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень:
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну говори, чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, за%бался.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули; Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка. Девочка подбегает: -Мама, мама, со мной произошел невероятный случай
- Что случилось доченька?
- Мама , Мама я пошла пописать и выссала пульку
- Ну так это хорошо ничего страшного!
Сынок подбегает и говорит; - Мама, мама со мной тоже невероятный случай произошел.
- Ты тоже пошел и выссал пульку?
- Нет, я пошел подрочить, и убил бабушку!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
- Але? Это салон интимных услуг??
- ДА??!!
- А у вас есть испанки??
- ДА??!!
- ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали гнуть - слoмался!
Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Француженку, немку и армянку спрашивают на виктoрине, чтo такoе член? Француженка гoвoрит:
- Этo такoй галантный кавалер, кoтoрый всегда встает, кoгда вхoдит дама.
Немка:
- Этo такoе oчень трудoлюбивoе существo, кoтoрoе мoжет рабoтать и днем и нoчью.
Армянка oтвечает:
- Этo партизан, кoтoрoгo ждешь спереди, а oн захoдит сзади.
Два нарка. Один другому дал конфету.
- Ты че мне дал, ты на срок смотрел?!
- Ну тут написано сентябрь...
- А сейчас что?!
- Май...оп-па! конфетка из будущего
- Добрый день, к вам сегодня приедет наш курьер. Предупреждаю сразу - она гот.
- Ок. А "гот" - это как?
- Это не как, это в вечернем платье и с рюкзаком.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him.
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, за%бался.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули; Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка. Девочка подбегает: -Мама, мама, со мной произошел невероятный случай
- Что случилось доченька?
- Мама , Мама я пошла пописать и выссала пульку
- Ну так это хорошо ничего страшного!
Сынок подбегает и говорит; - Мама, мама со мной тоже невероятный случай произошел.
- Ты тоже пошел и выссал пульку?
- Нет, я пошел подрочить, и убил бабушку!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
- Але? Это салон интимных услуг??
- ДА??!!
- А у вас есть испанки??
- ДА??!!
- ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали гнуть - слoмался!
Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Француженку, немку и армянку спрашивают на виктoрине, чтo такoе член? Француженка гoвoрит:
- Этo такoй галантный кавалер, кoтoрый всегда встает, кoгда вхoдит дама.
Немка:
- Этo такoе oчень трудoлюбивoе существo, кoтoрoе мoжет рабoтать и днем и нoчью.
Армянка oтвечает:
- Этo партизан, кoтoрoгo ждешь спереди, а oн захoдит сзади.
Два нарка. Один другому дал конфету.
- Ты че мне дал, ты на срок смотрел?!
- Ну тут написано сентябрь...
- А сейчас что?!
- Май...оп-па! конфетка из будущего
- Добрый день, к вам сегодня приедет наш курьер. Предупреждаю сразу - она гот.
- Ок. А "гот" - это как?
- Это не как, это в вечернем платье и с рюкзаком.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him.
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она: - Спасибо-о-о.
Маленький Нострадамус маме:
Мама, а что у нас сегодня на обед?
А то ты, , не знаешь
- Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
Мужик домой приходит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил.
- Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию.
Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..
Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию назначили?
Вторая:
- 500 баксов, а тебе?
Первая:
- А мне 1000 баксов?
Вторая:
- А почему мне в два раза меньше?
Первая :
- Ты у клиентов в рот брала?
- Брала
- Глотала?
- Глотала
- Ну вот, у тебя за спецпитание и высчитали!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи.
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
- Папа,мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"
Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она: - Спасибо-о-о.
Маленький Нострадамус маме:
Мама, а что у нас сегодня на обед?
А то ты, , не знаешь
- Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
Мужик домой приходит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил.
- Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию.
Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..
Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию назначили?
Вторая:
- 500 баксов, а тебе?
Первая:
- А мне 1000 баксов?
Вторая:
- А почему мне в два раза меньше?
Первая :
- Ты у клиентов в рот брала?
- Брала
- Глотала?
- Глотала
- Ну вот, у тебя за спецпитание и высчитали!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи.
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
- Папа,мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"
Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
-Может, тоже попробовать?
Маша:
-Смотри сам... твоя же корова
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Женщина мечтает услышать от мужчины три слова: Я тебя люблю!
Мужчина от женщины тоже мечтает услышать три слова : Какой он большой!
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
― Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
― Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.
Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации.
Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки.
Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли....
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка.
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.
Блондинки жалуются. Лето в Сибири такое, что на солярии х#р сэкономишь.
...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
Я сказал товарищу: "Флаг возьми!"
А ему послышалось "fuck with me"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"
На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу
- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.
Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
в Вене состоялся главный матч чемпионата Европы по футболу, в котором встретились австрийские и немецкие модели, игравшие в стиле топлесс. Матч закончился со счетом 10:5…но кому это важно?
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Женщина мечтает услышать от мужчины три слова: Я тебя люблю!
Мужчина от женщины тоже мечтает услышать три слова : Какой он большой!
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
― Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
― Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.
Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации.
Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки.
Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли....
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка.
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.
Блондинки жалуются. Лето в Сибири такое, что на солярии х#р сэкономишь.
...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
Я сказал товарищу: "Флаг возьми!"
А ему послышалось "fuck with me"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"
На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу
- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.
Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
в Вене состоялся главный матч чемпионата Европы по футболу, в котором встретились австрийские и немецкие модели, игравшие в стиле топлесс. Матч закончился со счетом 10:5…но кому это важно?
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...
Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...
Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к блядям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
- Блядовала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот !" - подумал Адам... И стало слово - делом...
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
- Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй,избегающий настоящей работы...
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Маленькая девочка бежит по склону, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
-У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашива
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к блядям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
- Блядовала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот !" - подумал Адам... И стало слово - делом...
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
- Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй,избегающий настоящей работы...
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Маленькая девочка бежит по склону, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
-У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашива
Комментарии (1):
Сей брет я прочитала и не уснула.
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ну читай, все равно все не прочитаешь устанешь! | Kreisel - Дневник Kreisel |
Лента друзей Kreisel
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»