Играет группа концерт и Джа забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к Томо и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а он в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Джа к басисту с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у Шена..."
Подбегает Джа к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Джа кричит: "Шен!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "А какая сейчас песня?!"
 

Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга
 

После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...


В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали

А терь мой любимый анекдот, всем слешерам посвящяю:

Джа и Шенн в постели..
Джа: Шенн, возьми меня..
Шенн: спи, братик - мы никуда не едем))))))))))))))

Вы еще живы?Cоветую подложить подушку ибо я Аттакую))

- Чем барабанное соло Шеннона похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

₪ølll.o•

Как-то в самом начале своего пути молодая рок-группа 30 seconds to Mars классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Метт куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать,Джаред в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Метт с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

₪ølll.o•

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред : "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

₪ølll.o•

Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Вы еще не писались со смеху?Тогда мы идем к вам:

₪ølll.o•

Приходит Томо (Т) к врачу (В). Происходит диалог:
Т. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Т. Нет.
В. А курите много?
Т. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Т. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Т. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

₪ølll.o•

Шеннон и Метт жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Метт Шеннону:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

₪ølll.o•

Марсы репетируют в подвахле.. Заходит Томо, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой

На интервью у Томо спрашивают :
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.