Не знаю, на фоне ли опять перемены цикла сна, или еще почему либо, но эмоционалка скачет так, что самому страшно. Для меня нет понятия "внутренний зверь", это все я, не маски - часть меня. Возможно, просто где-то что-то происходит и другой зверь рвется с цепи, я же не знаю, я могу только чувствовать. Чувствовать - это мой дар, моя судьба, я бы сказал, что еще и мое проклятие, но на самом деле нет. Лучше узнавать хотя бы так, напряжением всего тела, скачущими эмоциями, слезами и горьким сожалением, все равно это быстро проходит, чем не знать совсем. Эмоции, да. Странное у нас сейчас время, когда искренность совершенно не в чести, когда проще все понятое и придуманное держать в себе, и получать психозы и неврозы, чем делиться своим самым сокровенным, самым важным для себя с кем-то еще, ведь оно потому и сокровенное, что делиться этим не рекомендуется. Предадут, продадут, растрезвонят, или просто используют в свою пользу слабость, если узнают в чем она заключается. Я не очень боюсь предательства, ведь если всего бояться - зачем тогда вообще жить, общаться с людьми, думать о доверии, говорить. У меня другая беда - мне кажется, что если я честно поделюсь причиной своей тоски с... хм... причиной своей тоски, я сделаю другому человеку не хорошо. Это же моя боль, мои сложности, зачем же мне перевешивать все это на кого-то другого? Как же это сложно, оказывается - ничего не чувствовать, или, скажем, ни на что не реагировать... Да что я вру, практически невозможно. Но может оно и к лучшему, может только это умение чувствовать еще и будит во мне человечность.