Все думают что суицид это все не оправданно и убить себя могу лишь слабые, а на самом деле это же тяжело...подумав,помыслив... все кто умирает ,многоие делают это на публику, потому что они чувствуют себя одинокими и ненужными( такое охыватывает часто и меня но я пока ещё держусь)если убить себя, о тебе начинают вспоминать только некоторые люди , которым ты действительно был нужен и был дорог...другим же как всегда будет плевать

никому уже не интересен...никому уже не нужен... если умрешь ничего не случится, будто бы тебя и не было никогда, будто бы ты пустое пятно...
А если ...если подумать это же все бред, это же жалкие слова психологов которые пытаются спасти нас от себя же... а зачем спасать когда судьбы миллионов уже предрешены, человек меняется...меняется..умирает....Иногда самоубийство это единственный шаг, многие конечно думают что просто надо искать, искать путь , искать цель...
А что в поисках? откуда взять сил на поиски? ты всегда один, в своих мыслях, в своем мире... в себе... А кто хочет к тебе в мир ты никогда их не пустишь, ты считаешь их неподходящими, а кого считаешь подходящим то обычно ему плевать на тебя , твой мир...
В моей голове рождаются мысли..вечные мысли,которым наверное никогда не будет продолжения, кому же нужен слабый человек...слабость?..кто то сказал мне будь проще, не думай...а если не думать что делать? я же не могу тупо улыбаться всем в ответ когда я вижу в их лицах ложь...
А идеальное самоубийство какое оно?...Кажется что то есть.. уехать от матери жить в одиночестве в чужом городе, нискем не знакомиться...жить в себе как и сейчас, убивать себя мыслями постепено,готовится к концу, ни с кем особо несближаться, ни с кем не разговаривать на темы касающихся меня, не раскрываться, выходить за едой только где то в час утра...первую неделю можно отвечать на звонки матери, общаться с ней..жалко её правда, наверное уже никогда не оправдаю её надежды, а поскольку ты уже никого не знаешь и никому не нужен, тебе проще покинуть то что в тебе не нуждается, этому миру нужны лишь люди сильные, я тоже считал себя таким когда то сильным...человеком с идеей с планами на будущее, но зачем планировать что то и мечтать когда мысли уже пожрали полностью, а поделиться всем этим и пообщаться уже не с кем...а если думать о смерти , о её красоте даже думать не стоит, можно просто прыгнуть с моста, с дома, повеситься.. сколько вариантов.. но ничего не подходит, я же хочу смерти, той смерти о которой никто не будет знать, просто пропасть уйти в никуда...но наверное я и этого сделать не смогу,во мне до сих пор какой то ребенок, какая то заблудшая личность которая не может себя, найти...слабак..тряпка..
И все же есть с кем поделиться мыслями...с самим с собой ...это и есть мое самоубийство...