"В твоих глазах больше нет Солнца... Почему?"

Я лишь пожал плечами... Она показала рукой на живот.

"Оно ведь идет отсюда..."

Подняла руку к солнечному сплетению.

"Больно?"- я кивнул- "Почему больно? "

Я молчал. Я знаю, почему больно.. Это следы. Следы, что оставили люди. Те люди, что были мне дороги, многие из них. Они оставили после себя лишь боль и грязь. Солнце призвано дарить и любить... а я вижу лишь предателей. Но мои слова все равно ничего не изменят.. Она почувствовала и это.

"А почему идет дождь? Почему дует ветер?"- задумчиво произнесла маленькая ведьмочка...

черт, до чего же я люблю иметь дело с ведьмочками.Они видят то, что я пытаюсь донести без слов... До людей все доходит куда медленней.

"Я скучаю по твоему Солнцу... Верни его, ты же можешь. Ведь это самое главное, что может быть в этом мире."

...

Быть Солнцем очень больно. А отказаться от этого- слабость. Я знаю это. В мире очень мало Солнц. Слишком мало, на мой взгляд.Я лишь слышал о других, но никогда не встречал. Говорят, что это крайне редкое свойство. Вот и я больше не Солнце. А просто "солнценосный", Солнце, которое больше не хочет светить... 

Это началось в январе. Первый раз я не смог простить.  Я болел, я злился... а потом я чуть было не уничтожил все светлое, что было во мне. Потому что в это время я остался один. И не за что было уцепиться, никто не появился, чтобы помочь.  Не люблю это признавать, но я все-таки очень сильный маг. Когда-нибудь может стану и одним из самых сильных. А когда я сломался, не сумев принять...

Я стоял у открытого окна. Мое внимание растянулось далеко за пределы тела. Моя воля накрыла несколько домов по соседству и я чувствовал эти маленькие источники света, которыми были жители этих домов. Как они живут, как дышат, как переживают свои внутренние сложности. Их эмоции, жизнь, силу... Ведь все так просто... Ты тянешься к одному из них и... гасишь. Нет, он не умрет. Для этого действия нужны совсем другие. Но восстановится не сразу, а до тех пор его жизнь будет напоминать черно-белое кино. Без силы и света. Я держал в поле своего внимания десятки таких огонечков. Хороших, плохих.. мне было все равно. Я был в ярости и мне лишь хотелось забрать их силы. Напитать ту пустоту, что образовалась внутри. Разрубить навсегда эту привычку быть истоком... Хоть раз в жизни просто забрать...  Я остановился.

Ведь мы все ждали этого момента. Давно.. и я, и Дед, и Темный... Все лишь гадали когда, но никто не сомневался, что он наступит. Я по-прежнему стоял у окна. Морозный воздух лишь освежал, кровь кипела, так что холода я не чувствовал. Я стоял и вспоминал себя... еще каких-то три-четыре месяца назад. Я сидел напротив деда, обдумывал допустимую вероятность того, что я стану причиной многой незаслуженной боли, сорвавшись лишь раз... Тогда я смотрел на деда, чей дух был на столько светел, что в нем даже следа чужой боли нельзя было почувствовать. Я гордился тем, что этот человек в меня верит. Мне казалось, что лучше я умру, чем через меня кто-то будет страдать. Я даже уже собрался попросить деда попытаться убить меня или лишить сил, если я стану тем, кого бы я сам презирал.  Но он почувствовав очередную глупость в моей голове тут же сменил тему. Теперь же стоя у окна и глядя на огни города я вспоминал те глупые мысли. И потихоньку успокаивался...

Я не сломался до конца. Но с тех пор я так и не смог полностью простить. Я так и не смог принять и полюбить тех, кто просто цинично поимев меня в очередной раз, оставил лежать разбитым и больным. И я до сих пор их не простил, хотя, пытался... пытался продолжать им помогать, делать то, что и всегда. Но боль осталась. Я не хочу больше делиться. Я могу быть сильным магом, могу помогать, могу лечить... могу все то, что может любой колдунишка. Но Солнце больше не светит... и это и правда очень печально. Ведь нет ничего важнее и ценнее.

...

Только сейчас, после ее слов, пол года спустя, я впервые задумался о том, что те люди этого просто не стоят.  Почему из-за моей глупой обиды на всего несколько человек я не могу дать другим то, что я должен отдавать по праву рождения? Неужели мои личные взаимоотношения с кем-либо должны отражаться на других? Ведь это не справедливо... Никто не виноват, что мне было больно... даже те, кто эту боль причинили виноваты лишь в том, что выбрали такой путь, хотя могли бы выбрать и те дороги, что не приносят страданий никому. Всегда есть выбор. Я знаю, что в этом мире даже понятия "справедливости" и "чести" не существует. По крайней мере в том виде, в каком их принято понимать. Но они есть во мне. И для меня этого достаточно. И, если уж придется каким-либо образом восстанавливать равновесие, для ликвидации следов, то уж никак не за счет остальных. Вопрос придется решать через тех, кто был мне когда-то дорог и никак иначе. Так будет честно. Хотя... я, как всегда, попытаюсь обойтись лишь своими силами.

....

бредогенератор.:)