Вот забавно поговорили. Результат? Я бесчувственная скотина, она- чувствительный высокоморальный человек. Причина? Болезнь нашего близкого человека и мои холодные слова на фоне ее истерики. Факты? Завтра  же я пойду к нему узнавать, что можно будет сделать. Скорее всего, опять забью на собственные дела, да благо смысл в них снова отпал, раз оно никому не нужно. Скорее всего, буду всю неделю молча, ничего не сказав, отдавать ему силы, пытаться хоть что-то изменить, если не поздно. Она просто будет плакать… и приедет только в выходные навестить его. Правда жизни.
Хотя я все понимаю. Женщины… Ладно, эт я ворчу. Вообще заметил, что посты сплошь депрессивные последнее время.) Я не всегда такой. Просто раз в неделю можно позволить себе поворчать. А так… снова кому-то помогаю… чего-то там делаю, успокаиваю, предлагаю. Может скоро стану прежним, хрен знает.  Не хочу. Я злюсь. Злюсь на всех, хоть от этого только хуже. Но куда не ткнись в моем мире только лишь разочарования… от этого устаешь. Даже я устаю.)
По факту я давно убедился, что сильнее тех, кто меня окружает.  Разве что Дед меня радует… и все.  И я могу выдержать очень многое и мало чего боюсь. Но в моей жизни нет смысла без тех, кто меня окружает… вся моя сила ничего не стоит без тех, кто мне дорог. Вот в чем заковыка..) И спасибо им за то, что они есть.
Вот ведь как…))) хотел пожаловаться на жизнь, выдать что-то вроде “как же я от вас устал”, а вместо этого “спасибо”.. Нда.. в этом весь я .))) Но так есть… я не хочу жить ради себя. И когда я злюсь или обвиняю кого-то в том, что меня предали. уже через минуту мне становится стыдно… Люди хотят быть счастливыми, я хочу, чтобы люди были счастливы. Наши цели совпадают, должен радоваться. Иначе стану похож на темных. Раньше мне было все равно, но чем ближе я к этому, тем больше я этого боюсь. Глупо считать темных злом, нет, это всего лишь те, кто лишился света. Можно назвать их “потерявшими свет”.  Потерявшими способность по-настоящему любить. Вместо этого они любят себя, даже признаваясь в любви другим они все видят лишь себя. Это грустоно… это слепота. Но так проще.. часто я тоже хочу перестать чувствовать некоторые вещи, которые иногда разрывают изнутри. Но лучше чувствовать боль, чем так…  может когда-нибудь я изменю свое мнение.
Не знаю, много о чем можно еще рассказать.. Я чувствую чужую лож, чувствую готовую схему ходов, которые мне не понравятся. Чувствую предательства. Будет много борьбы… столько, что глядя туда, я забываю о том, что происходит сейчас, отдаляюсь... Но, благо, я не верю в предсказания, даже если они мои собственные.)) Так что еще ничего не решено.  Я не воин и мне чуждо желание кого-то ломать или уничтожать. Надеюсь, что до этого не дойдет, но защищать я буду.  А может мне все надоест и я просто уйду… когда-то я знал, как уйти и не обязательно умирать для этого.) может вспомню, часто хочется. Устал, наверное.) Но мне низя.:) так что улыбку на морду лица и вперед… в мире еще есть хоть что-то ради чего стоит тут задержаться.)