Смешно сказать.) мне последнее время почему-то хочется “светить”, делиться чем-то, делать что-то лучше. Странное ощущение, словно вот-вот ща каак загорюсь и пойду наносить добро направо и налево, не щадя никого. А потом оглядываюсь… и свет гаснет.) А зачем? Никто ничему не научится. Действовать ради каких-то высших целей? Да я вас умаляю… Добро.. Свет… Бред… весьма созвучно.)) я не верю больше. Мир наглядно демонстрирует, что в нем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ценно.

Поэтому вместо глупостей, я большую часть времени читаю книжки… так забавно, вот говорят магия-магия, я вот в основном сейчас по учебникам, так в этих научных талмудах я только и делаю, что нахожу экспериментальные подтверждения тому, что я узнал с помощью этого сельского мракобесия.) Сегодня нашел свои идеи о функционировании системы, равновесии и воздействии патогенных факторов на организм во вполне серьезном учебнике по патологической физиологии для мед. вузов. Только там это объясняется с точки зрения генетической предрасположенности и равновесия в генной регуляции. Вот смысл-то один! Но надо же было столько усложнять, чтобы понят то, что и так видно даже такому идиоту, как я. Хотя все-таки авторы молодцы, я узнаю много нового и не зря они все-таки столетиями людей кромсали в эксперементальном порядке.) Почему-то последнее время действительно много читаю… в захлеб, только книжки меняя. Могу начать , например, с учебника по химии, а дополсти до какой-нибудь Кришнаитской религиозно-фанатической литературы(иногда полезно знать основные принцыпы работы тех или иных религиозных течений, все-таки психология как-никак).))) И при том они как-то так незаметно перетекают друг в друга…) Это помогает не допускать в голову лишних мыслей. С людьми мало общаюсь. Очень уж я сейчас тяжелый.) так.. пара близких, с которыми можно отвлечься. А так меня даже Дед с трудом переваривает сейчас.))) Помню, когда я к нему пришел на прошлой неделе, он был в ужасе.)) И это я еще не сорвался!))) просто подошел к грани, глянуть.) Но его впечатлило.)))) А когда я ушел, так он и вовсе заболел, пожилой дедушка уже, тяжело, наверное, со мной-дураком.) К родным заезжаю раз в неделю. Со дня ссоры с отцом я уже помирился.. ну как помирился, просто сделал вид, что у меня отвал башки и я все внезапно забыл, я всегда так делаю, когда лень объяснять почему человек не прав. Но вот бояться он меня так и не перестал… Я уже тупо над ним ржу, этож надо стоять за углом и пять секунд собираться с мыслями, прежде чем зайти ко мне в комнату. Уже бесит это его представление обо мне, как о великом, но весьма жестоком и своевольном колдунишке. Твою ж за ногу, понапридумывал себе сказок. Дети малые… Даже пьяный дворник куда опаснее меня, он хоть метлой вдарить может.) А меня спровоцировать можно лишь угрожая кому-то, кто мне дорог. Все! Я безобиден и обеими руками за то, чтобы у всех все было хорошо. В конце концов у каждого своя воля и то, как отец себя гробит это его личное дело, я один раз предупредил, получил “благодарность”, более чем достаточно. У всех есть выбор. Слова меня не волнуют, а действия я вижу.)

Объявилась старая подруга. Зачем? Поиграть в магию, показать меня “друзьям” из тусовки недоколдунишек, пожаловаться на проблемы, вдруг Мишка опять все наладит. Разговор получился недолгим. По моему она обиделась.)) Ну да мне как-то.. она выбрала свою жизнь, я помог ей к ней придти, избавиться от “ненормальности”, потом стал лишним. Собственно я в продолжении не нуждаюсь. При мысле о моей дорогой новой подруге становится грустно. Я вижу ее надежды… Но жизнь не заканчивается на “жили они долго и счастливо”, к сожалению. Хотя я за них очень надеюсь и сделаю, что можно, если попросят. Хоть и ненавижу вмешиваться.. да блин, я уже вмешался. Когда ее бывший здоровенный бугай начал бить копытом и грозиться порвать всех. Странный парень, хотя понять его и можно. Он зол, он обижен, унижен, оскорблен и т.д. Пытается всеми средствами показать, как ему больно и плохо, какие все сволочи и как же он, бедняжка, страдает. Смешной. Он что-то делает там, как-то пытается оскорбить, ранить, задеть.. А она о нем просто уже не думает. И пусть хоть голову разобьет о стенку, толку-то. Всем пофиг. Я всегда чувствую чужую боль, я объяснял ему, что все понимаю, говорил, что нет смысла делать кому-то больно или мстить. Вообще мое мнение, что боль- это явление, которое нужно сокращать всеми возможными средствами. Даже тот, кто ее заслуживает, по возможности, не должен ее испытывать, а если уж надо, то не больше необходимого. А стыдить кого-то… или тем более взывать к жалости. ПФ.. это тупик. Но он так и не понял. Тогда я просто предупредил, что если он зайдет слишком далеко и станет проблемой, то я вмешаюсь. Похоже лишь это как-то проняло, все-таки он меня уже неплохо знает, и знает, как я отношусь к спокойствию подруги. Ну хоть физически он к ним не приближается, телефон не обрывает и то хорошо. Хотя.. не стоило влезать, если честно… все-таки ее мальчик вроде тоже мужчина… каким-то там местом. Ну да ладно.

Да вообще за последнее время очень много чего произошло. Опять захотелось куда-нибудь уехать, как в старые времена. Я уже спать хочу, не буду описывать. И так вон.. Просто что-то не так со мной, не могу толком сказать. Эмоции- это всего лишь энергия, вполне поддающаяся управлению. Что-то глубже. Ну да ладно, должны же и у меня хоть раз в год появляться сложности.) А погода замечательная.:))))))) Бить не надо.)))) мне нравится и я не хочу чтобы что-то менялось. Оч гармонирует с содержанием. И люди рядом так забавно мерзнут.))) я тоже мерзну, правда это меня почему-то заботит не сильно.) Хотя, конечно, надо бы уже заканчивать с холодами. А то люди хмурые.. я люблю, когда они улыбаются.

Ладно, пойду бороздить пространства сновидений. Завтра ведь, скорее всего, еще один день наступит и опять заставит вернуться, так что пока есть время...