[400x283]
Хокку - Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России..
---------------
Наш народ обладает величайшей способностью - у нас оптимистический взгляд.
Наши люди, в отличие от европейцев, над кризисом шутят. Такова уж особенность национального менталитета. Наш народ обладает величайшей способностью реагировать на фоновые события метким словом.. У нас художественное восприятие мира, а у европейцев рациональное. Потому для европейца покажется трагедией внезапное отсутствие масла на завтрак, к которому он привык, а русский лишь пошутит.... И.. пока мировой финансовый кризис набирает обороты, неунывающий русский народ продолжает плодить шутки и анекдоты...


Раннее утро.. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
**

Разговор двух шефов:
-Ты своим зарплату платишь?
-Нет.
-И я нет.. А на работу ходят?
-Да..
-И мои Может вход платный сделать?
-Пробовал.. экономят сволочи!!!
-????......
-Да в понедельник приходят, а  в пятницу уходят..
***

Сидят папа и сын.. ребенок спрашивает:
- папа вот все говорят про кризис, а вот нас это коснется?
Папа: - нет сынок нас не коснется
Сын:- а кого коснется?
Папа:- ну олигархов разных богатеев их коснется
Сын:- а как же мы?
Папа: - А мы сынок просто сдохнем..
***

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
***

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу..
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».
***

При приёме на работу:
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.
***
 

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
***

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
***

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, становится доступным жилье в любой точке мира!
***

В России смертную казнь заменили на ипотеку...(
***

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? 
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "п****ц".
***

Большой Коллайдер все-таки сработал. В черную дыру образовавшейся на Wall Street
затянуло несколько крупных инвестиционных компаний и банков.
***

«Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов»
[450x337]