Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Аркадий Укупник чистил дома аквариум, напевая свои песни, и рыбки сломали ему руку.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.

Если тебе роют яму, не мешай: закончат - сделаешь себе бассейн.

Тараканы-сатанисты выкладывают пентограммы из хлебных крошек.

Откуда растут крылья у непутевых ангелов?

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать
голос на деда, а дед - на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики
прадедов нарушают тишину.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

А я не буду тонировать свою машину - не такое уж у меня страшное лицо!

БЛИН! сказал слон, наступив на колобка.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.