все, что я отметила в себе за последнее время и что порой мне очень не нравится. Ну или же просто является фактом. Я люблю находить подобные вещи спустя время и отмечать про себя изменения.

итак.

я заметила за собой, что снова перестроилась в некий строго-линейный лад. отчего меня стала раздражать любая неорганизованность. Говорят, что я стала судить слишком строго. Но в первую очередь, себя саму.

80% своего окружения я считаю отчасти глупенькими, ну или не шибко интеллектуальными. я стараюсь относиться к ним со снисхождением и чаще просто киваю, чем спорю. Мне кажется, они думают, что мне с ними интересно, но на самом деле я просто вежливая.

Я очень давно не общалась с новыми людьми, которые бы меня заинтересовали. Обычно интерес к собеседнику пропадает уже спустя пару фраз. Раньше я думала, что стала слишком заносчивой и много-хотящей. но потом попутешествовала и поняла, что действительно окружение мне попадалось такое.

Меня реально раздражают люди, которые стремятся повиснуть на шее или получить все, ничего при этом не делая. Скорее всего меня раздражает именно то, что я боюсь, что однажды у них это получится, и меня будет брать злость за то, что мне приходилось пахать и работать, а у них была лишь непоколебимая наглость и в итоге они получили больше.

Одним словом меня раздражает своя собственная неспособность пожертвовать честью и достоинством и при этом продолжать хотеть много и сразу. 

Да, в большинстве случаев я понимаю все причины и следствия своих настроний и страхов, но ничего не предпринимаю взамен. (ну, почти ничего)

Я знаю секрет своего счастья, знаю, что это в общем-то не сложно. Но почему-то все эти годы так и не совершила задуманного.

Я терпеть не могу спорить и что-то доказывать. И ухожу не потому что согласилась, а потому что вижу наперед исход всех препираний и совершенно не вижу в них смысла. Раньше я готова была кидаться на любого только чтобы всем доказать свое преимущество. сейчас мне стало плевать, что кто-то меня может назвать "слабаком", если я попросту не заинтересована в конфликте.

Вообще я убедилась в том, что людей не переубедить, если они к тому не стремяться. А сломать кому-то нос это значит лишь повредить кость, но никак не заставить изменить его точку зрения. Хотя в мыслях я до сих пор грешу представлением сцен, как я кому-то ломаю нос.

Одна такая сцена не дает мне покоя вот уже три года. Еще никогда прежде я так не жалела, что не ударила человека. Наверное, при первой возможности нужно будет это все-таки сделать.

Внушаемые мне в определенный период идеи любви к миру и превозношения прекрасного упорно не прижились. Я поняла, что это не мой образ и с удосовльствием вернулась к "строгой грубоватой девочке с пистолетом"
 

Хотя еще никогда прежде у меня не было столь развито уважение к чужому мнению. даже если я считаю его глупеньким. Я практически полностью исключила из употребления слово "говно", как критерий оценки чего-либо. Взамен появилось "мне это не нравится". Есть люди, чьи представления о мире и его составляющих не сходятся с моими собственными. Таких людей чуть больше семи миллиардов.

У меня напрочь отсутствует стремление пролезть без мыла в попу, что проявляется в том, что я никогда не стремлюсь схитрить в очереди, обогнать все стоящих на светофоре, урвать больше за меньшую цену. Говорят, что в жизни нужна хватка и наглость, но мне так не нравится. Иной раз я мучаюсь от того, что не могу просто "прийти и взять". Но в этом плане мне близка японская культура, где пришел, стал в очередь и ждешь как все, хоть ты там премьер-министр.

При этом мне бывает очень сложно противостоять внешнему давлению "ну че ты как тряпка", хотя я сама считаю поведение покорного ожидания и спокойствия куда благороднее и сильнее, нежели натужное наглое скакание и становления себя выше других.

вообще страх как ненавижу наглость. наглость это второе, что может заставить меня выйти из себя. первое, это жестокость по отношению к животным.

Иногда мне кажется, что я напрочь отвыкла кому-либо подчиняться. Будь то начальник или же окружающие. В любой ситуации я не могу найти достаточно аргументов, чтобы убедить себя  слушать кого-то другого, который в общем-то такой же человек и чем он, получается, лучше? Это привело к тому, что последний год я прожила без работы. (но не скажу, что я недовольна) Так же на появление этого пункта повлияло то, что долгое время я работала с откровенными кретинами, которые по иронии судьбы превосходили меня по званию. Работать под руководством мудрого и знающего - сочла бы за честь.

Последнее время я все чаще задумываюсь, а нужен ли мне вообще кто-то настолько близко...ну чтобы жить с ним. Порой я ловлю себя на мысли, что быть одному значительно удобнее, особенно когда ты научился чинить, носить и строить сам. Если раньше я видела в житье двух людей под одной крышей что-то естественное, то теперь начала задумываться, а не есть ли это проявлением навязанных социальных норм. Одним словом, я растерялась в собственных желаниях и даже не знаю, о чем теперь мечтать холодными зимними вечерами.

Я очень сильно хочу признания и внимания, но "не трогайте меня пожалуйста".

Порой грешу тем, что все таки и сама бы не против повисеть у кого-то на шее. Но я слишком осторожна, чтобы предоставить кому-то теоретическую возможность однажды упрекнуть меня в зависимости от него.

Вообще я стараюсь жить так, чтобы максимально не просить ни у кого помощи. При том, что сама всегда рада помочь. Это такой странный парадокс, но делать что-то для людей это одна из важных составляющих моей жизни, без которой я начну ощущать себя мертвой при жизни. Но при этом совершенно не могу позволить себе обратиться к кому-либо. А когда делаю это, то мне так чертовски не по себе, что хочется застрелиться.

Что бы там ни говорили, но деньги, в моем понимании способны решить до 90% всех неурядиц в жизни. Главное уметь их правильно тратить.

Я боюсь умереть так и не прокатившись на мустанге. Вообще боюсь умереть бедной. это правда. То что я научилась обходиться без денег вовсе не говорит, что я смирилась. Я, пожалуй, нуждаюсь в них как никто другой.

Потому что больше всего я люблю делать подарки. Если вопрос доходит до сомнений, то этот аргумент всегда ставится на первое место и побеждает. Пару раз меня заставило передумать уж очень скверное положение, но в целом, я никогда не против рискнуть за свой счет.

Меня раздражают люди, которые постоянно говорят о себе, которые то и делают что постят свои фоточки, которые перебивают в речи. Вообще я автоматически отторгаю любой эгоизм и самовлюбленность, отчего чую их за версту. Иногда приходится держать себя в руках. Иногда я перегибаю с этим палку, отчего подобные люди рядом со мной возможно даже не догадываются, что я о них на самом деле думаю.

Но я считаю, что людям в большинстве своем не нужно этого знать. 

На этом пожалуй и закончим.