иногда мне кажется, что у меня есть все шансы разучиться просто расслабляться. не жизнь, а гонка выходит. гонка за свободные минуты. до сих пор продолжаю медленно выхватывать со всех знакомых, которым скучно, одиноко и нечего делать. почему нельзя экспроприировать у них немного этого лишнего времени?
сегодня руководитель возвещал очередную глупо-гневную тираду на одних наших заказчиков, которые по его великому мнению были не правы. разумеется, высказал он это несколько в другой форме, слив весь свой имеющийся в наличии арсенал аргументов, состоящих из "млять, срать, хуять и так далее" и торжественно резюмировал фразой:
- не понимаю, что такой дол***б делает на этой должности?
я аж не сдержалась и обернулась на него с застывшим в горле комментарием:
"вот смотрю на тебя и задаюсь тем же вопросом"
было бы здорово уволиться именно в этот момент. даже взгрустнула что столь эпичная возможность пропадает.
сижу, оглядываюсь вокруг и смотрю кто пинает хер подлиннее: я или коллеги. иногда у меня создается мнение, что нам и вознаграждение формируют, руководствуясь именно длиной хера, ибо именно это объяснение у меня пока актуально на вопрос, почему же они меня обходят стороной. я там одна женщина-художник, и вероятно мое нежелание обсуждать с ними сиськи однажды станет причиной моего увольнения.
с тяжелым вздохом признала, что за этот год я не просто не поднялась профессионально, а отчасти даже деградировала. поэтому срочно принято было решение спасать положение ежедневными тренировками. пока они идут в ущерб всему, и дай бог я научусь растягивать минуты, но пока приходится мириться с фактом: что на двух конях не ускачешь. если рисование портфолио актуальнее, то прочие мои интересы отправляются полежать на полку. назовем это отпуском. пускай отдыхают.
люди в метро просто озверели. начинаю смутно узнавать Киев, и это меня не радует. странно, что картина для нас не типичная, а значит, что я намеренно попадаю именно в "нужный" момент. выводов что ли от меня требует моя текущая жизнь?
или спецом настраивает на невозможность возврата. словно бы сейчас должны все факторы совпасть так, чтобы меня направить дальше. в другое место.
думала про наболевшую тему эгоизма в отношениях. нередко доводиться слышать "ну вот я такой. я эгоист". и все больше мне становится до недоверия непонятно, где же лежат концы таких заявлений. кажется, все намного проще: в настоящих отношениях эгоизма не бывает. любовь она начисто стирает это понятие, иначе это не любовь.
так вышло, что мне довелось общаться с бывшим мужем моей подруги, который в свое время был описан мне таким же эгоистом. и вот глядя на это, подтверждаю свои догадки: он не был эгоистом, просто он тебя не любил. по-настоящему. точка.
своего примера мне впрочем более чем достаточно. делить границы и ставить рамки я буду ровно до тех пор, пока не найду человека, которого посчитаю достойным ради него кое-что менять. иначе никак.
все на самом деле куда проще. просто это бывает ох как непросто признать.
просто признать: я ошиблась. этот человек не тот, кто мне нужен.
быт продолжает напоминать быт сумасшедшего рационалиста. фильтрую на предмет реальной надобности совершенно все.
"если простой рис тебе кажется невкусным, значит ты недостаточно голоден"
довольствоваться минимумом не в моих правилах, но надо признать, это полезный опыт.
зато я действительно буду знать цену простых житейских радостей.
и они порой сокрыты в совершенно неприметных, казалось бы мелочах.
цвет неба, запах розы, постепенно увядающей на столе, аромат кофе, заваренного втайне от совести, азарт от ожидания ближайшего автобуса, случайная улыбка азиатского ребенка в лифте.
жизнь никогда не была скупа на моменты. каждый лишь для себя определяет степень доступности своих радостей.
ну и на закуску недавний скетчик.
мои любимые герои на фоне северного моря, к коему я неравнодушна. привет из Питера, дескать.
пусть теперь и тут будет)
