что-то явно изменилось,но я даже не хочу думать что...видимо пока не готова узнать ответ.Все стало как-то одинаково,и нельзя понять хорошо или плохо.Первый раз такое ощущение, хочется реально гробить свой организм,потому что мозг уже отказывается что либо воспринимать, и неважно...первый раз со мной такое, хочется пить, напиться и забыться, делать то, что кажется очень важным в этот момент, и не думать о последствиях!Если нет, то курить, сигарету за сигаретой, что бы тряслись руки и болели легкие...что бы было ощущение, что сердце вот вот не выдержит.Если и это не получиться морить себя голодом и заниматься спортом до состаяния обморока.Я не знаю что со мной, мне очень хорошо, но при этом реально хочеться сделать себе больно и плохо.
Может я привыкла страдать?
А вообще сейчас хочется вести себя так, как будто все похуй, да,да именно с матом...хочеться нарушить все границы, и в результате избавется от этого веселого настроения,которое непонятно от кудо взялось, ведь радоваться то нечему!
Мне надоело быть одной,хотя и с кем-то сближаться я больше не намерина.
Я медленно становлюсь той,кого всегда призерала...Я больше не чувствую ничего,кроме желания жить в роскоши, тратить деньги(а точнее что ы их тратели на меня)...я хочу пользоваться, и уже начинаю это делать.
Кажется я встала на путь, с которго всегда старалась сварачивать...но а теперь, я сама вышла на него, и уже делаю первые неуверенные шаги.
Я стала более злобная, и думаю только о выгоде,расцениваю каждое движение с точки зрения будущего...и знаете, мне приятно держать все под контролем.
Может быть вот она, так пограничная черта,которую я в скором времени переступлю, по которой так неуверенно иду сейчас, скланяясь то на ту, то на дугую сторону?
Я явно знаю чего хочу, и уже медленно начинаю искать то, через кого я это получу...
я не желаю никаму зла, и не буду делать ничего плохого многим людям специально,во всяком случае на данный момент.