Посвящается очень хорошему человеку (честь фраз которые я взяла, реально были сказанны
Если кто-то узнал что-то похожее на себя, то я думаю этот человек будет рад. Я не умею писать от третьего лица, поэтому, буду писать от первого …
Она
Я сижу и смотрю в не куда, хотя передо мной самый любимый человек, но в эту минуты я так далеко, что кажется, сейчас оторвусь и улечу куда-нибудь. Он смотрит на меня и мне становится как-то не по себе. Я до сих пор не привыкла к нему, не смотря на то, что мы вместе уже два месяца, не удивляйтесь, для меня это действительно большой срок, обычно я не выдерживаю, да и мои парни тоже, но с этим человеком все было по-другому. Я так долго ждала, что мы будем вместе, что теперь, когда это произошло, я не могу в это поверить, и каждый день для меня не как продолжение наших отношений, а самый первый день после заветной фразы «давай будем вместе?».
Он взял меня за рука, я почувствовала как ускоряется ритм моего сердца, я очень хорошо знала его, но никогда не знала что он сделает в эту или следующую минуту. Мне всегда было это интересно… Я посмотрела на него, и взглянула в его глаза, я могла смотреть в них часами, и больше всего мне нравилось делать это когда мы были в компании людей, которые не знали что мы вместе, у нас была наша собственная тайна, и я при всем своем желание не хотела его разгадывать…
Я смотрела на него, и думала ну неужели это правда, неужели он со мной? Я смотрела на него и жадно запоминала каждую деталь, как будто каждый наш вечер был сном или фантазией…
-Скажи ты меня любишь?
-А ты этого не видишь?
-Ответь на мой вопрос…
-Хочешь узнать кого я по настоящему люблю?
Я испугалась этой фразы, мне показалось что все, что было, сейчас разрушится как карточный домик, который возводя задел сам же строитель…
-Да
Ответила я, и сердце сжалось…
-Посмотри в мои глаза, что ты видишь?
-Я…я не знаю…я вижу там себя
-Разве это не ответ на твой вопрос?
Я промолчала, я привыкла молчать и не говорить то, что мне хочется говорить…эта привычка осталась у меня с тех дней, когда мы еще не были вместе. Я привыкла вести двойную игру, игру против себя, когда нарочно хочешь сделать больно, но от того что делаешь больно ему, тебе становится еще больнее. Каждый день превращался в игру, в который нужно было придумать как бы оригинальнее и эффективной сделать ему больно. Я и он использовали всякий случай, для того что бы не задумываться над лишними вопросами. Каждый раз делая больно, и потом принимая ответные удары на себя, я убеждала себя что я и ты ненавидим друг друга, что никогда нам не быть вместе. И думая каждый раз как бы сделать тебе и себе на столько больно что бы наконец забыть, но я думала над этим постоянно и кажется, привыкала все больше. Это был бессмысленный поединок, который закончился не победой кого-то одного…Я часто вспоминаю, как смотрела на тебя до этого, но ни тогда, ни сейчас я не ощущаю что ты мой… я чувствую другое, что я твоя… Я еще раз посмотрела на него, и обняла…
Он
Я смотрю на нее, и мне кажется, что мы не здесь, не вместе. Каждый день я думаю о том что нас ждет, это должен делать я, так как она просто не хочет думать об этом, или просто не умеет. Она стала мне дорога абсолютно случайно, и я долго этого не хотел, но видимо было что-то что не давало мне забыть ее. Ну теперь, когда мы вместе, я просто не позволю ей уйти, уйти даже мысленно. Я беру ее за руку, и смотрю на нее, я не смотрел ей в глаза два месяца назад, боялся дать надежды ей, и запрещал надеяться себе. Но после того, как я увидел ее в тот вечер, я не смог ее оставить. Мы жили и живем в разных мирах, которые абсолютно не связаны, и то что мы сейчас вместе, это еще ничего не значит для всех…кроме нас.
Каждый раз когда я на нее смотрю, я ощущаю на себе ответственность за нее. Именно сейчас, она опять смотрит мне в глаза, и такое чувство, что читает мои мысли « я помню как предложил тебе встречаться». Мы были на вечеринке, у общих знакомых, вокруг тебя как обычно было много народу, но ты было одна, меня всегда поражало, что вокруг тебя всегда были люди, которым нужна была ты или что-то от тебя, но очень редко ты была с ними.
Я люблю смотреть тебе в глаза, там я вижу тебя настоящую, тебя, которую знаю только я, и никогда не узнают те, кому нужна не ты, а нужно,то что ты можешь дать.
Каждый новый день, который мы проживаем вместе, я думаю о том, что же будет дальше… Я не люблю вспоминать наше прошлое, так как я знал, что ты меня влюблена, но я мучил тебя (сейчас я это понимаю), даже не знаю ради чего. В те дни я был уверен, что ты мне не нужна, но я не отпускал тебя, а теперь даже понимаю, что делал правильно. Я не хотел сейчас ничего менять, именно по этому, я не хочу ничего трогать, и хочу оставить так как есть. Она прижалась ко мне, я повернулся и спросил
-Как сильно ты меня любишь?
Она раскрыла глаза, и со страхом посмотрела на меня, я почувствовал, что она волнуется, так как знал, что она боится сама говорить слово «люблю», но мне нравилось это вырожение лица…
-Очень сильно
-А доказать можешь?
-А что ты хочешь услышать?
-Ответь на вопрос, не переходи на другую тему
Я видел как она не знает что ответить, я знаю о чем она сейчас думала, думала наверняка о том, что я опять сказал эту фразу, что бы самому не ответить на этот вопрос. И она была права.
-Я готова на очень многое, ты скажи то что я должна сделать, и я сделаю…
Тут я понял ,что это я не знаю что ей ответить, я конечно мог сказать «ну а что например», и загнать ее в тупик, как делал это много раз там, в прошлом. Но теперь я не хочу делать этого. Я посмотрел на нее. На ее лице читалась решимость, но в глубине ее глаз, я увидел ели заметный страх, который она так хорошо умела прятать. Я приблизился к ней, и начал целовать ее.
Мы
В такие моменты мы не отвечали каждый сам за себя, мы становились одним целым. И казалось что больше нет никого в этим мире, только мы вдвоем. Мы очень любим так проводить время. Смотреть на друг друга и читать в глазах ответы на все вопросы…
Каждый раз когда мы находимся в компании, нам не обязательно что-то говорить друг другу. Мы привыкли жить разными жизнями, но когда в таких разных жизнях, мы стоим вмести, то образуем что-то новое, что не может понять никто. Если бы люди могли читать мысли друг друга, то многое было бы уже не таким интересным, а когда сидишь рядом и понимаешь, что вот он весь мир, нужно лишь правильно им распорядиться, становится очень хорошо, потому что мы уже знали как мы им распорядимся.
Многие привыкли скрывать свои чувства, привыкли запрещать себе любить, привыкли жить в мечтах и в мире, который сами себе придумали, привыкли осуждать людей, которые решили преодолеть все и навсегда стать «мы»… Многие запрещают себе плакать, показывать свои эмоции, и многое другое. Иногда создается впечатление, что это массовая болезнь. Где только я не слышала « я никогда не показываю что чувствую, мне нельзя его любить, мне нельзя плакать…». Возникает вопрос почему? А ответить на него можно только тем, что все так делают и все скрывают…Но опять же, зачем срывать, неужели лучше жить в ложном мире, чем знать правду? И когда все вокруг упорно твердят что так нужно, а потом говорят, что я бы не хотел/хотела быть таким/ такой холодной, невольно охватывает ужас, раз все не хотят, почему же делают?...