незнаю вот приходят такие моменты, когда чувствуешь себя совсем одинокой... мама ходит по квартире, но мы не разговариваем... в институте друзья, которым я не открываю себя... неужели мне настолько тяжело доверится кому-то кроме себя... я никогда не боялась одиночества... но сейчас просто хочется кричать... просто из-за того, что мне сейчас некому сказать как на душе хреново, никто не скажет в ответ, что это все глупости, что вся жизнь в переди... и я сижу одна и начинаю убеждать себя в этом сама... появляются мысли о неизбежности... все проходит, исчезает... мои слезы высохнут... мысли забудутся... я не вспомню об этом дне через несколько лет... теперь я понимаю зачем веду этот дневник, чтобы помнить каждую секунду когда я одна... когда хочется поговорить, а рядом только тусклая тень... да, днем я встречаюсь с людьми, общаюсь с друзьями, знакомыми... но нет никого близкого... кому б просто сейчас можно было позвонить и сказать, какая я слабая! не притворятся перед таким человеком, не скрывать все свои чувства, не пытатся быть сильной! мне больно от того, что нет такого человека... и я обвиняю себя в этом... значит не нашла, не заслужила, а может просто оттолкнула, не заметила, не поверила... от таких мыслей начинает болеть голова, и я пытаюсь сдержать слезы... ведь рядом в комнате мама и я не хочу чтоб она их слышала, потом спрашивала, а я не смогу ей обьяснить откуда эта боль... и вот сейчас я снова начинаю улыбатся, через несколько минут я снова спрячу мой маленький мир глубоко внутри и выйду из комнаты как ни в чем не бывало...