История возникновеня русской азбуки








Кирилл, где тебя носит, мать твою? Сроки горят! Нужно срочно сдавать работу!

- Превед, брательник. Я, тут, вчера гостил у славян, набухался вдрабадан и с похмелуги с утра таки придумал алфавит. Азбука, называется. Только названия к литерам не подобрал ещё..

- Ну, показывай, а то князь гневается. Говорит, когда будет грамота для холопов?

- Воот, смотри. Первая буковка. А. Я её у греков стырил. Им то пофиг, а славянам пригодится. Но, чтоб греки не догадались – обозвал её Аз.

- Вечно ты со своим падонческим слэнгом! Нет чтоб нормально написать – Ас!

- Не рубишь ты фишку. Если написать Ас, то бритты обидиться могут. Да и сам подумай, чё за хренотень получится: Ас-бука. А Азбука – красивее.

- Значит, насколько я понимаю, следующая буква – Бука?

- Почти угадал. Буки!

- Почему Буки?

- А чтоб много было! А следующая буковка – Веди.

- Куда?

- Что, куда?

- Куда веди?

- Не понял?

- Куда веди? Ты же сказал – веди.

- Не, не ведИ, а вЕди.

- Ясно… Ну а дальше?

- У латинян стырил буковку L. Авось пригодится. Но чтоб никто не догадался – перевернул её. Г!

- А название? Так и будет Г?

- Думал назвать её ГОГ, типа LOL наоборот, но как-то некрасиво звучит.

- Может ГлаГОГ?

- Или ГлаГОЛь? Ну, чтоб точно не придрались?

- Записываю… Дальше чё?

- Д. Дурь.

- Ты чего? Кто же такую букву захочет?

- Тогда – добро?

- Чего добро?

- Да больно у славян дурь добрая.

- Хорошо, записываю…

- Есть.

- Что есть?

- Посли дури – есть хочется. Потому следующая буква – есть.

- Здорово живёте!

- Именно! Живёте! Эта следующая буковка.

- Ну ты, братик, зелья дурного накурился…

- Зелья? Точно! З - зелье! Или лучше зело?

- Или Земля?

- Пиши обе. Славянам пригодится, ибо… Ибо иже.

- Так ибо или иже?

- Записывая вторую.

- И?

- Чё и?

- И дальше что?

- Дальше И!

- И всё.

- Ну, пиши ещё І и Ї.

- Как их писать?

- Как? Как хочешь. Кстати, дальше – кака.

- Где?

- Буква „Кака”!

- Славяне не поймут. Лучше „Како”. Так хоть на какао похоже.

- Люди.

- Где?

- Следующая буква. „Люди”.

- Странно ты мыслишь...

- Пиши – буква „мыслете”. Писатель ты наш. Наш. О! Буква „Наш”. А за ней – Омон! Наш Омон!

- Омон? Может лучше „Он”?

- Фиг с ним. Может дашь на опохмел?

- Нельзя, нам ещё азбуку закончить надо, упокой её душу.

- Покой! Точно! Покой, следующая. А за ней – Рцы!

- Чё за Рцы?

- Просто - рцы. Красиво и непонятно.

- Странное слово.

- А потом буква – Странное слово!

- Почему странное?

- Тоже на „с” начинается.

- Тогда уж просто „Слово”

- Твёрдо.

- Так возьми другой стул.

- Не, буква „Твёрдо”

- А следующая – мягко?

- Нет. ОУ!

- Именно так: ОУ?

- Ну, после твёрдого всегда идёт ОУ!

- Странный звук.

- УК! Давай назовём ОУ! - УК?

- Да, дурь у славян действительно добрая...

- Феееерррт.

- Не перди!

- Это не я – это буква такая. Ферт!

- А это чё за херня перечёркнутая?

- Не херня - а хрен! Новая буква.

- Не, я про от это: Ѡ Буква Жопа?

- Чего жопа сразу? Пусть будет «От это». Можно и покороче. ОТ.

- Хорошо. Тогда эта буква – Цы. А букву Ч ты опять у латинян стырил и перевернул?

- Да не, это червяк ползёт. Дай я его убью.

- Пусть живёт. И назовём букву – червь.

- Ша!

- Чё ты мне рот затыкаешь?

- Буква следующая – ША!

- Тогда эта будет ЩА! А с этой «Ъ» загогулиной что делать? Как её обзовём?

- Давай назовём её ЯПЪ.

- Почему ЯПЪ? Херня какая-то получается. Может хрен?

- хрен уже есть. Пусть будет ЕРЪ.

- А вот это: Ы?

- Еры.

- А «Ь» - ерь? А это чё за блять? Ѣ?

- Ять! Потом – Ю. Просто Ю.

- А это что за закорючки? ІА Ѥ Ѧ Ѫ Ѩ Ѭ Ѯ Ѱ Ѳ Ѵ

- Перо расписывал.

- Тогда я их тоже за буквы посчитаю. Гонорар больше будет. Названия только придумать надо покрасивее. Чтоб ни на йоту не придрались. О!!! ІА - А йотированное, Ѥ - Е йотированное!

- Ѧ – Ус!

- Не пойдёт. Нужно позагадочнее!

- Юс!

- Ѫ – а это? Юс-2?

- Пусть первый будет Юс малый, а второй – Юс большой.

- Тогда Ѩ Ѭ – йотированные юсы.

- Быгыгы. двигатель внутреннего сгорания, меня плющит от этой азбуки!

- Ѯ – это ваще хрен знает как назвать. Корона с изгибом??

- Точно! А сокращённо – КСИ!

- Ѱ – тогда эта - ПСИ!

- Гы-гы! двигатель внутреннего сгорания, эта азбука меня убьёт! Ѳ – похожа на таблетку с амфетамином, которую я у голландцев покупал.

- Буква Амфетамин? Может покороче? Фета?

- Фита! А Ѵ – Ижица!

- Чего Ижица?

- А не пох? Пусть будет. Всё равно в двадцатом веке половину букв выкинут, а гонорар дают уже сейчас.

- Всё, я понёс князю на утверждение.