Да, это был самый безумный поступок в моей жизни. Не хватает эпитетов описать то, что было. То, что мы получили.
Да, теперь у меня осталась еще одна проблема: выпросить у врача справки за пропущенные пары. Но я уехала к тебе... Просто взяла, отправилась на вокзал, купила билет, села в поезд и поехала к тебе. И не важно, что врала родителям, не важно, что проебала занятия. Главное - я засыпала и просыпалась в одной постели с тобой. Больше - почти не спала. Кальян, вино и секс. Волшебные ночь и утро, день. Это было прекрасно, да! Где взять столько слов? Возможно, правильнее будет сказать просто и коротко: рядом. И я знаю, тогда ты поймешь что именно значат эти слова. Потому что ты чувствовал то же самое. От первой секунды до последнего мгновения. И пока я это пишу, мечтаю воткнуться лицом тебе в грудь и вдыхать твой запах. Такой мой...
Плохо, что мало. Это было менее суток. я приехала в 3 часа ночи, уехала в 22:50 того же числа. И это больно. Хотя, может, к лучшему? То, что мы были меньше рядом, может, не так успели привыкнуть к этой сладкой пьянящей близости - это с одной стороны. С другой же - мы даже не успели поверить в реальность, в то, что это был не сон. Да, мне было больно ехать. Садиться в чертов автобус и смотреть на тебя сквозь окно. Хотя я теперь знаю, что ждать не так долго, меньше, значительно меньше. А ты... Ты тоже перенес это расставание так же, как и всегда. Скорее всего, ты злился, что все так выходит. Ведь так? Возможно, был зол на меня, что я не осталась больше... Ты на следующий день кричал и разговаривал со мною так, как будто был равнодушен, как будто я совсем чужая. И эти истерики, скажу, не идут нам на пользу. И я понимаю, что все это было временно, что уже сегодня ты опять спокойно со мною разговариваешь, смеешься. Но когда мы расставались впервые, ты не был таким. И тебе, и мне трудно, сложно. Я нахожу общий язык с окружающими, ты - замыкаешься от мира. И потому тебе, наверное, сложнее. Я только хочу, чтоб ты знал: я тебя понимаю или пытаюсь понять, мне ты можешь сказать все. Разве не легче было бы просто открыться мне, чем вымещать на мне злость? А, может быть, я и ошибаюсь... Тогда, надеюсь, ты мне объяснишь в чем дело.
Уже на этой недели ты переезжаешь. Да, в этом нет ничего хорошего: новая обстановка, новая школа. Все опять и опять. Но ближе, ты будешь ближе... А на каких-то выходных ты сможешь сказать : "Приезжай ко мне, я скучаю..." и тогда я соберу вещи и примчусь к тебе быстрее ветра. Стоит только позвать...
Я чувствую внутри себя всепоглощающую черную дыру. Ее можно назвать как угодно. Я зову ее банально: осень.
Октябрь? Что вы ищите в октябре? В октябре можно только терять. Сентябрь - еще не так печально. Сентябрь - разочарование, боль, страх. Но слабая надежда, вера, они могут еще выжить. Ноябрь - всего лишь облом, неудовлетворение, разочарование, но другого рода. Краткая характеристика осени. Нет, не ищите ничего в октябре, он ничего не дает, только отбирает. Такова его сущность.

...и там глубоко, у самого дна, увидишь, что я сгорела дотла...(c)Tracktor Bowling