[510x612]
Тут на днях моему лучшему железному другу понадобилась дозаправка. Я заехала на близлежащее BP, почти вплотную к которому, к слову сказать, примастился наш местный McDonalds. Выйдя из машины и сделав первый вдох, я искренне пожелала мальчикам-заправщикам большой зарплаты и повышенной пенсии. Воистину, смесь запахов бензина и МакДональдса использовалась при первой газовой атаке в 1915 году! Вся жизнь этой несчастной заправки сосредоточена на том, чтобы не пускать данный зубодробительный коктейль внутрь, чтобы кассиры не удавились!

Скажите честно, когда Вы в последний раз ели в McDonalds?
Каюсь, последний раз это было 20 июля в Люксембурге
А предпоследний?
Каюсь, 21 июня перед концертом System of a Down, рядом с Олимпийским (мой личный поставщик мыла ручной работы не даст мне соврать!)
И какова разница?
Абсолютно никакой!!! Поскольку эти оплоты гастрономической содомии, видимо, одинаковы по всему миру, то мой раздраженный возглас должен найти отклик в сердцах миллионов людей.

Причина 1: Глюконат натрия…
И еще миллион замечательных химических соединений, которые призваны сделать пищу вкусней, чем она есть на самом деле. В том то и парадокс, что мы едим совсем не то, что мы едим. Зато дешево!
Но это не самая главная причина ненавидеть McDonalds.

Причина 2: Это унизительное место работы…
Не знаю, как в Вашем МакДаке, но в моем «свободная касса» - вообще никогда не свободна. И за ней почти всегда стоит молоденький мальчик или девочка, в глазах у которых СТРАХ!
И я их прекрасно понимаю! Целый день стоять как защитник Сталинграда перед ордой голодных подонков!
В ответ нельзя хамить – нужно быть бодрым, веселым, а самое главное быстрым. В скольких процентах случаев так выходит? В 1%. Поэтому они затравленно смотрят на тебя и молятся, чтобы ты не хамил, не хохмил и не выпендривался. А ночью строят планы, как тебя убить ☺
Еше им периодически нужно мыть пол – выходить в гущу жрущего,орущего, неистовствующего народа и пытаться извести вечный срач хотя бы на ближайщие полчаса.
А еще им нужно готовить все свое меню – в авральном режиме, на горячем масле, толкаясь и периодически сплевывая в ненавистный гамбургер!
Известный факт, что в McDonalds система «быстро и дешево» доведена до совершенства, что означает тупую, механическую оперативную работу, которую выполняют зомби.
Помните рекламу в метро: «Месяц работы в МакДональдсе и новый велосипед!»
Лучше уж гордо ходить пешком, чем униженным кататься на велике!

Причина 3: ШКОЛОТА!!!
Я уверяю Вас - люксембургская школота ничем не отличается от российской. Те же орущие, толкающиеся, матерящиеся ублюдки…такие же сисяндры-неформалки, недорэперы с калосборниками и иже с ними остальные «цветы будущего».
Это они хамят кассирам, они оставляют дикий срач, заглушают всех вокруг, лепят жвачку под стол и создают очереди в туалет.
Ну и где ты, Рональд-МакДональд, со своими милыми детишками?!
Получи армию бессмысленно агрессивных уродов!

Причина 4 и главная: Он портит все вокруг!
Сратегия у McDonalds проста – строй рестораны в людных местах. В реальности МакДак сумел испортить все столицы мира, все маленькие европейские города, все деревни планеты Земля. Он примостился напротив памятников культуры всех народов мира.
Он портит Пушкинскую, Манежную, Серпуховскую!!! Портит Брюссель, Амстердам, Кельн!
Вокруг него ВСЕГДА СРАЧ!!! На метры вокруг валяются бумажные пакеты и стаканчики!
И самое главное! То, с чего мой крик души и начался! ЗАПАХ!!!
Он воняет на всю Пушкинскую, Манежную и Серпуховскую!!!
Воняет своими отвратительными разваливающимися гамбургерами в Брюсселе, Амстердаме и Кельне!
Если бы можно было, он вонял бы и в Кремле!!!

Его знак высится на километр ввысь, на Ленинградке его видно задолго до памятника неизвестному солдату!
А Рональд МакДональд – самый страшный клоун-педофил, которого когда-либо лицезрела Вселенная!!!

МакДак пытается изобрести что-то «а-ля рус» - плод извращенной любви химиков и маркетологов!
В его рекламе всегда улыбающиеся имбецилы, в его туалетах – ядерный распад воплоти, в его Кока-коле всегда половина льда!!!

В общем, как Вы поняли, я ненавижу МакДональдс всеми фибрами своем души! Гори в аду, Рональд МакДональд, жарься на своем любимом пальмовом масле, обливайся газировкой, а сверху пусть тебя намажут кисло-сладким соусом и отдадут на растерзание толпе толстых злобных голодных американских подростков!
Пусть зло вернется туда, откуда пришло! Аминь..

P.S. совсем забыла про единственное светлое пятно! Как сказал мой брат: «Кажется я вижу бесплатный туалет! ☺