1. У меня по жизни не клеится с тёлками. Вернее, они меня, бывает, клеят, но далеко не все и редко. Одним словом - это можно пережить. Зато я по жизни не переношу истеричек, поэтичек и анорексичек (или попросту ИПА). Мне много кто может не нравиться - неважно какого пола - но сам факт того, что мы с ними общаемся/общались говорит о том, что среди этих людей нет идиотов. С ИПА дела обстоят гораздо хуже. Во-первых, такие дамы заставляют меня задуматься, а не ошиблись ли где-то там в небесной канцелярии с моим полом, во-вторых, мы с ними друг друга хронически не понимаем, что затрудняет процесс избегания и прекращения общения, в-третьих, знакомство с ИПА представляет собой совершенно ненужную нагрузку на мою "нежную детскую" психику. Пожалуй, начну с понятного.

Анорексички. Анорексия - болезнь, а я здоровый человек. Попробуйте назвать меня жирной, и, клянусь, мои лучи любви в конечном итоге вас достанут. Меня вымораживают выпирающие кости, отсутствие КД и пресловутая повёрнутость на "лёгкости". Также допускаю, что я ещё тот садист, мазохистское удовольствие от издевательств над собой мне претит. Если уж доставлять кому-то такого рода удовольствие, то кому-то ДРУГОМУ.

Поэтички. По-моему, среди них тоже есть экземпляры, больные на голову. Это же так модно - писать томные и нэжные стишки с нагромождением как можно большего количества эпитетов и прилагательных. Всегда в курсе, в тренде, в топе. Кто-то верит в чудо, кто-то играет в стерву, кто-то с гордостью говорит о своих фетишах и лелеет каждое непосильным трудом выработанное отклонение. Как правило, их 33 дневных и 45 ночных образа я не отличаю, а их бесит, что я это я 24 часа в сутки, все дни в неделю.

Истерички. Случай более запущенный, ибо их-то я как раз прекрасно понимаю. Сама когда-то могла предаться прелести бурного выплёскивания эмоций. В каком-то роде, некоторые их реакции - абсолютно нормальны и спасают своим обладательницам психику и не только. Скорее, это напоминание мне. Напоминание о том, на что я теперь не способна и о том, что никакая истерика меня не огорчит и не распалит в достаточной степени.

2. Я не могу отключить мозг и включить что-либо другое. Завестись, разозлиться, проораться или выплакаться. Я могу вообще ни о чём не думать, пока медитирую или занимаюсь йогой, но не более. Сильно легче от этого, в случае чего, не становится. Всегда трезвая голова, неспособность не думать...когда-нибудь меня доконают. То, что я не могу выразить, последнее время компенсируется физическими симптомами. Я могу заболеть за ночь только для того, чтобы хоть немного отдохнуть. Причём, заболеть по полной - простуда, головная боль, насморк, сонливость, проблемы с желудком и далее по тексту. Мне, наконец, перестают сниться сны, ибо сначала я вообще не сплю, а потом сплю, как сурок. Банальнейший "откат", ничего нового.