- Тебя заносит - то перед, то зад! Почему ты не можешь смотреть на ноги, стоя прямо?

- Мне за сиськами ног не видно!!

- УХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА....

- Вот, тебе бы только поиздеваться над чужой проблемой...

-*дикий хохот* А, теперь это проблема?)))

***

- Я нашла лимон своей мечты!

- Маленький еврейский лимон?

- Почему еврейский?

- Потому что жопка.

*речь идёт о крайней части лимона.

***

- Женщинаааа!

- Доставка виски на дом!

- Какое там виски, мы тут с голоду подыхаем, тебя ждём!!

- Мой еврей голодал?!!

***

- Это мой честный маленький еврейский миньон!

- У меня в голове как-то слабо укладываются "честный" и "еврейский"...

***

- Секунду, а я тогда что?!

- А ты вообще роняешь тут свою фамильную честь!

- То есть?

- Дворянке скорешиться с купчихой и евреем - зашибись!

***

- Предлагаю как-нибудь сфотографироваться в аутентичных костюмах - дворянки, купчихи и еврея.

- У МЕНЯ БУДУТ ПЕЙСЫ?!!

***

- Вот не хочешь ты полезную курицу, тебе пирог подавай...

- А что, там ничего нет!

- Всего-то 15  блинов, полкило майонеза и немножко овощей :З

***

- Мне нужно похудеть, килограмм на 30.

- Давай уж сразу на 40 - сэкономим на еде и средствах передвижения. Дома и на работе тебе поставим по капельнице, а из пункта А в пункт Б будешь добираться на воздушных потоках. Заблудишься - у голубей дорогу спросишь.

***

- Вот не надо - у нас в семье торгашей нет. Я - художник в своём деле!

- Знаешь, когда кто-то не хочет называть втюхивание дерьма "торговлей", то он говорит, что он "художник в своём деле".

***

- Ого, ты так по-еврейски обглодала курицу...

- И еврей, и торгаш - да я новый высший вид!