Какое-то хреновое кино получается. Для мелодрамы соплей не хватает, для комедии все слишком сложно, для боевика действия не хватает, на сериал не смахивает – есть хотя бы капля смысла, и никакой последовательности.
Да, это говорю я, вечно оравшая, что я специально буду лезть во всякое дерьмо, иначе задохнусь от тоски. Хватит. На одну маленькую Селену всего как-то слишком много.
Да, и такие как я, обычно не главные герои, нас в фильмах ужасах убивают еще в начале. А я вот что-то все никак не сдохну. Неправильное кино, совсем неправильное.
После таких фильмов, где у меня не получается предсказать конец, мне обычно часа два не по себе. А тут я еще долго отходить буду, по всей видимости.

Ничего не меняется. Ничего не дописывается. Я не меняюсь, застряла на собственном частично вымышленном идиотизме, и до их пор себя ругаю, и никак не могу отойти, хотя пора бы. Всех так кидает жизнь, и все же сумели оклематься, со мной-то что не так?
Почему я не хочу привязываться к людям уже почти 4 года? Потому что последние 4 года всем моим близким катастрофически не везет. Я как магнит неприятностей для людей. Там где я - там всегда все не слава богу. И еще моя мерзкая особенность паниковать. Мне страшно, на самом деле. Я хочу уехать к Торе, и плевать, что на две недели. Я всем сердцем ненавижу этот город, потому что он маленький, он везде вокруг, кругом какие-то части меня. Все липкое и грязное.

Мне правда страшно идти. Я сгрызла ручку почти полностью, хотя из всех вредных привычек детства у меня осталось только кусание губы (про мясо на щеках и губах я молчу). Я пытаюсь успокоиться, а все равно страшно.

Такое вот хреновое кино. Тут должен играть трогательно-пугающий саундтрэк, все залито кровью, такое мрачно-серое с красными каплями. Как-нибудь, не открывая глаз, наощуп, найти телефонную трубку, набрать первый попавшийся номер, и хриплым голосом прошептать: «Вытащи меня отсюда. Пожалуйста…»