Итак, многие, возможно, подумают, что это позёрство или что мне делать нечего. Пусть так. Мне всё равно. 

Когда-то я была довольно радостной девочкой. По крайней мере я умела веселиться.Правда весила почти 60 или 65 кг, не помню. А потом пошла в универ и стала одержима похудением. Я худела "правильно": овощи, гречка на воде без соли, низкоккалорийные йогурты. Начала сбрасывать вес. А потом случайно сдала кровь и мне сказали, что у меня железодефицитная анемия. Прописали таблы, от которых я стала прибавлять в весе. Я периодически то худела, то толстела.

Так продолалось до 3-го курса. Мне нужен был толчок, чтобы начать худеть так, как я хочу. И он появился. В октябре 2009 года. С тех пор мои результаты стали видимыми. Я стала получать кайф от проявляющихся косточек, от вен. Потом начались обмороки. Первый накануне дня рождения. Я испугалась, но толком есть не стала. Мне все говорили, что у меня хорошая фигурка. Но мне мало. Я не хочу хорошую. Хочу отличную. Но как сохранить этот результат? Когда начнёшь есть, всё пропадает. Это замкнутый круг. 

Я хочу красивую фигуру, по моим меркам. Но и умирать не хочу. Хотя, когда как. Это сложно, очень сложно. Когда я что-нить поем такое крупное, то мне реально хочется себя убить. Буквально 2 недели назад я уже была готова принять горсть таблов. Это всё убивает весь мой внутренний мир. Я всегда думаю о том, чтобы не съесть лишнего. Когда куда-нить иду, это особенно проявляется. Я не могу делать то, что хочется. Иногда просто не хватает сил, т.к. начинает кружиться голова. Я устала от этого. Но начать есть не могу. Хочу, но мозг не позволяет. 

От всего этого у меня практически всегда плохой настрой, депрессия. Честно? Хочется послать всё на хуй. 

Мои близкие волнуются за меня. Всегда говорят, ешь, ешь, ты отлично выглядишь, проблема в твоей голове, перестань об этом думать. Спасибо, кэп! Я всё это знаю. Думаете, это так просто в одну минуту полюбить себя? Полюбить своё ненавистное тело?! Я скажу вам, это непросто. Именно от того, что мне херово и я не знаю, как избавиться от этого...я начинаю усерднее всем этим заниматься. С одной стороны я хочу уничтожить себя, избавить от всего этого. С другой...пока нет, этой другой. Да, я слабая. Я завишу от своего мозга.

Когда-нить я справлюсь. Накоплю на психолога или психиатора, и он мне поможет. А пока...Пока я буду продолжать то, что делаю.