Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

Шутки (из почты)

Казалось нам конец..., оказалось.., что не казалось.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе!

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Нет ума - одним горем меньше.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Для кого и тёща мама жены, а для кого и жена дочь тёщи.

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

Лень - это подсознательная мудрость.

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Не плюй в колодец - потолок ближе!

Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу...

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Одиночество - налог на роскошь быть собой.

Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их постоянно находит.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.

Незаслуженно обидели?.. Заслужи!

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает...

Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный смысл!

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".

Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос: - Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.

- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. - И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Cпустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА, .. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.