Не сотвори себе кумира, или Главные ошибки в любви
10-10-2008 22:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения me4itatele Оригинальное сообщение
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.
Причины эмоциональной зависимости
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.
Любовь или зависимость?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения me4itatele Оригинальное сообщение
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
Комментарии (13):
Странница_Пути
11-10-2008-00:29
удалить
Прав. Прав. В цитатник
Ответ на комментарий Странница_Пути #
Понравилась мысль, что можно все-таки научиться любить, даже если в детстве были проблемы. Вообще интересный подход, что все "не просто так", а есть причины... сам задумался - вроде про детство тут пишут верно
Странница_Пути
14-10-2008-17:43
удалить
Ответ на комментарий Edariel #
На самом деле мнений много и каждое мало-мальски обоснованное по сути имеет право на жизнь. Просто мы выбираем из множества то, что в данный конкретный момент более всего подходит нам по состоянию духа, обстоятельствам, окружению и хз чему ещё. Потом мы меняемся, растем, приобретаем какой-то опыт или лишаемся его - и мнение вполне может смениться.
В каждом человеке, на мой взгляд, есть своеобразная "база" - некий основополагающий набор личностных качеств, определяющий человека как именно ЕГО, а не кого-то другого. Отсюда растет и все остальное, изменчивое. База неизменна, определенный набор представлений и принципов, что называется "впитанный с молоком матери". Он меняется только если человека "сломать" тем или иным способом, а все остальное - слова, слова, слова... Слова, которые мы подбираем для выражения своей 'базовости' в тот или иной период своей жизни...
Слова - пусты, если не видеть за ними то, что их порождает...
*перечитала* госсподи, я к чему? Прошу прощения за "лирическое отступление".
все слишком сложно написано для меня..
мне не понять..да я и не хочу....
могу сказать одно, что я умею любить, вот только люблю не тех, кто это заслуживает...
paint_box, вообще-то я сам мог бы сказать то же самое... :((
Чё-то нам не везет... *грустно* наверно, потому, что с любовью порядок, а как раз мозгов не хватает... ОЙ! Эт не про тебя!!!
Ответ на комментарий paint_box #
paint_box, такое тоже бывает, увы... что сказать - плавали-знаем, сочувствую... искренне надеюсь, что - не потонешь в том, кто
"не заслуживает".
Такая дерьмовая штука: именно те, кто умеет, - чаще на всяких уродов и нарываются. Но кто нам обещал, что жить будет легко?
А вот я влип по самое нехочу в странную Love в интернете... и мне
всё равно - кто и чем кончится.
Надеюсь, что милые люди, которые находят время со мною общаться,
не покрутят пальцем у виска, а поймут (ну хоть постараются!) потерявшего голову психа, поверившего в Сказку ))))))
Ответ на комментарий Странница_Пути #
Странница_Пути, здорово сказано... и "к чему" - не вопрос.
Всё точно по теме... Особенно
"Слова - пусты, если не видеть за ними то, что их порождает"
Гениально )))
Странница_Пути
15-10-2008-13:12
удалить
RhiSh, спасибо) я думала, опять оффтопю ^^
Ответ на комментарий Странница_Пути #
Странница_Пути, ну что ты. Я с большим интересом прочитал, правда. Лаконично и умно всё изложено... здорово, что написала, побольше бы такого "оффтопа"... )))))
Сумеречник
21-10-2008-14:44
удалить
Исходное сообщение RhiSh paint_box, такое тоже бывает, увы... что сказать - плавали-знаем, сочувствую... искренне надеюсь, что - не потонешь в том, кто "не заслуживает". Такая дерьмовая штука: именно те, кто умеет, - чаще на всяких уродов и нарываются. Но кто нам обещал, что жить будет легко? А вот я влип по самое нехочу в странную Love в интернете... и мне всё равно - кто и чем кончится. Надеюсь, что милые люди, которые находят время со мною общаться, не покрутят пальцем у виска, а поймут (ну хоть постараются!) потерявшего голову психа, поверившего в Сказку ))))))В сказки верить надо... иначе зачем вообще жить? Не буду приводить примеры "безсказочного" существовния, слишком пресно и главное, непонятно - зачем?
Ответ на комментарий Сумеречник #
Сумеречник, верно.
"Бессказочный"... как идея для поста... пока ненаписанного. "Бессказочная Лайф". Дашь копирайт на слово? =^:^=
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не сотвори себе кумира, или Главные ошибки в любви | Edariel - Fire... forever |
Лента друзей Edariel
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»