[показать]1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

 
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
[588x530]5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

[588x552]Ответ из нетта:

у меня был похожий случай: в студенчестве подрабатывал пожарником, прибываем по вызову - даже дымом не пахнет... поднимаемся в квартиру, ждём жалких объяснений, кулаки чешутся... открывает дверь вполне приличный человек, правда в майке, - Ты звонил..??
- Я (такой наглости мы не ожидали, поэтому почти хором)
- ну-и-де пожар, твою мать...
- здесь, - стучит себя по груди: десять литров первача нагнал, а выпить не с кем...
Пришлось простить сукиного сына... на лекциях я спал, извергая перегар...
 

Просто о медиках:

 Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
 

-Доктор,у меня в ушах растет картошка. 
-Хм,действительно...довольно странно. 
-И я думаю странно,ведь я сажал редиску.
 

Доктор, у меня в ухе стреляет! 
- Щас послушаю, что там стреляет! 
(подставляет ухо к уху) 
а от туда голос:- Дай сигарету. 
- Точно стреляет

Вопрос: Для чего проводят рентгеновское исследование кишечника с барием? 
Ответ: Для того, чтоб глисты в кишечнике тоже почувствовали что есть Новый Год со снегом и покатались на сноуборде!