Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение

Ужасно-смешные истории ....:))

[395x386]
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

***
История из Штатов, даже попала в газеты.
Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестя за организацию такой восхитительной свадьбы. Также поблагодарил всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого приготовил специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён давно подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "Fack you", затем обернулся к невесте и повторил "Fack you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю!" - и ушел.

Тут же, в ближайший понедельник, мужчина оформил развод.
В то время как большинство женихов после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало. Цена его мести - родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью мести оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе.

***
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, и начинает тщательно убираться...

***
Полицейский небольшого английского городка арестовал 95-летнего старика за... превышение скорости на дороге. Доблестного стража порядка не смутил тот факт, что дедушка – слепой.
Кирилл МакСкрант ослеп, когда ему было всего 7 лет – мамаша застукала сынишку онанирующим на женский журнал и в сердцах огрела ребенка мороженой рыбой по голове. Проведя восемьдесят с лишним лет в темноте, старичок был несказанно удивлен, когда в заведение для слепых заявился полицейский с ордером на его арест за превышение скорости на дороге.

Стража порядка не смутил тот факт, что задержанный является инвалидом по зрению, поэтому он заявил, что тому все равно придется предстать перед судом, чтобы доказать свою невиновность.
– Да у меня даже водительских прав нет! – попытался вразумить тупого копа старичок.
Полицейский ухмыльнулся и вдобавок к превышению скорости добавил обвинение в вождении автомобиля без прав. После чего попросил предъявить документы на машину и страховку. Старичок заявил, что у него отродясь не было машины, ведь он слепой!

Полицейский тут же добавил обвинение в угоне автомобиля.
Именно в этот момент пожилой англичанин понял, что перед ним стоит абсолютный идиот, о чем он и сообщил копу. Полицейский огрел старичка дубинкой (ну не везет дедушке – сначала мать рыбой отходила, теперь вот полисмен дубинкой), надел на него наручники и затолкал в патрульную машину.

Дедушка провел за решеткой весь уикэнд, а в понедельник утром предстал перед судом, вызвав приступ истерического смеха у судьи и всех присутствовавших.
Судье удалось вправить мозги идиоту-полицейскому и тот, наконец, осознал простую истину, что документы у слепого 95-летнего старика были просто украдены. На украденные документы преступниками и была оформлена машина.
Через неделю полиция задержала нескольких подозреваемых в краже кошелька с документами и предложила дедушке явиться в полицейский участок, чтобы... ВИЗУАЛЬНО опознать грабителя...

***
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал ее главврач одной из больниц.
Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть? Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое стекло, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу. А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну представляете, веду я поезд, а тут какая-то задница в лобовое стекло влетает!
Успех он всегда имел неимоверный.
(из инета)
[699x543]