Сколько себя помню, я всегда старалась наладить с кем-то дружеские отношения. Особенно остро эта проблема у меня стала с 6-го класса, когда мы переехали в Тернополь. Не очень комфортно ощущать себя новенькой в классе, тем более, если ты приехала издалека, да еще к тому же хорошо учишься. Но не в этом суть. И проблема была даже не в самом процессе налаживания дружеских связей. Проблема была в том, что рано или поздно эти люди уходили. Просто сводили наше общение до минимума.

Тогда, за 6 лет учебы в тернопольской школе я передружила со всеми девченками класса. С кем-то больше, с кем-то меньше. К кому-то сильнее привязывалась, с кем-то просто общалась на общие темы. Я знаю, я была не такой как все хотя бы потому, что на выходные я всегда ездила домой к родителям (они хотели, чтобы я училась в хорошей школе с углубленным изучением иностранных языков, а в области такой не было). Потому на большинстве мероприятий не могла присутствовать. Да и в гости ко мне было не наездиться. Но ведь это же не говорило обо мне как о плохом человеке...

Но это в прошлом. Забылось... смирилось... Почему же друзья уходят и сейчас? Что не так?

Мне непонятно и больно это.

Два года назад мы снова стали жить в Луганске. Год снимали квартиру. Конечно же, я с доцей ходила гулять на детскую площадку. Там мы познакомились со многими мамочками и детками. Это естественно. Это хорошо.

С двумя семьями мы сошлись даже близко. И у одних, и у других по мальчику помладше нашей. Но мы замечательно общались, ходили друг к другу в гости. Не буду говорить о первой семье, они как-то потихоньку-помаленьку свели наше общение на его отсутствие. Мы с мужем понедоумевали и как-то махнули рукой. Все-таки они намного старше нас, подумаешь, не подошли по возрастной категории: разные интересы, разные увлечения, разный стиль жизни.

Но вторая семья, с которой мы дружили очень близко... Наши мужья хорошо сошлись в интересах и взглядах. Мы с Викой вместе ходили на аэробику какое-то время. Про то, что доча больше всего любила играть с Глебом, я вообще молчу. Вика часто оставляла мне его, когда ездила на работу сдавать свои месячные отчеты. Я присматривала за обоими.

И все же было хорошо. Или мне так казалось?

Но в какой-то момент они изменились. Вика изменилась. Она стала завидовать, и это сквозило во всем. Это выплескивалось раздражением. (До сих пор не могу понять почему, но копаться во всем этом не хочется.) А потом мы переехали сюда, в пригород (всего в 15 минутах езды от них). И общение прекратилось вообще. Так, несколько слов через нехочу по аське. Потом у них и аська "поламалась".

Раз как-то она звонила, вроде узнать как дела, но у меня было такое впечатление, что она что-то недоговаривает. А потом были попытки с нашей стороны наладить отношения. Но как-то безуспешно. Ее муж и хотел (встретиться, приехать в гости), но в последний момент все рушилось по каким-то причинам (ложь?).

И я бы даже справилась с этим. Раз уж я не могу этого изменить, оставила бы позади и шла дальше. Но как было объяснить ребенку почему ее лучший друг не приезжает, и не звонит? Мне каждый раз было больно разбивать надежду и гасить искристые огоньки в глазах дочери, когда она говорила о такой желанной для нее встрече с Глебом, дядей Вовой и тетей Викой. Как уберечь ее от этих ненужных пока разочарований, от этих взрослых сложностей жизни?..

И все было бы хорошо. Время как никак лечит и присыпает память порохом забытья. Но был мой день рождения. И мне позвонила Вика. Поздравила и сказала, что они хотели бы приехать, а то все некогда и они соскучились...

Тогда не вышло, мы ведь уехали гулять в город. Но они снова позвонили сегодня. И приехали. И я по старой памяти думала, хотя... скорее надеялась, что все будет почти как прежде. Но недосказанность и настороженность витала в воздухе. Словно это была разведка. И трудно было о чем-то нормально поговорить. Слишком долго мы не общались. Так, обрывки тем и разговоров вперемешку с чаепитием и просмотром фотографий, а также отвлеканием на детей.

И я снова заметила зависть... В том, как она говорила о моем вязании и даже о нитках...

И я не знаю, чем это может закончиться. Я не хочу повторения той недосказанности, неловкости и осадка. Не хочу разочарования. Не хочу снова видеть грустные глаза дочи. Не хочу боли...