Письмо в несбывшееся прошлое.

До сих пор не могу точно сказать, что в тебе было особенного, именно того, что так глубоко засело в моем сердце. Мы познакомились также обычно, как знакомится друг с другом половина людей на планете. Никаких чудес, случайных совпадений и суровых стечений обстоятельств - это просто произошло. Я никогда тебя не любила. Но дело не в этом. Ты занимал мои мысли настолько, что я даже не могла вспомнить, о чем бы я думала безотносительно тебя. Мой постоянный внутренний диалог я вела с тобой. И мы так отчаянно много общались. Чем, чем, бога ради, ты меня так зацепил? Ведь до тебя я была стеклянной, почти бесчувственной, почти никакой. И лишь с твоим появлением я стала так отчетливо ощущать боль, радость, печаль и любые эмоции, которые мне подбрасывала жизнь.
Ты был весь какой-то неправильный. Твой голос будто не был твоим - всегда немного хриплый и как-будто тоскливый, он никак не вязался с тем, как ты выглядел. Ты не был красив, не был великолепен, в твоем облике не было шарма и чего-то, что так привлекает женщин, но ты совершенно точно был обаятельным. Твои движения, жесты, улыбка, все, кроме взгляда, было милым и наверное вызывало трепет. Но твои глаза, светло серые камни - были совершенно бесчувственными. Ты лишь иногда сверкал ими, когда был страшно сердит. И ты был чудовищно старше. Твои волосы тронула седина и это делало твой облик печальным. Морщинки на твоей коже подчеркивали глубину твоих ран. Ты казался беззаботным когда улыбался, и тогда тоска в твоем голосе звучала неправильно, почти невозможно. А когда ты грустил, ты совсем переставал разговаривать. Но самое странное было не в этом. Не в том, как ты смотришь, не в том, как говоришь, а в том, как ты касался меня. Твои руки, большие и до умопомрачения красивые, были холодными и жесткими. Но быть может поэтому твои прикосновения пробирали до самых костей. Когда ты случайно дотрагивался до меня, мне казалось, что у меня вообще нет кожи, что ты трогаешь саму меня, самую суть, неприкрытую ничем. И это пугало.
Ты все время был разным. То поучал меня, как маленькую, то говорил серьезно и четко, будто с равной, а порой так нежно, наверное вспоминая дочь. И я не знаю, каким именно ты мне нравился больше, мне все время казалось, что, как бы я ни старалась казаться серьезной, разумной или же милой, я всегда выгляжу глупо перед тобой. Да наверное так оно и было, но, вероятно, ты находил это забавным...
Наши долгие разговоры, иногда мне их так не хватает. Мы могли болтать часами, пока было свободное время. Пока не приходила домой твоя жена, пока я не начинала слишком уж себя ненавидеть, ведь я отнимала у нее твое внимание. Сейчас я думаю, что было бы проще если б ты попытался меня соблазнить. Я не осудила бы тебя - к черту суд, но я бы ушла. Бросила бы эти недолгие встречи, душевные беседы и чудесные совпадения, которые подбрасывала нам судьба, чтобы мы могли им просто радоваться. Бросила бы по совести а не по собственной воле. Ведь по собственной воле я бы ни за что не оставила все это.
Я часто спрашивала себя, что было бы, будь ты один? Позволила бы я себе нечто большее, чем эту нелепую дружбу? Пожалуй, да. Наверное я в глубине души даже желала этого. Хотя ты никогда не нравился мне как мужчина. Я просто очень хотела в тебе человека. Но ты не был один. И я была лишней в твоей жизни. Я была в ней настолько же лишней, насколько мне теперь тебя не хватает. И лишь эта мысль заставляет меня держаться подальше, хотя я все еще помню твой телефон наизусть.
Когда я поняла, что мы больше не сможем видеться - я молчала. Молчала так пронзительно, что мои коллеги заметили. Но ни единой слезы я не пролила о тебе ни тогда, ни позже. Наверное я слишком много плакала о тебе пока мы еще общались. Одна твоя фраза, брошенная случайно и не со зла, могла ранить меня так сильно, что я рыдала. А ведь раньше я была такой стойкой, несгибаемой, я так гордилась своей силой, а ты вдруг показал мне, какое чудо быть слабой и чувствовать все, что должен.
Я не знаю, что думал ты обо всем этом. Догадываюсь, что тебе было приятно мое внимание. Правда ведь, ни один мужчина не станет общаться с женщиной, которая ему неприятна. Более того, ты держался за это внимание, боролся за него. Стоило мне отвернуться на время, утихнуть и сделать вид, что ты мне безразличен, как ты обязательно делал что-то, что будоражило меня. Для тебя это была игра, и ты всегда побеждал, а я...я наслаждалась процессом. Но самое приятное было в том, что ты все же боялся причинить мне боль. Я помню твои глаза, невероятно добрые и полные сочувственного страха когда ты спрашивал, не влюбилась ли я. Боже, да ты был готов сжать меня в объятьях и согревать, если б я ответила утвердительно. Но это было бы не честно. Я не любила тебя. Я даже не нуждалась в тебе. Я просто потрясающе много о тебе думала. И мне было важно все, что ты делал, каждый твой жест, взгляд, шаг вперед, каждое слово - я буквально питалась этим.
И однажды я узнала, что мы больше не сможем видеться. Конечно мы могли бы встречаться и в других обстоятельствах, но это бы слишком напоминало роман. А такого я не могла себе позволить. Кроме того, мне было до одури трудно скрывать дрожь во всем теле когда я встречалась с тобой даже на людях. Наедине - я сошла бы с ума. Я боялась тебя. Да, боялась. Почему? Да потому что ты сводил с ума! Что-то было парализующее в твоих действиях. Одним взглядом ты мог заставить меня замереть на месте, от одного прикосновения кровь стыла в жилах, и тогда, в такие моменты, что бы ты не сделал, я бы не смогла с этим бороться. И я боялась этого. Боялась, что ты можешь сделать что-то, чего я не прощу, но с чем не смогу совладать. Пока мы были не одни - этого не могло бы случиться. Но кто знает, если...
Теперь это уже не важно.
Я не люблю тебя и сейчас. Я не чувствую боли от того, что тебя потеряла. Я всегда понимала, что это случится, я лишь не знала точных дат. Я благодарна тебе и от всей души желаю счастья. Просто мне очень хочется знать, что же чувствовал ты. Но ты ведь не скажешь, да?...