мне ни к чему стараться нравиться людям. Я так делаю из страха, что кому-то могу не понравиться...но разве это происходило хоть раз с кем-то, кто был мне интересен?
Выведите хвастливого вундеркинда, дайте мне стать спокойной и не лезть со своими комментариями, со своими исправлениями, в надежде, что мой интеллект сразит всех наповал. Когда надо будет - возможно он будет полезен. Но этот кич. Постоянно чувствую в себе эту гонку. Но что-то мне подсказывает, что эта гонка существует только для меня.
***
думаю некоторые из нас часто оказываются правы в том, что говорят о нас. Вот Дима прав во многом, что говорит обо мне. Возможно и я в чем-то права, говоря про него. Но думаю мы не умеем это как-то говорить. Я не умею так, чтоб донести свою точку зрения(только диме), так, чтоб не наседать(с другими большинством). Дима далеко не всегда не умеет так, чтоб не выглядеть раздраженно-разочарованным(мне).
***
время - очень странная штука. Оно и лечит, и не лечит. Мне все сложнее и сложнее к вечеру каждый день)) медитативный труд и практики очень-очень помогают, но я столкнулась наконец лицом к лицу с той самой "женской логикой". Когда берешь за основу не факт, а предположение - и дальше начинаешь логически мыслить. И все верно! все же очень логично! и последовательно и рационально. Если бы не вот этот маленький нюанс строчкой выше. А мыслезаключения так и просятся.
грубо говоря, в моей голове все больше вики. Сперва ее совсем не было, было смешно. Это есть в моих лубенских записях. А со временем червь подтачивает все больше. Дима может мне помочь рассказав, как все было - так он избавит меня от моего незнания. Но он не избавит меня от предположений - например, что мешает моей голове предположить, что дима соврал. Думаю, ничто) Тут только я могу с собой совладать. И я не должна, но я хочу это сделать.
***
дима вышел на связь и это сразу меня взбудоражило и лишило покоя. Возможно, не было бы инцидента с викой - я была бы спокойна. Но так эмоциональная какаха сразу лезет и я теперь замечаю это сразу и это почти страшно. Привычка бояться эмоций. Но ведь черт, у меня же даже пульс участился и немного стала дрожать грудная клетка и руки. Это вот так я считала, что справляюсь с эмоциями - сижу страдаю, хочу плакать, дрожу и не могу сосредоточиться, но типа не плачу, потому что типа сильная.
Когда он приедет, я уверена, будет еще что-нибудь подобное) Зато я могу поработать над собой еще чуть-чуть и может будет что-то чуть-чуть другое. Может через год будет еще лучше. А через годы я смогу быть более спокойной и внимательной не только к себе, но и окружающим
***
По крайней мере пока что он вроде как возвращается ко мне)
***
забавно, что услышав про другой поход дема от димы и предложение поехать - сразу хочется сказать "лучше не поеду, у тебя будет возможность переспать с кем-нибудь еще". При этом я это воспринимаю сперва как шутку. А потом начинается вот эта эмоциональная часть марлезонского балета.
***
сегодня почувствовала, насколько я слаба, если кто-то обсуждает вопросы, в которых я сомневаюсь. В машине обсуждался вопрос отношений. Прозвучало "у меня много знакомых, но если ты живешь с кем-то, то выходные хочется проводить вместе". А потом в ответ "да. Мы тоже пока встречались растеряли кучу связей. Теперь вот разошлись и вместе наверстываем. Правда это не мешает проводить нам выходные вместе". А я сижу и сразу примеряю на себя. Сразу начинаю вспоминать обиды на Диму за то, что он перестал со мной общаться и проводить время, стал постоянно сбегать(как мне казалось и чувствовалось). Хорошо я вовремя это заметила. А то грусть была на подходе. Правда, все равно как-то не так. Она как будто...ну не знаю. Метафорично - она как будто стояла в очереди за билетом, и не смогла его купить. Она не была уже вот-вот близко. Я лишь заметила, что она как будто хочет наступить.
***
вот эти сравнения ну что это такое вообще -_-
***
чувствую иногда именно желания медитировать, сконцентрироваться, успокоиться, понять себя.
сейчас, например.
***
Антонио сказал, что всех людей видит как персонажей фильма(от себя - сценария). Я подумала, что все истории вижу как фильм, а людей только как своих зрителей скорее, чем персонажей, им хочется помочь, что-то сказать, поддержать или услышать. Интересно, думаю это на что-то может указывать. Вроде как небольшого теста от палыча - закройте глаза и представьте свое утро, вы представляете его своими глазами или от третьего лица.
***
подумала, что ведь можно и не врать родителям. Даже про руку. Я уже соврала. И я не думаю, что готова им идти в этом признаваться - я думаю, в этом нет смысла. Но вот эта мысль "главное не спалиться родителям, что я снимала гипс". Думаю, хватит) Я готова фильтровать лишнюю инфу, пока что. Пока что я не готова говорить прямо честно. Но говорить "я спала", если мы занимались сексом или я не хотела брать трубку - пожалуй больше не стоит. Даже если я скажу "мы были с димой заняты" будет лучше. Могу добавить "друг другом". Будет ясно, о чем речь.
Я хочу перестать обижаться на родителей. Но пока что с ними очень сложно общаться каждый раз. Они-то не хотят ничего сделать навстречу мне. И я вроде как должна изменить свое отношение к бетонной стене, которая постоянно падает на меня. Только я успокоюсь и стану внимательнее - она падает и я не справляюсь. Моя раздражительность требует внимания.
Думаю, в чем-то мое отношение к работе и на работе должно в этом помочь. Там очень много того, что меня именно раздражало. Нигде столько не было сразу раздражающих факторов. И с работой мне все проще. Завтра съемка, постараюсь не расслаблять внимание и сохранять спокойствие и дружелюбие)
***
рано спать!