сейчас прошло уже два часа с момента медитации, поэтому состояние у меня далеко не умиротворенное) но оно сейчас неспокойно-положительное. Что намного приятнее, чем отрицательное))
***
20 минут
но с двумя перерывами на слова и открывание глаз.
Косой капонир
вечер
я планировала закрыть глаза при свете, а открыть при ночи. Но для этого во-первых мало 20 минут, во-вторых нужно не открывать глаза все 20 минут
эта медитация была намного длиннее предыдущих по ощущениям. Столько насыщенности вокруг, что сложно сконцентрироваться на себе - цикады, люди, собаки, звуки города, сигнализация машины где-то на палаце спорта, муравьи, которые залезали в шорты, другая мошкара. Все, казалось, отвлекало. Но мне очень приятно, что достаточно легко получается не ругать себя, не ненавидеть за то, что я отвлекаюсь. Сегодня у меня была медитация "прощения" и допускания мысли.
и от этого первая мысль:
***
я долгие годы горжусь тем, что ненавижу себя и вечно недовольна собой. Горжусь тем, что себя готова казнить за каждую ошибку. Для меня это признак моего благородства и наверное величия. Пока-прощай.
Я не любила страдать от этого. Более того, когда я стала внутренне начинать понимать нездоровость этой ситуации, мне стало все сложнее и каждый раз я все хуже переживала такие самоунижения. Боролась гордость за себя. И все еще борется.
Во время медитации сегодня я поняла, что в момент медитации я могу мыслить без эмоций. То есть я как будто и правда внутри медитации все контролирую. Я могу заметить, что отвлеклась и вернуть себя к дыханию, могу позволить себе мслить дальше, могу повторять про себя некоторые мысли, чтоб их не забыть. Могу даже вызывать образы. Сегодня я экаспериментировала с визуальными образами и слуховыми. Я представила Диму, представила море и его шум. Но потом решила вернуться к дыханию. Пока что во время медитаций Дима для меня не ассоциируется ни с какими проблемами. И может что-то всплывет, но пока что я только все глубже знакомлюсь с тем, что все проблемы даже связанные с димой во мне. И хорошо, что на него у меня нет никакой обиды. Как, например, на родителей.
Единственное, что может быть - страх. Это не лучше, но со страхом мне проще бороться - я знаю, как.
***
во времяя этой медитации я концентрировалась не только на себе, но когда поняла, насколько насыщенно окружение - стала даже специально концентрироваться на нем. Как бы "видеть" его слухом. Некоторых цикад. ту же машину с сигнализацией. Очень понравилось когда мимо меня пробежала собака. Я почти уверена, что она посмотрела на меня...даже возможно хотела подойти, но бежала к собаке которая была в другой стороне аллеи. Меня сперва раздражали проходящие люди, они общались о какой-то Наташе, не давали мне сконцентрироваться, но потом я их простила. Правда, действительно перестать слушать разговоры их мне удалось только под самый конец медитации. только когда зазвонил будильник, я поняла, что в зоне слышимости был диалог двух мужчин.
мне очень жаль, что я открыла глаза на мужчину-хозяина пробежавшей мимо меня собаки. Нет. Стоп. Мне не жаль. Просто я открыла глаза, но теперь хотела бы больше такого не делать - мне жутко нравилось с ним общаться голосом. Только "слышать" его образ. Давно не было таких ощущений.
Мне было очень приятно общаться с ним и с женщиной, которая в самом начале медитации спросила дорогу. Я ждала, что она со мной заговорит. И что он - тоже. Я даже как будто знала, что он спросит меня, где его собака. И не была удивлена, не была рассержена, я была рада им. я с абсолютной готовностью сразу отвечала. Но при этом очень спокойно. Мне было очень приятно все это ощущать.
Во время этой медитации там я почувствовала себя прежде всего участником мира вокруг меня. И это черт побери давно забытое чувство. Очень очень рада ему.
И только под конец опять же мне удалось погрузиться в себя и начать слушать себя.
Такие медитации нужно проводить еще обязательно, но делать это возможно дольше. Чтобы успеть послушать себя все же. При этом и окружение послушать тоже. Не думаю, что это плохо. В моем случае сейчас мне как раз не хватает общения с миром. И не хватает тепла для мира.
***
очень понравилось открывать глаза и видеть перед собой не ноутбук после медитации, а небо, огни города. Сегодня меня часто посещала мысль о том, что я хочу в природу, при этом мысль о том, что Дима в походе, появлялась уже после. Она просто вспоминалась. И главное, чувства зависти почти не возникало.
***
***
не в медитации мне сегодня впервые довелось усмирить положительную эмоцию. Я осознанно прекратила нарастающую эйфорию по плевому поводу - и что, что меня возьмут(и то лишь возможно) в проект зинченко. И что, что там будут оселедчики.
А вот что - я тут же начала готовиться утирать им нос - срочно стать крутой режиссершой, разобраться в кьютайме и начитаться про эвид, напробоваться, чтоб оказаться самой классной среди тех, кто часто вел себя как властелины вселенной. Я их боюсь. И поэтому я веду себя как мелкая подлая крыска. Я боюсь что как раз они утрут мне нос. А мне нужно бояться, что я у них ничему не научусь. Хотя вообще мне нужно в принципе не бояться. Мне нужно быть собранной, не поддаваться эмоциям, думать о том, чему научиться стоит, что почитать и посмотреть. Действительно попробовать поклацать и посмотреть кьютейк - почему нет. Но не делать это с целью утереть кому-то нос. А с целью саморазвития. Ведь я знаю, о чем думало мое подлое сознание, ехидно потирая руки, когда я читала про кьютейк. если оно будет делать так дальше - лучше я отложу его изучение.
***
еще сегодня поняла, что и правда у меня не получится научиться общаться с димой адекватно и контролировать эмоции и справиться с привязанностью, пока его нет. Пока я знаю, что он в походе - я и не буду ждать его по вечерам. И не буду переживать о том, что он не отвечает вк или на смс. Или что не зовет меня когда идет гулять. Я знаю, где он. И знаю, что оттуда он мне не напишет вообще ничего.
Мне кажется: он отчасти отдыхает и от меня. Все же я правда доставляла много тяжести в последнее время. И сейчас занимаясь всем этим багажем мне все более ценным кажется то, что дима меня не бросил. возможно, когда он приедет, я буду изучать нас заново.
И еще я чувствую, насколько это будет сложно - сейчас меня абсолютно не беспокоит никакая ревность, никакие негативные чувства и обиды по отношению к диме. Я с приятной улыбкой вспоминаю его и делаю это не так часто, как могла бы - дай я волю эмоциям. Но как только я представляю что он приехал и снова сразу пропал по друзьям - у меня тут же начинает сжиматься сердце и тянутся всякие гадости. Пока что я не знаю, возможно стоит его попросить мне как-то помочь, чтобы я справилась с этими проблемами. Но во-первых, у меня еще достаточно много времени до его приезда. Во-вторых, я пока не знаю, о чем вообще и нужно ли просить. В-третьих, я не знаю и не могу знать, как на самом деле произойдет его возвращение и произойдет ли.
по крайней мере я точно поняла, что у меня действительно дефицит внимания и именно диминого.
Он усилен моей необщительностью последнего времени, но дефицит есть.
И еще я поняла, что с ним мне всегда хорошо. Его присутствие в любом виде дает мне маленький бонус к настроению. А нормальное взаимодействие с ним дает огромный плюс к настроению. В каком-то смысле он был моей единственной медитацией и сеансом психоанализа последние месяцы. Вот почему мне так его не хватало. Потому что я взгромоздила на него эти функции. Хотя уж медитацию так точно я должна взять на себя) Что и делаю.
***
я практически не забываю ничего важного и в голове многое держится.
при этом мне иногда кажется, что то, сколько я стала занимать себя чтением и какими-то делами возможно отвлекает меня от чего-то. Но я допускаю, что это эмоции стараются снова привлечь мое внимание и обратить на сторону зла. я уделяю себе время и никогда не забываю про себя. при этом стараюсь не убегать от того, что делаю - борюсь за то чтоб держать ровной спину, за концентрацию в чтении и задачах.
но я не спешу связывать это а) с медитацией(всего три, тем более вряд ли честно и эффективно) б) с реальным результатом. вполне вероятно, что мне просто удалось внушить себе все эти прелести, потому что так удобно и миленько.
я учусь одергивать себя каждый раз, когда думаю об ощутимом и четком конечном или каком-либо промежуточном "результате", который можно было бы хаписать в таблицу - спокойна столько-то часов, поборола столько-то попыток предаться печали и унынию...учусб понимать, что результат может быть, но при этом я не возьму медаль с полки и не прекращу заниматься собой - иначе весб результат сойдет на нет. тут дело в...том, ради чего я это делаю. я у себя одна. и мне проще научиться контролировать себя и развить силу воли, чем всю жизнь гнить в своих слезах, "потому что это я, когда остаюсь без практик и сдерживающих факторов". Посмотрим. Мне кажется, что в любом случае нельзя будет прервать упражнения. иначе эффект уменьшится, если совсем не сойдет на нет;
***
насколько я более лаконична сразу после медитаций. и насколько больше сейчас потока слов и попытки анализа.
***
начала учить тайцзи-цюань. очень нравится. это тоже нужно не бросить.