Вы слишком много смотрите HellSing:
03-08-2008 19:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Вы слишком много смотрите HellSing:
..если вы постоянно носите белые перчатки с непонятными людям знаками
...если вам страшно есть серебряными вилками.
...если вы пытаетесь зайти в свою комнату через стенку или потолок!
...если заказываете пистолет с пулями, наполненными жидкой амальгамой
...если всегда таскаете с собой огромные ножи и кучу страниц, выдранных из библии
...если ваш идеал мужчины - двухметровый маньяк-убийца в красном плаще и с улыбкой, которая у всех кроме тебя вызывает нервный тик.
...если смотря программу "В мире животных" про летучих мышей вы ждете когда они превратятся в Алукарда.
...если вы уже 3 раза вывихнули себе челюсть, упражняясь в улыбке Алукарда
...если на уроке биологии ты смеешься во всю глотку, когда учитель рассказывает про демона Максвелла и кошку Шредингера
...если в твоем шкафу больше косплейевской одежды по теме Хелльсинг, чем обычной
...если ты больше не спрашиваешь себя, как Серас удается удерживать юбку на нужной высоте
...если только ты знаешь, что Алукард – это румынский иммигрант, сменивший гражданство, национальность и имя.
…если ты постоянно снимаешь какие-то ограничения и печати.
…если тебя уже не удивляют английские аристократы, разговаривающие на японском.
...если ты крадешь здоровенный нож с кухни, идешь в церковь и пытаешься перерезать всех попов-блондинов
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Вы слишком много смотрите HellSing:
..если вы постоянно носите белые перчатки с непонятными людям знаками
...если вам страшно есть серебряными вилками.
...если вы пытаетесь зайти в свою комнату через стенку или потолок!
...если заказываете пистолет с пулями, наполненными жидкой амальгамой
...если всегда таскаете с собой огромные ножи и кучу страниц, выдранных из библии
...если ваш идеал мужчины - двухметровый маньяк-убийца в красном плаще и с улыбкой, которая у всех кроме тебя вызывает нервный тик.
...если смотря программу "В мире животных" про летучих мышей вы ждете когда они превратятся в Алукарда.
...если вы уже 3 раза вывихнули себе челюсть, упражняясь в улыбке Алукарда
...если на уроке биологии ты смеешься во всю глотку, когда учитель рассказывает про демона Максвелла и кошку Шредингера
...если в твоем шкафу больше косплейевской одежды по теме Хелльсинг, чем обычной
...если ты больше не спрашиваешь себя, как Серас удается удерживать юбку на нужной высоте
...если только ты знаешь, что Алукард – это румынский иммигрант, сменивший гражданство, национальность и имя.
…если ты постоянно снимаешь какие-то ограничения и печати.
…если тебя уже не удивляют английские аристократы, разговаривающие на японском.
...если ты крадешь здоровенный нож с кухни, идешь в церковь и пытаешься перерезать всех попов-блондинов
Комментарии (3):
1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард!
2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!)
3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите.
4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь".
5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!)
6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению.
7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас!
8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье.
9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может.
10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир!
11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...)
12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно.
13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество)
14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме...
15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...)
16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.)
17. ... нужно стать начальником!
18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться.
19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!)
20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите!
21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)"
2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!)
3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите.
4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь".
5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!)
6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению.
7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас!
8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье.
9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может.
10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир!
11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...)
12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно.
13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество)
14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме...
15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...)
16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.)
17. ... нужно стать начальником!
18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться.
19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!)
20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите!
21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)"
22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!)
23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе!
24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья.
25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный.
26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу.
27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена!
28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же)
29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется.
30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика.
31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового...
32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет?
33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру...
34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу.
35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой.
36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости...
37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг.
38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг....
39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда.
40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа....
41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов.
42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба.
43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно.
44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА!
45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией.
46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE!
47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась.
48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.
23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе!
24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья.
25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный.
26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу.
27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена!
28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же)
29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется.
30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика.
31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового...
32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет?
33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру...
34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу.
35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой.
36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости...
37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг.
38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг....
39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда.
40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа....
41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов.
42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба.
43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно.
44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА!
45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией.
46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE!
47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась.
48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.
1. Ваше утро начинается с…
а) Словами «Во имя господа нашего…», произнесенными на 3-х языках, включая японский;
б) Стуканья о крышку шкафа, который вы с соседом дядей Васей распилили вчера «под гроб»
в) Беглого взгляда на плакат с огромной директивой Кромвеля;
2. Школа для вас это:
а) Новая, неизведанная возможность посмотреть аниме на огромном плоском экране директора, который на прошлой неделе ему подарили спонсоры;
б) Новая, неизведанная возможность рисования фанфарта и написания фанфиков в экстремальных условиях урока;
в) Новая, неизведанная возможность разговоров о Хеллсинге со всеми. Даже с техничками. Даже с учителями. Даже со сторожем дядей Васей, который, по слухам, помогал какому-то пацану делать гроб;
3. После уроков вы:
а) Делаете уроки, а потом идете на заброшенную стройку, рисовать портреты героев на бетонной плите размером 10 на 10 метров
б) На всех парах гребете к компу послушать музыку, пообщаться с такими же фанатами, порисовать в фотош(ж)опе а потом просто сидеть в астрале;
в) Доштопываете белые шёлковые перчатки с надписью «Talk with dead»;
4. Вашу собаку зовут:
а) Алукард, Максвелл, Кота или Её Величество Королева;
б) Коварный Андед, Носферату или Серч Энд Дестройд;
в) Адская гончая или директива Кромвеля;
5. Манга Хеллсинг для вас это:
а) Библия;
б) Одна из папок в одной большой библиотеке под названием «Хеллсинг»;
в) Всего 3 гб места на диске!
6. Фраза, которую вы повторяете чаще всего:
а) Я глава 13 отдела священной инквизиции римской католической церкви специальных сил Ватикана организации «Искариот» Энрико Максвелл;
б) Снятие печати до второго уровня ограничения;
в) Шуби-дуби-ду;
7. Ваш рекорд:
а) Просмотр всего аниме 10,11,12, 13… раз подряд;
б) Вы убили примерно 10,11,12,13… часов интернета, выделенного на рефераты на скачивание саундтрека;
в) Вы наконец-то дошили 10,11,12,13… пар шелковых белых перчаток. Зачем так много? А про запас!
8. Ваше любимое развлечение:
а) Плановый обход всех друзей и магазинов на предмет наличия у них бумаги: принтерной/ альбомной / тетрадей / туалетной (нужное подчеркнуть). При вашем появлении друзья и продавцы делают вид, что у них дела, но вы упорны…
б) Плановый обход всех DVD/CD/VCR-магазинов (нужное подчеркнуть) в радиусе 5-ти километров на предмет наличия в них нового OVA. И вас совершенно не волнует тот факт, что за окном -27 градусов мороза;
в) Плановый выход в Интернет на предмет наличия новых серий/томов манги/фанфиков/уроков японского/подтверждения любви Алу и его масты (нужное подчеркнуть). Если у вас отняли инет-карточку, то вы выходите в кредит. Часов эдак на 7;
9. Вы твердо знаете что:
а) Кота напишет 15, нет 20 томов манги. А главное, что по всем снимут аниме;
б) Интегра станет вампиршей;
в) Вы наконец-то найдете красный плащик!
10. Когда вы вырастите, вы:
а) Выйдите замуж за Алукарда, Максвелла или Сашку Андерсена. Мужской вариант: женитесь на Интегре. Ну или на Целес на худой конец;
б) Нарисуете свое аниме или мангу про Хеллсинг, переплюнув «Гонзо» или Коту;
в) Навестите Лондон и Японию;
Результаты:
Большинство ответов «в». Диагноз: яростный фанат.
-Тэээкс, что мы тут имеем? Фанат яростный, неопасный. Рост, вес, возраст… Чего??? Сколько лет? 532? Вы тут пятёрку лишнюю не пририсовали, нет? Что? Карточки заполнялись самим больным? Тогда ясно. Чем болен? Хеллсингом? Чего? «Гонза»? А кто такая «Гонза»? Аааа… любопытно. Эй, не пинайтесь тут, уважаемый! Язык покажите! Так, а это что? Клыки бутафорские? Интересно… Очочки снимите пожалуйста! Снимите, блин! *звук борьбы*. Аааа! Что это? Линзы? А чего красные? Да ну? Хорошо. Диагноз: здоров. Пока. Но потом будет поздно. Его в палату 34, к Ди и Лине Инверс. Чего говорите? Куда пошел? В Ватикан? Кто я? Регенерат распоследний? Интерееесно. Чего? Какой печати? Какого уровня? Ага. Конечно. Да. Аж два раза! Ну да ладно, уводите его. Будем лечить!
Большинство ответов «б». Диагноз: очень яростный фанат.
- Уууу, дарагушечка, и кого это вы мне привели? Где его медицинская карта? Посмотрим. Очень яростный фанат. Среднестатистический. Рост, вес, возраст. Мда. Кого-то похожего я уже видел. Опять Хеллсинг? Блин, да чё же это такое вообще? Эээ, вы руки-то тут не распускайте, а то посажу в палату 60, как особо буйного. По глазам вижу: болен. К нам сегодня таких штук сорок приводили. И все безнадёжно больны. Чем? Да Хеллсингом, конечно. Чего? Алукарда? Да был, был. В восьмой палате был, в семнадцатой. А ещё в палате 25 были…Да…Вся палата – сплошь Алукарды… Эй, вы чего, уважаемый? Уберите эти шампуры, они же опасны!!! А лучше верните их в столовую, откуда взяли! Чего вы это тут бумажками какими-то сорите? Уберите, у нас уборщиц нет. А? Чего? Не, вчера уволилась. Инкогнито встретила. Без грима. Всем этажом откачивали. А что это у вас там в плаще? Библия? Уууу… Это конечная станция. Точно. Всё. Обратной дороги нет. Будем лечить. Чем? Да электрошоком, наверное. Или просмотром «покемонов». Три раза в день. Вместо завтрака, обеда и ужина. Кстати, не хотите ли прикид сменить? Да, у нас новое поступление. Рубашечки белые. Да надевайте. Что? Рукава длинноваты? А мы их за спинкой завяжем…
Большинство ответов «а». Диагноз: сумасшедший фанат. Неизлечимо.
- Только не говорите мне, что снова Хеллсинг! Аааа! Да елы-палы, что ж там за фигня такая, что клиенты так и прут, так и прут… Уууу. Тяжелый случай. Впервые в моей практике. Сумасшедший фанат собственной персоной. Рост вес, возраст. Мда. Мне искренне жаль вас, уважаемая. Это не излечимо. Вообще. Что? Алукард? Есть у нас такой… Кого укусить? Не надо! Да я вам за такие шутки!.. Какая печать, мать вашу! Помешались блин на ней! Единственная печать, которую вы увидите в ближайшие лет шесть, так это печать на бланке лекарств! Чего? Какого ограничения? Да, лекарства выписываются без ограничений. Вот у нас тут один недавно объелся, и коньки отбросил. А за одно и братца с собой прихватил. Люк и Ян Валентайн звали. Видать, мамка Валькой была… Мда. В палату её! Чего? Какая леди? Палату вам отдельную, сигар и виски? Гы-гы-гы! А аудиенции у её величества Англицкой королевы вам не надо? Надо? Офигеть. Ну хорошо, у нас в 17-ой палате есть одна. Правда, её от с потолка не дозовешься. Чего? Живет теперь там. После того, как Волтер из пятой натянул лески на просушку, так она упала, и теперь только по потолку, только по потолку…А? Это ничего? Шинигами ещё и не так умеет? А как? Уууу…Оооо….Ааа! Это больно, наверное…А давайте без подробностей, а? Я ж теперь полночи не усну. Чего? В Хеллсинге вообще никто не спит? Все! С меня хватит! Уводите! Надоело! Пойду, посмотрю, что это за штука такая…
а) Словами «Во имя господа нашего…», произнесенными на 3-х языках, включая японский;
б) Стуканья о крышку шкафа, который вы с соседом дядей Васей распилили вчера «под гроб»
в) Беглого взгляда на плакат с огромной директивой Кромвеля;
2. Школа для вас это:
а) Новая, неизведанная возможность посмотреть аниме на огромном плоском экране директора, который на прошлой неделе ему подарили спонсоры;
б) Новая, неизведанная возможность рисования фанфарта и написания фанфиков в экстремальных условиях урока;
в) Новая, неизведанная возможность разговоров о Хеллсинге со всеми. Даже с техничками. Даже с учителями. Даже со сторожем дядей Васей, который, по слухам, помогал какому-то пацану делать гроб;
3. После уроков вы:
а) Делаете уроки, а потом идете на заброшенную стройку, рисовать портреты героев на бетонной плите размером 10 на 10 метров
б) На всех парах гребете к компу послушать музыку, пообщаться с такими же фанатами, порисовать в фотош(ж)опе а потом просто сидеть в астрале;
в) Доштопываете белые шёлковые перчатки с надписью «Talk with dead»;
4. Вашу собаку зовут:
а) Алукард, Максвелл, Кота или Её Величество Королева;
б) Коварный Андед, Носферату или Серч Энд Дестройд;
в) Адская гончая или директива Кромвеля;
5. Манга Хеллсинг для вас это:
а) Библия;
б) Одна из папок в одной большой библиотеке под названием «Хеллсинг»;
в) Всего 3 гб места на диске!
6. Фраза, которую вы повторяете чаще всего:
а) Я глава 13 отдела священной инквизиции римской католической церкви специальных сил Ватикана организации «Искариот» Энрико Максвелл;
б) Снятие печати до второго уровня ограничения;
в) Шуби-дуби-ду;
7. Ваш рекорд:
а) Просмотр всего аниме 10,11,12, 13… раз подряд;
б) Вы убили примерно 10,11,12,13… часов интернета, выделенного на рефераты на скачивание саундтрека;
в) Вы наконец-то дошили 10,11,12,13… пар шелковых белых перчаток. Зачем так много? А про запас!
8. Ваше любимое развлечение:
а) Плановый обход всех друзей и магазинов на предмет наличия у них бумаги: принтерной/ альбомной / тетрадей / туалетной (нужное подчеркнуть). При вашем появлении друзья и продавцы делают вид, что у них дела, но вы упорны…
б) Плановый обход всех DVD/CD/VCR-магазинов (нужное подчеркнуть) в радиусе 5-ти километров на предмет наличия в них нового OVA. И вас совершенно не волнует тот факт, что за окном -27 градусов мороза;
в) Плановый выход в Интернет на предмет наличия новых серий/томов манги/фанфиков/уроков японского/подтверждения любви Алу и его масты (нужное подчеркнуть). Если у вас отняли инет-карточку, то вы выходите в кредит. Часов эдак на 7;
9. Вы твердо знаете что:
а) Кота напишет 15, нет 20 томов манги. А главное, что по всем снимут аниме;
б) Интегра станет вампиршей;
в) Вы наконец-то найдете красный плащик!
10. Когда вы вырастите, вы:
а) Выйдите замуж за Алукарда, Максвелла или Сашку Андерсена. Мужской вариант: женитесь на Интегре. Ну или на Целес на худой конец;
б) Нарисуете свое аниме или мангу про Хеллсинг, переплюнув «Гонзо» или Коту;
в) Навестите Лондон и Японию;
Результаты:
Большинство ответов «в». Диагноз: яростный фанат.
-Тэээкс, что мы тут имеем? Фанат яростный, неопасный. Рост, вес, возраст… Чего??? Сколько лет? 532? Вы тут пятёрку лишнюю не пририсовали, нет? Что? Карточки заполнялись самим больным? Тогда ясно. Чем болен? Хеллсингом? Чего? «Гонза»? А кто такая «Гонза»? Аааа… любопытно. Эй, не пинайтесь тут, уважаемый! Язык покажите! Так, а это что? Клыки бутафорские? Интересно… Очочки снимите пожалуйста! Снимите, блин! *звук борьбы*. Аааа! Что это? Линзы? А чего красные? Да ну? Хорошо. Диагноз: здоров. Пока. Но потом будет поздно. Его в палату 34, к Ди и Лине Инверс. Чего говорите? Куда пошел? В Ватикан? Кто я? Регенерат распоследний? Интерееесно. Чего? Какой печати? Какого уровня? Ага. Конечно. Да. Аж два раза! Ну да ладно, уводите его. Будем лечить!
Большинство ответов «б». Диагноз: очень яростный фанат.
- Уууу, дарагушечка, и кого это вы мне привели? Где его медицинская карта? Посмотрим. Очень яростный фанат. Среднестатистический. Рост, вес, возраст. Мда. Кого-то похожего я уже видел. Опять Хеллсинг? Блин, да чё же это такое вообще? Эээ, вы руки-то тут не распускайте, а то посажу в палату 60, как особо буйного. По глазам вижу: болен. К нам сегодня таких штук сорок приводили. И все безнадёжно больны. Чем? Да Хеллсингом, конечно. Чего? Алукарда? Да был, был. В восьмой палате был, в семнадцатой. А ещё в палате 25 были…Да…Вся палата – сплошь Алукарды… Эй, вы чего, уважаемый? Уберите эти шампуры, они же опасны!!! А лучше верните их в столовую, откуда взяли! Чего вы это тут бумажками какими-то сорите? Уберите, у нас уборщиц нет. А? Чего? Не, вчера уволилась. Инкогнито встретила. Без грима. Всем этажом откачивали. А что это у вас там в плаще? Библия? Уууу… Это конечная станция. Точно. Всё. Обратной дороги нет. Будем лечить. Чем? Да электрошоком, наверное. Или просмотром «покемонов». Три раза в день. Вместо завтрака, обеда и ужина. Кстати, не хотите ли прикид сменить? Да, у нас новое поступление. Рубашечки белые. Да надевайте. Что? Рукава длинноваты? А мы их за спинкой завяжем…
Большинство ответов «а». Диагноз: сумасшедший фанат. Неизлечимо.
- Только не говорите мне, что снова Хеллсинг! Аааа! Да елы-палы, что ж там за фигня такая, что клиенты так и прут, так и прут… Уууу. Тяжелый случай. Впервые в моей практике. Сумасшедший фанат собственной персоной. Рост вес, возраст. Мда. Мне искренне жаль вас, уважаемая. Это не излечимо. Вообще. Что? Алукард? Есть у нас такой… Кого укусить? Не надо! Да я вам за такие шутки!.. Какая печать, мать вашу! Помешались блин на ней! Единственная печать, которую вы увидите в ближайшие лет шесть, так это печать на бланке лекарств! Чего? Какого ограничения? Да, лекарства выписываются без ограничений. Вот у нас тут один недавно объелся, и коньки отбросил. А за одно и братца с собой прихватил. Люк и Ян Валентайн звали. Видать, мамка Валькой была… Мда. В палату её! Чего? Какая леди? Палату вам отдельную, сигар и виски? Гы-гы-гы! А аудиенции у её величества Англицкой королевы вам не надо? Надо? Офигеть. Ну хорошо, у нас в 17-ой палате есть одна. Правда, её от с потолка не дозовешься. Чего? Живет теперь там. После того, как Волтер из пятой натянул лески на просушку, так она упала, и теперь только по потолку, только по потолку…А? Это ничего? Шинигами ещё и не так умеет? А как? Уууу…Оооо….Ааа! Это больно, наверное…А давайте без подробностей, а? Я ж теперь полночи не усну. Чего? В Хеллсинге вообще никто не спит? Все! С меня хватит! Уводите! Надоело! Пойду, посмотрю, что это за штука такая…
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вы слишком много смотрите HellSing: | Che_Ka - Дневник Che_Ka |
Лента друзей Che_Ka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»