Торгую зелёным луком. Подходит подвыпивший мужичок, спросил цену и полез в карман за деньгами. Я стал укладывать лук в полиэтиленовый пакет, а тот не помещается. Спрашиваю у покупателя:-"Можно я лук пополам сложу?"
-"Не, не надо ломать,"- остановил меня мужичок и добавляет,-"А то закусывать будет не приятно!"
***
Супруга пропалывает грядку с укропом и вдруг говорит:-"Не пойму, где укроп, а где ромашка?"
Пока ромашка маленькая, то она действительно похожа на укроп. Я ей отвечаю:-"А ты пробуй на вкус."
Супруга полит:-"О, это укроп!" Немного погодя:-"Бя-а-а, а это ромашка!" Я рассмеялся.
Немного погодя вдруг слышу, она приговаривает:-"Любит, не любит." Это она так ромашку выпалывает.
"А на кого ты гадаешь?"- спрашиваю.
"Ну вот, сбил меня, на чём я остановилась?"
"А ты из ведра вытащи то, что сорвала и начни сначала,"- советую я, а самого смех раздирает.
Супруга отвечает:-"Издевайся, издевайся, пусть соседи слышат, как ты тут надо мной издеваешься.
***
Рассказала дачница. Привезла она внука шести лет на дачу и в кустах крыжовника показала ему гнёздышко птички. Внук без конца стал бегать к крыжовнику и смотреть на гнёздышко, а там маленькие птенчики уже. Бабушка ему говорит:-"Не надо так часто туда бегать, птичку напугаешь и она бросит гнёздышко."
Тот успокоился, но немного погодя говорит бабушке:-"Бабушка, я пойду туда и нечаянно посмотрю."
***
Едим с дачи. На переднем сиденье сидят две бабульки, они о чём-то разговаривают. Вдруг одна у другой спрашивает:
-Ты же до вокзала едешь?
Та удивлённо уставилась на собеседницу, немного погодя спрашивает:
-А зачем мне на вокзал?- и добавляет,- Не-е-е, мне не надо на вокзал.