Я как то выпала совсем из жизни. Как то все само по себе идет, а я просто смотрю на все как со стороны. Много чего напрягает (но это уже более привычно). Замечаю за собой что я меняюсь и не всегда в лучшую сторону.
Заметила что сейчас когда перехожу дорогу я даже не смотрю если едет машина или нет. Не потому что я на 99% уверена что она остановиться, а потому что мне попросту пофиг. Ну задавят, так задавят. Раньше у меня такое тоже было, но это была просто детская тупость. Адреналина не хватало в крови. На машине ездила как придурошная, летала как хотела и не потому что хотела разбиться, а потому что тупо не понимала что может произойти. Сейчас как то по другому. Хочется конца всей это запутанной жизни.
Да я знаю, я очень часто это говорю и даже мне самой это уже начинает надоедать, но я даже не стараюсь что то сделать что бы исправить эти чувства. Я просто плыву туда куда несет меня эта жизнь надеясь либо на обрыв или на теплую воду. Мне не нужно ничего серого, когда не понимаешь хорошо это или плохо. Хочу или хорошее или ничего.
На работе вечный Цирк. Скажите мне это только я свою работу до такой степени ненавижу или ещё есть такие?
На учебе правда все хорошо. Уроки задают очень трудные но так как занять себя больше нечем стараюсь их делать вовремя. Учительница по химии ушла на месяц и теперь наш класс летает от одного учителя к другому, замирая на секунду в воздухе пока и ожидая когда его как теннисный мячик отобьют куда нибудь подальше. Уже пропустили одну лекцию за не имения учителя, но мы конечно же не растерялись и взяв книгу всем классом (но а если конкретнее тем кому было не пофиг), начали учить сами себя. Писали на доске главные элементы и пытались решать задачи.
Общение с миром потиху умирает. Макрос (наверно последний человек с которым я сейчас общаюсь, не считая кролика Митьку - у которого просто нет выбора) через 2 недели уезжает навсегда из СФ. Да конечно мы будем с ним как то общаться, созваниваться или переписываться, но это уже совсем другое. У него будут свои проблемы, у меня свои и в скором времени мы просто растворимся в повседневной суете и потеряем друг друга.
Фотик уже не брала в руки ОЧЕНЬ долго. А так хочется что то красивое сделать. Если даже вижу очень красивый пейзаж который смотрелся бы замечательно на фотографии, я знаю что пока я доеду за фотиком и вернусь назад что нибудь поменяется или просто пропадет настроение.
С отцом отношения потиху налаживаются. Ездили на днях вместе с ним 50 миль от ПФ в Бинишию встретиться с сыном его друга. По дороге он мне рассказывал как правильно играть в 21, а я конечно делала вид что мне очень интересно и старалась задавать вопросы. Я даже не знаю что поменялось. Я слышала как он на днях говорил маме что у него такое чувство как будто он скоро умрет. И сразу так сильно защемило сердце, с глаз полились слезы и в голову начали лезть тупые мысли. Как можно пережить смерть отца или матери? Да все через это проходят, и это круговорот жизни. Но как это объяснить сердцу? Наверно это меня заставило как то по другому посмотреть на него. Но не смотря не на что я все равно стараюсь избегать общения с ним.
С мамой наоборот все стало намного проще. Я даже сама заметила что всегда хочу с ней поговорить, что то обсудить, что то рассказать. Может это из за того что просто больше некому? Или может проснулась любовь?