[427x327]

Мне мил хохляцкий борщ с сальцом,
К нему - чесночная пампушка,
И чарка с красненьким винцом
По нраву мне. Ведь я - толстушка.

В моей крови бушует мёд,
Сердечко щиплет перчик чили,
В суставах - творожок живёт,
А в теле - бульбы изобилье.

И сильный пол меня зовёт:
"Ах, ягодка! Конфетка! Пышка!".
И от досады слёзы льёт,
Ревнуя, не одна худышка.

************

[510x577]

Напольные весы

(Рассказ)

Однажды мне понадобились напольные весы. Сейчас даже не вспомню, зачем. Я решил попросить у кого-нибудь из соседей, спустился на этаж ниже и позвонил в дверь квартиры, расположенной прямо под моей. Мне открыла дама таких внушительных размеров, что я, похоже, не смог скрыть изумления. Было несколько неловко спрашивать у неё про весы – это как про веревку в доме повешенного, но я всё же рискнул. Весы у неё имелись. Через полчаса я опять спустился этажом ниже и, пытаясь загладить некоторую неловкость своей первой реакции на соседку, постарался как можно вежливее поблагодарить. Мол, если вам что-то когда-то тоже понадобится, всегда к вашим услугам, обращайтесь и тому подобное. На это дама пышных форм ответила мне следующей репликой:
– Да ладно вам юлить! Если уж хотите познакомиться, так и скажите.
Я, признаться, несколько оробел, а она продолжила:
– Меня зовут Лара. Я тут живу только месяц, никого из соседей пока не знаю, целыми днями на работе. Так что, вам повезло: вы застали меня в тот редкий момент, когда я дома и ничем не занята. Проходите, я вас угощу чаем.
Так я очутился в уютной двухкомнатной квартире. Уже в прихожей стало ясно: здесь живут люди весьма обеспеченные.
– Идите сюда, на кухню, сейчас мы вместе с вами сообразим небольшое угощение, а потом перейдём в комнату, – бодро говорила Лара, и я опять отметил про себя, что держится она очень уверенно. Можно подумать, что мужское общество для неё привычно и обыденно.
Кухня, обустроенная по последнему слову техники, тоже произвела на меня впечатление, но я, конечно, стал исподтишка разглядывать саму хозяйку. Во-первых, одеяние – именно одеяние, потому что, как называется такой предмет одежды, я попросту не знаю: что-то типа балахона из нежной летящей ткани струилось волнами и складками вдоль тела, при этом само тело казалось более стройным и тоже каким-то парящим. Я поднял глаза выше: чистое гладкое лицо с нежным румянцем, смеющиеся глаза счастливого уравновешенного человека, стильная причёска, которая тоже смягчала полноту второго подбородка и шеи. Положительно Лара начинала мне нравиться.
– Лара, а где вы работаете, если не секрет?
– Я работаю личным помощником руководителя фирмы.., – И тут она сказала слово, которое я вижу ежедневно из окна автомобиля, выписанное огромными буквами на десятках рекламных плакатов и табло. Огромная корпорация, обозначенная кратким названием из шести букв, казалась мне обиталищем небожителей, людей особо посвящённых и не имеющих никаких проблем, ну, во всяком случае, никаких материальных проблем. И вдруг на этот Олимп каким-то образом попала такая толстуха, моя соседка Лара! Да ещё в качестве личного помощника шефа!
– Не может быть! А как же так называемая европейская внешность? – “ляпнул”, не выдержав, я.
– Ну вот, и вы туда же! Европейская внешность – это отговорка для работодателя. Чтобы он мог любой лупоглазой дурочке с полным правом отказать в работе, сославшись на её несоответствие каким-то никому не известным параметрам. Я - профессионал, знаю три языка, делопроизводство, все тонкости деятельности фирмы. Я прекрасно вхожу в контакт с любым человеком, могу кого угодно убедить сделать то, что нужно моей фирме. У меня превосходная память и интуиция. Одним словом, шеф без меня как без рук. У нас достаточно большой референтский отдел, но во все ответственные командировки шеф берёт только меня. И ни в одной европейской стране мужчины не дали мне почувствовать, что моя внешность не соответствует неким европейским стандартам. Что такое “европейская внешность”? Кто это придумал? Полных женщин любят девяносто процентов мужчин, а очень полных – десять.
Лара наклонилась над столом, что-то пододвигая мне, и я волей-неволей уставился в розовые пышные холмы в разрезе одеяния. Чёрт возьми! Я впервые открыл для себя, что, пожалуй, тоже принадлежу к названным десяти процентам!
– А всё же весы напольные дома держите, – осмелел я. – Значит, проблема веса для вас всё-таки существует? Ну, не лукавьте, каждая женщина мечтает похудеть.
– Конечно, существует! – засмеялась Лара. – Я тоже порой сижу на диете: сладкого – ни-ни! И гимнастику делаю ежедневно. Если бы я этого не делала, меня было бы значительно больше. Кроме того, у меня есть замечательная портниха, которая своим мастерством помогает зрительно сбросить ещё несколько сантиметров и килограммов. Но всё это - далеко не самая главная забота моей жизни. А весы – подарок бывшего мужа. Он думал примерно так же, как вы, что если женщина такая толстая, то дальше дома и магазина путь ей заказан. Какая карьера, какие друзья и поездки! Сиди себе на кухне и обмахивайся газеткой. А он на моём фоне предполагал блистать и надеялся всю жизнь самоутверждаться, унижая меня. Когда задуманная им схема не сработала, он стал действовать более прямолинейно. Вот, например, подарил мне на день рождения напольные весы. Он рассчитывал, что каждое утро, видя на них трёхзначное число, я буду впадать в депрессию и молиться на него за то, что он, благодетель, с такой коровой живёт. В конце концов я ушла от него сама, а весы сохранила на память о том периоде своей жизни, когда я действительно очень большое значение придавала своей внешности. Потом она показала мне коллекцию кукол Барби.
– Это тоже средство от комплексов, – объяснила она. – Когда меня кто-нибудь обидит намёком на мою полноту, я сажусь и долго смотрю на этих кукол. Думаю, а хотела бы я быть такой? И понимаю, что, скорее всего, нет, потому что тогда это была бы уже не я, а кто-то другой, с совсем другой судьбой и другой душой. А значит, Барби – это Барби, а я – это я.
Что скажут друзья?
“Хорошо, что она не Барби, – подумал я тогда. – Слишком много разных “Барби” было на моём пути, и ни с одной мне не было так спокойно и уютно, как с толстой Ларой. Одним словом, я стал частым гостем своей соседки, и, порой, мы вместе прогуливали моего пса. Но почему-то дальше этого наши отношения не двигались. И, скорее всего, не из-за Лариных, а из-за моих комплексов. Мне Лара нравилась ужасно, я почти боготворил её, считал самой красивой и при этом также ужасно стеснялся её общества. Я не мог себе даже вообразить, как представлю Лару своим друзьям, родственникам. Меня же засмеют! Задразнят! Наверное, Лара догадывалась о моих переживаниях и тактично обходила острые моменты общения стороной. Мне было стыдно, но я вёл себя, как глупый невоспитанный мальчишка.
В один из вечеров мы с Ларой сидели за традиционным чаем у неё дома. Всё было как всегда, но что-то в её поведении заставило меня насторожиться: она как будто кого-то ждала или куда-то собиралась. Подозрения мои усилились, когда я мельком взглянул в приоткрытый холодильник – он был забит до отказа. Лара для себя таких запасов никогда не делала. Неужели пока я малодушничал, нашёлся кто-то, кто плюнул на дурацкие предрассудки?
Я на ватных ногах поднимался на свой этаж, когда услышал звук открывающегося на Ларином этаже лифта. Я навалился на перила. Из лифта вышел мужчина с тортом и позвонил в Ларину дверь. Я в один прыжок перескочил на этаж ниже. Я вообще-то не атлет и не драчун, но тут на меня нашло. С последних трёх ступенек лестничного пролета я уже летел и так, всем телом, размахивая руками, навалился на расфуфыренного кавалера. От неожиданности он упал, коробка с тортом подскочила и каким-то образом оказалась у меня в руках. Я рванул верёвку, снял картонку и водрузил бисквитное сооружение на голову соперника. И тут я услышал знакомый смех. Лара стояла в дверях своей квартиры и буквально сползала на пол от хохота:
– Ой, дурачок… что же ты наделал… это же мой младший брат… в гости… приехал…
Я уселся на ступеньки рядом с мужчиной с тортом, и ещё минут двадцать мы хохотали все втроём.
Да мы и вчера, когда Ларин брат приехал, наконец, посмотреть на нашу дочку (ей уже исполнилось полгода), весь вечер смеялись, вспоминая, что послужило толчком к развитию наших с Ларой отношений.

**********

Вы думаете, что признанных красавиц мира не коснулись “ошибки природы”? Это не так. Почти у каждой “звезды” экрана или топ-модели есть своя ахиллесова пята. Например, Синди Кроуфорд тщательно скрывает под копной волос несимметричные уши, а Линду Евангелисту дисквалифицировали на одном конкурсе красоты из-за слишком длинного носа. И ещё, по секрету, у Линды – крупное родимое пятно на груди, и по этой причине она почти никогда не носит декольте. У «шоколадки» Наоми Кэмпбелл свой пунктик: модель чрезмерно потлива, из-за чего кутюрье запрещают ей примерять наряды до показа. А Клаудиа Шиффер добавляет к своим по природе не очень густым волосам пучки искусственных. Таких примеров – бесконечное множество: столько же, сколько женщин на земле. Совершенства нет и быть не может по определению.

Поэтому не стоит зацикливаться на недостатках, а лучше отыскать в себе “изюминку” и обыграть её. Кстати, психологи выяснили, что чрезвычайно красивые лица надоедают гораздо быстрее, чем лица не очень правильные, но живые, яркие, светящиеся внутренней энергией.

[450x528]

[400x136]