[300x182]
Настроение сейчас - ещё один миф рассеян....

Мария Свешникова и Анатолий Тосс были моими друзьями в тот момент, когда было грустно и одиноко, когда не с кем было поделиться мыслями и одиночеством. В принципе, именно они и заставляли мой мозг выполнять такую команду мозга, как думать. Читая их книги, я задумывалась над тем, как я хотела бы жить, хотела бы я быть на их месте и нужна ли мне «такая» жизнь.
Это абсолютно разные писатели, разных стилей, разных историй и сами по себе они разные. Во-первых, он – мужчина, она – женщина. Во-вторых, он уже в возрасте мужчины средних лет, она – молода. И всё же они заставили меня думать как они, даже ход моих мыслей шёл в их стилистике. После прочтения их книг захотелось написать свою. В этом-то и заключается, наверное, задача автора, заставить читателя задуматься, как-то изменить своё понимание жизни и саму жизнь, а не просто тупо прочитать и забыть. Захотелось творить, изменить, что-то поменять в жизни. Захотелось перемен, а не постоянства.

Постоянства в моей жизни и так хватает, теперь по-моему пора и перемен.
В принципе, у меня и так всё идёт не скучно и не постоянно. Хотя в моей жизни мне всё доставалось легко для меня. Я жила в провинциальном городке, не зная того, что когда-нибудь я буду жить и творить в столице. Я имею в виду жить и творить свою жизнь. Даже мои одноклассники, узнавая то, что я сейчас живу в М. удивляются. Я, если честно, сама в шоке.
Всё началось как всегда не с самой меня. Я-то, вообще-то, была последней. Я расскажу с начала.


НАЧАЛО.

У меня есть сестра, в свое бурной молодости она была такая же как и я сейчас (но я думаю, я - круче). Мама была ей вечно недовольна. Она рвалась поехать в Воронеж, но мама её, естественно, не отпускала ставя меня в пример. Ну, что-то типо того, что меня отпустит учиться куда угодно, потому что она мне доверяла, а ей нет. Я и тогда была смышлёной, и умной не погодам. Тем более тогда я точно знала, что я хочу, а сестре хотелось тусоваться и быть в шумной компании. Ну вот я и воспользовалась той ситуацией, т.к. я тогда закончила школу и мне надо было куда-то поступать. Куда именно поступать, естественно решала я, но под влиянием своих старших друзей. Выбор пал но Белгородский Государственный Институт культуры и искусств. Как вы понимаете, сама бы я до такого не додумалась бы. Было практически легко, правда со второго раза и не на тот факультет. Но я поступила.
Это была моя первая победа.
Я училась далеко от дома, приезжая туда очень редко, без родительского контроля, сама по себе.
Пока я там себе училась мама по совету тоже не своему, а своей подруги поехала работать в эту самую столицу. Сестра, как вы понимаете, осталась дома одна, и ,наконец-то, получила свои тусовки и шумные компании прямо на дому. Об этом узнала мама, не без помощи «добрых» соседей. После долгих попыток остудить её пыл при помощи бабушкиного присутствия, мама забрала её к себе под крыло и острый надзор. Сестра же прихватила с собой подругу, чтоб скучно не было.
А в это время я училась и пыталась сложить свою личную жизнь в другом городе. И вроде бы у меня это получалось до поры до времени, как это всегда бывает.
Закончив «кулёк» (как мы ласково называли свой институт) и прожив немного работающей, живущей гражданской жизнью, осталась с дипломом и разбитым сердцем. Проще говоря меня бросили. И я сбежала в ту самую столицу.
Я теперь жила в столице, и это была моя вторая победа.
Не долго думая, я нашла ту работу, которая не требовала от меня больших усилий. Но там я нашла хороших друзей, которые до сих пор присутствуют в моей жизни. Кое-кто постоянно.
Проработав там около 4 месяцев, меня нашла меня бросившая любовь. И приехав покупать машину, забрала и меня обратно в тот город, в котором и бросила.
Как вы представляете, возмущению родных не было предела, и успокоив их я сбежала туда, куда сердце звало. Но прожили мы вместе не долго, хоть и вдвоём, но по одиночке. Каждый жил своей жизнью. Я – налаживая семейный быт и разрушая сначала ревностью, а потом непониманием и давлением, а потом опять ревностью. Он – сберегая независимость, и заглаживая свою вину, а потом уже отстаивая свою независимость и свободу. Цели у нас были разные, и в итоге у нас ничего так и не получилось. И разругавшись в хлам и истерику, я опять сбежала в спасительную столицу.
Это была моя третья победа, если не понятно почему, см. ниже.
Здесь у меня началась новая жизнь, хоть и со старыми связями. Я возобновила место на той работе, где и была раньше. Но жизнь перевернулась с ног на голову. Да и я сама изменилась. Я стала редко появляться дома, вести бурную общественную и половую жизнь. Стала раскрепощённее и счастливее. Именно в этом я и заключалась моя победа. Я была полностью противоположна той, которая жила в другом городе. Наверное, та, которая страдала и истерила осталась в том, другом городе. Билет-то я брала на себя новую, а старую оставила там, в плохих воспоминаниях людей. Жаль, что и её нельзя было куда-нибудь далеко послать. Не хотелось оставаться в памяти людей такой дурой. Но мы учимся на ошибках, и жаль, что прежде всего на своих.


ДРУГАЯ ЖИЗНЬ – ДРУГАЯ Я.

Ну что сказать, да, моя жизнь изменилась. Я стала жить так, как мне хотелось. Я плыла по течению, летела по ветру, а всё остальное – грусть, одиночество, видно унесло в другие края. И я не могла сказать, что меня они не посещали, нет. Иногда я чувствовала их рядом. Иногда они были так близко, иногда далеко, но никогда рядом. Я радовалась своей новой жизнью. Я была счастлива. Счастлива как никогда раньше. Я веселилась с друзьями, чувствовала себя раскрепощённой, и меня воспринимали такой, какая я есть. Меня не осуждали за мои поступки, которые я совершала в прошлом, потому что о них никто не знал. Меня не знали старую. Меня воспринимали новую. Из тех «стареньких», которые меня знали раньше, осталось очень мало. А «новые друзья» любили меня такую, какая я была сейчас – шумную, весёлую, и меня это устраивало.
Я и чувствовать себя стала по-другому. Во мне проснулось такое чувство, как «сексуальность». Я начала понимать, что я нравлюсь парням. Хочу сказать, что я уже даже забыла, что это такое – нравиться. В последнее время я была какая-то затырканная разными событиями, и как-то не думала о себе. Теперь же наоборот, пришло время мне подумать и о себе. Нужно было заботиться о себе, привести себя в порядок, ухаживать за собой и создать себе определённую репутацию. Вот почему, приехав в последний раз в столицу, я первым делом попросила сестру отвезти меня в парикмахерскую. Прям с поезда. Я подстриглась и уже чувствовала себя новой.
А потом начались они – мимолетные романы. Их было не так уж и много, мне хватало. Но постоянных или длительных отношений у меня не было. Иногда не хотелось. Иногда и хотелось, но в любом случае, не было предпринято никаких попыток, чтобы что-то продолжить. Ни с моей, ни с противоположной стороны.