Ну, вот собстна говоряи подходит к концу моё пребывание в Харькове. Сегодня мы весьма эпично посетили ирландский паб, и да мы таки не пили пиво, нас еще с саке прёт. Это мы так удачненько пару дней назад зашли в японский ресторанчик под названием "Тануки", было дикое желание подписать под вывеской, что это обыкновенный енот, только с гипертрафированными яйцами. Какбэ намёк на то, что  те же яйца только в профиль. Так оно в принципе и вышло. При входе нас встретил настоящий русский Иванушка, ну или украинский Тарас, мы у него паспорт не спрашивали, но у него на лбу написано "мама-русская, папа-украинец". Даже по ТВ там крутили Том и Джерри! Мы уселись, нам принесли меню с понтом любой каприз за ваши деньги. Поставили два стаканчика с фруктовым чаем в качестве апперетивчика и тут вошел он! Блеать, деуки! Я уверена, что его зовут Саня! Мужик с пиписькой, как его назвала Маринка. В руках у него был чайничек с длиииииииииииииинным носиком, реально напоминающем пипиську. Вообще, честно говоря, в первом упоминании о саке не стала бы ставить пробел между "с" и "саке", ибо какая-та бадяжная водка блин, только ппц какая дорогая. На эти деньги можно было купить пузырь и спокойненько, для пущего пафоса нарезав колбаски по 46 грн за кг, дерябнуть его в близлежащем сверике под анимешные осты. Наш официант, в непонятной тряпке по всей видимости символизирующей кимоно, доходяга Роман, хотя было крайне сильное желание назвать его Саней, ярко расписал, насколько это вообще возможно с его каменным лицом, нам все акции и мы таки соблазнились на 200 гр саке. Нам его благополучно принесли. Я, с возгласом: - Ой, горяченькое! , разлила по мензуркам и тут настала мучительная тишина с робким вопросом: - А как его пить-то?  - Ну, ничего! Мы ж настоящие русские бабы! - заверила нас обеих Марина. И с воплем кампай, традиционно русским выдохом в сторону, мы залпом дерябнули. 

В общем-то все кафешки обхожены, памятники осмотрены и облазены. Мы даже умудрились найти мифический скверик с мифическим памятником Булгакову. За это спасибо доброй харьковской аборигенке, которая судя по вопросу: - А откуда вы узнали о нём?, в далёком прошлом служила как минимум в КГБ, показала бедным студенткам памятник и даже частично рассказала биографию хозяина ресторана, в коем и находился памятник.

Кстати о мифических домах. Поехали мы с Мариной встречать её соседку на вокзал. Встретили. Вызвали такси. Ждём. Нету и нету, нету и нету.  В общем сплошные надопонимания и топографический кретинизм операторши. Но не в этом соль! Когда мы таки нашли этого долбанного таксита и сказали куды ехать, он с глазками а-ля срущий пикинес выдал, что, мол, такого дома не существует. Объяснив, что он таки есть и чо какбэ в нём даже люди живут, мы двинулись по адресу. Тут Марина оборачивается, глазки круглые, моська красная, еле сдерживается чтобы не заржать и насколько можно тихо шепчет: - Таксиста зовут... САНЯ! Собственна говоря, все вопросы по поводу компетенстности извозчика разом отпали, потерявшись в диком ржаче и непонимающих взглядах оного. )))

З.Ы. Марина! Мы лохи! Тот самый конь, обитает с внешней стороны той  самой галереи, на улице Мироносицкой о_О Я вот подумала, может для пущего комплекта успеем к памятнику метростроевцем и училке? о_О