Казалось бы я живу, строю планы на будущее, мечтаю, достигаю (ну или стараюсь очень сильно достичь) поставленных целей, набиваю шишки, получаю тумаки, реабилитируюсь, делаю выводы и живу дальше...
Но ведь по большому счету я ни разу не задумывалась о чём-либо абсолютно конкретном.
У меня есть, как говорится, планы на будущее. Но они размыты и достаточно неконкретны. Вот если у меня получится так-то, то будет то то, А вот если то то не получится, я сделаю вот так и получу вот это. Это разве план? Это даже альтернативой назвать трудно.
Это какой то очень странный поиск себя. Пазл.
И именно поэтому я разбрасываю свои усилия на то, что по большому счету я даже и не считаю возможным или нужным для меня.
У меня так было всегда. Ещё со школьных времён.
Я до последнего момента не знала на кого я хочу поступать учиться. А когда вроде бы и определилась и в момент подачи документов - передумала. Пошла абсолютно не осознавая всю серьёзность выбора учиться на историка) (но я не жалею ничуть. мне нравится)
И если взять даже те же самые отношения с парнями. Я всегда жду чего-то особенного, чего-то нового, чего-то серьёзного. Но совершенно отказываюсь принимать то, что даже начавшись исключительно благополучно, практически идеально те самые отношения... в конечном итоге они столкнутся с рядом проблем, которые придётся решать обоюдно. Именно от этих проблем я и бегу. Придумываю отмазки.
На сколько глубока фраза - прежде всего тебе нужно увидеть в парне не парня, а человека...??? А я ведь даже раньше значения ей не придавала. А сегодня поняла. Что именно до этого момента я видела в тех парнях с которыми встречалась только парней. Нет, я не говорю что не уважала их. Просто я не пыталась даже прислушаться к их внутреннему миру и понять. Все мои мысли были направлены только на саму себя. На то что Я чувствую, на то, как Я чувствую... Я постоянно копалась в себе, постоянно пыталась быть какой то "идеальной" девушкой в моих представлениях. И у меня совсем не оставалось времени, желания попытаться понять близкого мне человека. Я рассматривала его только как некое (грубое сравнение конечно) приложение к себе любимой:( То, как мы смотримся вместе, то, как другие отзываются о нашей паре... И неужели оценка из вне так была важна?
Я пыталась создать образ благополучия... Но для кого? Для тех, кому по большому счету наплевать?
Мне нужно учиться интересоваться, учиться вникать, учиться уважать все недостатки, достоинства, привычки, мысли...
Я просто слишком торопилась раньше. Мною руководило любопытство и желание быть чьей-то...
И вместе с этим я совсем забыла о простых вещах.
Я рада что мои мысли приводятся в порядок:) Рада, что у меня есть время всё адекватно разложить для себя по полочкам:)
