Депрессия у многодетных

Не просто «семь я»
-- Некоторые многодетные родители недоумевают: мы рожали много детей, потому что это «православно» и «спасительно», а теперь мы ни с детьми не справляемся, ни сами себя счастливыми не ощущаем. Недавно один многодетный папа сказал: шестеро -- это очень тяжело, не справляемся мы с шестью, надо бы было остановиться на троих... Отчего так происходит?

-- Когда в девяностые годы началось возрождение нашей Церкви, то первый этап этого возрождения был связан с желанием вернуться к тому, как жили до революции, с попыткой восстановить порушенные традиции христианской жизни. В том числе уклад дореволюционной православной семьи, которая, как известно, чаще всего была многодетной. Проповедь священников о недопустимости абортов и использовании контрацептивов была услышана и воспринята тогда многими молодыми прихожанами. «Женщина спасается чадородием», «детей надо иметь столько, сколько Бог даст» -- эти слова стали неразрывно связаны с задачей спасения души. Поэтому у многих сформировалось убеждение, что «главным признаком православной семьи является многодетность».

Для тех, у кого православная вера росла вместе с увеличением числа детей, принятая церковная позиция не вызвала никакого душевного смущения. Но с другой стороны, оказалось, что внутреннее самочувствие людей в многодетных семьях различно и не всех переполняет ощущение радости от общения с близкими -- кого-то, наоборот, угнетает и подавляет бремя ответственности. У тех людей, которые взглянули лишь на внешнюю сторону патриархального семейного благополучия, но не обратили внимания на суть настоящих семейных отношений, возникло множество проблем.

А суть этих отношений состоит в том, что семья требует строгой упорядоченности супружеских и детско-родительских взаимоотношений. Причем и «супружество», и «родительство» должны осуществляться с позиции признания в другом человеке свободной личности. Проявление открытости и доверия друг к другу, готовность не диктовать, а договариваться с детьми и взрослыми, способность прощать ошибки и оплошности, поддерживать друг друга в трудную минуту -- все это и составляет нравственную основу жизни большой семьи.

Хорошими родителями могут стать только самоотверженно любящие друг друга супруги. И до конца дней главным человеком для жены остается муж, сколько бы детей она ни родила. Взаимная самоотверженная супружеская любовь, собственно, и скрепляет людей, и дает ощущение устойчивости, целостности, которая уже нерушима под влиянием разных бед, невзгод и скорбей. Но в нашей жизни нередко бывает совсем наоборот, женщины из многодетных семей часто говорят: «На мужа у меня времени и сил совсем не остается, ведь столько забот с детьми». Именно поэтому супружеские конфликты становятся неминуемым бедствием. Если люди не стремятся к настоящему супружеству, ищут в браке только собственного благополучия, не хотят взять на себя заботу о другом человеке, тогда вместе с увеличением детей супружеские отношения начинают «трещать по швам», потому что каждый родившийся ребенок в такой ситуации оказывается дополнительным бременем.

-- В чем могут состоять специфические проблемы многодетной семьи?
-- Большая семья сравнима с увеличительным стеклом, которое все проблемы и оплошности делает более выпуклыми и явными. В многодетной семье и взрослым, и детям нужно чаще идти на компромиссы и уступки, чтобы создать единое психологическое пространство семьи. Например, если в многодетной семье начинается конфликт между супругами, его трагичность состоит в том, что он сразу захватывает детей. В итоге супружеский раздор может разделить всех чад и домочадцев на два лагеря. Мне встречались такие случаи, когда в семье было восемь детей. Для того чтобы понять, кто с кем дружит, кто с кем не дружит, кого больше любит папа, а кого мама, нужно было рисовать на бумаге огромную схему, которая показывала очень сложную и противоречивую картину семейных отношений, выраженных симпатий и антипатий.

Чем больше детей в семье, тем больший спектр проблем, от младенческих до юношеских, приходится держать родителям в поле своего зрения. При этом многим родителям проще свои силы сосредоточить на маленьких детях, но они не умеют уделить должного внимания подросткам. Бывает, что женщина, рождая очередного младенца, все свое внимание посвящает ему и таким образом убегает от решения всех остальных проблем в семье. Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется внутренних переживаний, собственных мыслей и планов. У подростка весьма богатый внутренний мир, формируются личные представления о жизни, которые часто отличаются от того, чем живут родители. И ему очень важно выразить себя, заявить о своей взрослости, проверить свои жизненные установки. Я думаю, подросткам родители должны уделять очень много времени. Чтобы понять, чем жива душа ребенка, надо не просто его спросить, что получил, были ли замечания в школе, а суметь услышать его настроение, его мысли, понять непростые чувства. Но родителей на это часто не хватает.

А ведь если за заботами о маленьких детях теряется из виду внутренняя жизнь подростка, то в семье складывается крайне неблагополучная атмосфера. И бывает, что старший ребенок в многодетной семье, видя, что родителям не до него, просто уходит из семьи, потому что дома он не находит себе места, чувствует себя потерянным и нелюбимым. Нередко родители и не подозревают об очень серьезной душевной травме, которую может нести в себе подросток. А ведь семья -- это не просто сумма отдельных «я», это удивительная духовно-нравственная и психологическая целостность, которая откликается на любые изменения, нестроения и проблемы, связанные с организацией жизни каждого человека в отдельности и одновременно всех вместе. Появляется новый член семьи, и все должны «потесниться», чтобы дать ему место. Одному станет плохо, значит, и всем будет плохо.

Про главное и второстепенное
-- Но как же многодетной маме успеть и за малышами ухаживать, и со старшими общаться? Папа весь день на работе…
-- Если позволяют материальные возможности, то маленьким детям надо найти няню, которая их покормит, спать уложит, погуляет, а мама в это время может провести время со своим старшим ребенком, помочь ему с уроками, сходить с ним куда-то, поговорить. Кстати, многие православные женщины средних лет ищут возможности поработать няней в какой-нибудь православной многодетной семье.

-- Но некоторые мамы говорят: я своих детей чужому человеку доверить не могу.
-- По-моему, это отговорка. Если человек умеет ставить задачу, он и няню сможет найти такую, какую надо. В некоторых случаях в многодетной семье она просто необходима. Только няню надо приглашать не для того, чтобы она «все сделала вместо меня», а постараться четко распределить функции. Потому что поиграть с малышами няня сможет, а вот поговорить по душам с подростком, если у него возникли сложности и проблемы, -- нет.

Если же пригласить в дом подходящую помощницу нельзя, то многодетной маме обязательно нужно учиться планировать свои дела так, чтобы ее хватало на всех, включая супруга. Об этом обязательно надо молиться. Кроме того, нужно и книжки читать по православной педагогике и психологии. Такие полезные книги сейчас можно найти на прилавках магазинов. Выходят в свет также записи проповедей и выступлений специалистов на DVD и CD. Потом можно прийти на консультацию к нам, в психологическую службу «Семейное благо». Мы будем рады помочь всем нуждающимся.

-- Нередко многодетные мамы впадают в уныние по поводу того, что они плохие матери, не справляются со своими детьми, кричат на них, потому что сил уже нет, не хватает на всех детей… И они вроде каются в своей родительской несостоятельности, но все остается как было…
-- Не надо забывать, что покаяние есть изменение. Изменение образа мыслей, образа жизни. И если человек говорит «я плохая мать» или «я плохой отец», то хочется спросить: а что вы сделали для того, чтобы стать хорошими? Если люди, видя несовершенство своих супружеских отношений и понимая свою несостоятельность в области воспитания детей, не боятся это признать -- это уже первый шаг к изменению.

На мой взгляд, вся неразбериха в доме происходит по той причине, что нет привычки свои каждодневные дела грамотно расположить по порядку, с учетом степени важности. Человек все время мечется и пытается «латать дырки». А на самом деле искусство и семейной, и духовной жизни состоит в том, чтобы научиться выделять главное и второстепенное. Что сейчас для моей семьи самое главное? Вот над чем надо задуматься. Если мы, родители, не пропустили того момента, когда на душе нашего ребенка плохо, когда он отчаялся, когда с ним надо поговорить по душам, то опыт показывает, что остальные проблемы решаются гораздо быстрее, проще и легче. Нам кажется, что главное -- это заработать деньги или чтобы ребенок в школе хорошие отметки получал. Мы все время следим за какими-то второстепенными вещами. И большинство проблем в нашей семейной жизни происходит от этой мелочной суеты.




-- Когда в семье уже есть несколько детей, нередко возникает такая ситуация, что мама начинает панически бояться очередной беременности. Есть даже такое высказывание: православные рожают из долга, а не из любви…
-- Да, бывает, что мысль «каждого ребенка надо принимать как данный Богом священный дар» воспринимается нами исключительно на умственном уровне. Женщина как будто подчиняется: духовник благословил, муж сказал, что хочет еще ребенка, -- и она формально согласилась, но душой своей она эту беременность не приняла, она подчинилась против своей воли. А в сердце у нее живут совсем другие представления о себе, о своем будущем, о том, чего она достойна. Почему нам всем так трудно сегодня даже с одним ребенком? Потому что почти никто из нас не готов к подвигу веры и терпения.

Понимаете, у нас отсюда все проблемы. Человек делает что-то и одновременно не хочет этого делать. Какое-то лукавство, двоедушие. Рождается такой образ жизни, который целостным назвать нельзя. И для начала нужно себе признаться, что если женщина переносит беременность как срок наказания -- это ненормально. Но, как правило, за нежеланием иметь ребенка стоят гораздо более серьезные проблемы. Что-то в жизни этой женщины, в каких-то ее отношениях с мужем, с самой собой не так. И еще, конечно же, главная причина -- мы мало любим Бога и потому мало любим другого человека. Вы знаете, сколько случаев, когда люди приходят к нам, когда уже, грубо говоря, ситуация приперла, у ребенка куча проблем, он плохо учится, не слушается… Мать хватается за голову, тащит его в консультацию и во время приема говорит: «Вы знаете, я так не хотела рождения этого ребенка! Вот он и получился такой урод». Она, православная женщина, говорит об этом с ожесточением, безо всякой жалости к ребенку. И безо всякого покаяния.

С одной стороны, мы говорим: да, мы православные, пусть семья будет многодетной. А вторая часть нашей души, которая как бы затаивается глубоко внутри и никогда не открывается даже перед Богом и перед духовником, -- эта другая часть души мыслит что-то свое, желает чего-то иного. И в этом наше недостаточное доверие Богу. Вообще, как мы верим, такая у нас и семья.

-- А вот такая ситуация. Близкие родственники, мама или свекровь, каждый день звонят и говорят: прошу, умоляю, только больше не беременей, у тебя и так несчастные дети, и сама ты несчастная, себя пожалей, детей пожалей и т. п. Как с этим быть? Ведь близкие действительно за тебя переживают?
-- Родственников надо корректно поставить на место. Сказать: «Мамочка, дорогая, милая, я знаю, что ты меня жалеешь, ты обо мне заботишься, но я тебя прошу, я люблю своего мужа, и это наше общее решение. Мы хотим ребенка, и мы будем его иметь». И все. Нужно очертить границы своей семьи, за которую родственникам не следует переступать. Когда и сколько детей рожать -- это внутренне дело семьи, это дело мужа и жены, которые любят друг друга. Но хуже всего, когда мы сначала этой сердобольной мамочке сами рассказали, что муж у нас такой-сякой, что с детьми нам тяжело, а потом она нам эту же самую мысль и возвращает.

Я устала, не могу…
-- Законно ли желание многодетных родителей какое-то время побыть без детей, куда-то сходить без них? Один папа рассказывал, что у них с женой такая традиция: каждый вечер, уложив детей, они идут вдвоем гулять по Москве, а время от времени обязательно куда-то ходят вдвоем -- в кино, например …
-- Конечно, очень хорошо куда-то сходить вдвоем с мужем, потому что муж с женой наедине тоже должны общаться. Очень хорошо, когда бабушки, дедушки и другие близкие родственники дают возможность супругам побыть вместе.

-- А если женщина просит мужа отпустить ее одну, например, в гости, чтобы ей отдохнуть…
-- Тут, мне кажется, мотив должен быть не такой, что я еду «отдыхать от детей». Если это чувство внутри присутствует, его следует воспринять как внутреннюю проблему. Об этом можно и нужно с духовником поговорить. Поехать к другому человеку надо именно ради другого человека. Или если я хочу сходить на какую-то выставку одна, для себя, надо честно об этом сказать мужу: «Мне надо сегодня побыть одной, я хочу на выставку сходить, знаешь, для меня это очень важно…» Надо объяснить, почему ты исчезаешь из дома -- не просто потому, что «ах, я устала». Я думаю, вслух никогда не надо произносить: «Я устала от детей».

Бывает, что женщине, чтобы отдохнуть, просто элементарно нужно выспаться. И тогда нужно сказать своим домашним: «Люди добрые, хочу выспаться, создайте тишину». Мы часто думаем, что другие должны догадываться о наших нуждах, вместо того чтобы честно сказать, чего на самом деле мы хотим.

-- Нередко единственным способом решения проблем для женщины оказывается телефон, по которому она общается с подружками. Одна мама рассказывала, как ее младший ребенок все время пытался в трубку заглянуть -- что же там такое у мамы интересное?
-- Часто женщина в этих телефонных разговорах сетует на свои трудности, ищет жалости у подруг: «я устала», «мне тяжело», «у меня депрессия» и т. п. Она рассказывает это, чтобы получить сочувствие и пожалеть себя, но по существу ее проблемы не решаются. Может быть, лучше это время, проведенное у телефона, потратить на общение со священником или разговор со специалистом-психологом? Часто, приходя к нам на консультацию, многодетные мамы просят каких-то универсальных советов: что сделать с ребенком, чтобы он стал слушаться? Они забывают или не хотят понять, что ребенок -- не объект воспитания, а растущая личность. Иногда приходится встречаться не один раз, чтобы человек понял, что причина семейных неурядиц не в ком-то другом, а внутри нас. И если вы доверяете специалисту, то он поможет вам преодолеть позицию жертвы и преобразовать ее в позицию делателя и созидателя.

Точку зрения специалиста можно и нужно обсудить со священником. Причем после разговора со специалистом вы обратитесь к своему духовнику уже не для того, чтобы жаловаться батюшке на свою несчастную долю, а для того, чтобы наметить созидательную программу действий, позволяющую преодолеть возникшие трудности.

ответ


Даже не знаю что сказать. Как-то серо и беспросветно всё получается(судя по статье). Но почему-то в жизни всё далеко не так мрачно и это очень даже радует.
Про проблемы с подростками. Это не только в многодетных семьях,где мама физически порой не может уделить время подросшему дитю.Да и дело не в отсутствии времени. Дело в НЕУМЕНИИ общаться с подростками. Ведь подростковый период сложен не только для самих детей,но и для их родителей. Ну не можем мы, взрослые быстро принять факт,что наше дитё (ещё вчера какающее в памперс) уже самостоятельное, отдельное от нас Божее создание. Это первое.
Второе. Как-то интересно получается. Малышей - няням или в ясли-сад. Потом школа, продлёнка, улица. А потом шикарные отношения с подростками? Ишь хитренькие какаие. Что бы карьеру выстроить и времени и желания сколько надо, да и упорства. А отношения с детьми? Просто так, что б, за здорово живёшь? Не получится так-то. Общаться с детями,да и со второй половиной надо учиться,причём каждый день и не всегда эта учёба приятна. НО всегда полезна.
Настаиваю на том, что воспитывать надо малявок. Не жалея сил и времени. Мы же порой отмахиваемся, находим более важные дела, думаем, что мал ещё, вот подрастёт и уж тогда.....А потом и хаваем,что заслужили. Дом - на маме, детям в голову не приходит помочь,не научены . Мелкие - на маме, а зачем помогать, ведь есть дела поважнее. И т.д. Нет навыка совместных действий, нет привычки жалеть друг друга и помогать друг другу.
. Согласна с автором,что идёт это от отношений супругов в первую очередь. И тут дети как мерило или как градусник отношений. Чуть только начнёт кто-то раздражённым тоном говорить, или своевольничать, или халтурить, сразу на себя прикидываешь. "О,блин, это ж я всю неделю как мегера, на свех срываюсь" или "Это ж я не послушалась мужа (или просто умного совета) из вредности(или самомнения высокого) и поимела себе проблемы" или "Вчера неохото было что-то доделывать до конца и "натяп-ляпила". "
И вот, кстати вопрос у меня родился лирический такой: Девочки, кого из вас мамы или папы предупреждали, что жизнь с мужем, это труд, что выстраивать отношения в семье нужно каждый день?. И относиться к этому надо одновременно и творчески и терпеливо. А?
Что-то про подростков я написала, а про нас, мамочек забыла Депресняк-то действительно имеет место быть. И не так, что бы впал в депрессию, отдохнул, подлечился, и всё - выпал из неё любимой. Всё хуже.Расскажу свою точку зрения на это дело. Основана она на личных ощущениях, историях подруг и приятельниц(многодетных), да и на рассказах форумчанок.

Основные причины депрессии у многодеток две.

Первая- чисто физиологическая - гормонаньная перестройка во время беременности и после родов.Плюс недосып и хроническая усталость. Это бывает у всех женщин, но по понятным причинам у многодетных чаще и сильнее. Лечится депрессия как известно отдыхом и положительными эмоциями (не беру тяжёлые формы, когда необходимо медикаментозное лечение). С отдыхом напряжёнка, а вот положительных эмоций с малышнёй нет проблем. Вполне хватило бы любую депресуху прогнать. НО.Тут появляется

Вторая причина.Называется она общественное мнение. И давлеет оно над нами всеми. Разница в том, кто в какой степени научился забивать на это мение и есть ли поддержка со стороны мужа в борьбе против этого мнения.Разберём по пунктам.

а) Твоё сидение дома с детьми - безделие..
Ну это вообще всех мам касается. Так исторически сложилось в нашей стране,что домашний труд, вовсе и не труд даже, а так необременительное времяпровождение. И конечно между глажкой и приготовлением обеда можно запросто воспитнуть чадо. А после пробежки по магазинам и поликлиникам повспоминать химию например, за 7 класс или ин.яз. за пятый. Делов-то! При этом ещё и грудничок скучать не даёт (дома -то сидят в основном лет до трёх младшему ). А вот работающие подруги, соседки, приятельницы и естессна свекрови, вот именно они и есть самые занятые, устающие и полезные создания на планете.Чуть свысока на твои проблемы,мол ну что сложного, подумаешь, ты же ДОМА СИДИШЬ! Чо такая замученая, непонятно прям.
И мало-помалу начинаешь верить,что вроде ничего особо и не делаешь, а выглядишь и чувствуешь себя Почва под ногами всколыхнулась.

б)Отсутствие заработанных тобой лично денег.
Даже если многодетная мамка умудряется сидя дома подзаработать, то всё равно расстраивается, что мало. Чувство, что ты бесполезное существо, не приносящее реальной пользы ( материальной) внушается и подпитывается как бы исподволь. Сперва начинают жалеть мужа, мол бедный, как же он тянет столько нахлебников. Потом вопросы типа:"А ты когда на работу выйдешь?" или ещё лучше:" Не надоело дома сидеть? Скучно же." и т.д. Потом жалеют, вроде того, что бедные вы, даже отдохнуть(одеться модно, купить новую машину, приобрести мёёёбель,дачу .....) не можете себе позволить. И в конце обязательно что-то вроде вздоха:"Конечно кормилец один, а едоков ....."
И вариантов засирания, простите мозгов в таком ключе масса. Я думаю каждая из нас может поделиться фразами в свой адрес. И слышим мы их в самые неподходящие моменты и от самых неподходящих людей. Когда подвергаешься столь массированной атаке, волей-неволей в голову лезут всякие дурацкие мысли.Колыхания почвы под ногами становятся регулярными, хоть и пока не сильными.

в) Обсуждение твоего многодетства всеми, кому не лень.
Это просто песня. Мы уже во многих темах обсуждали реакции и родных и просто прохожих. Повторять не хочу. Подчеркну только, что все отрицательные или нравоучительные высказывания в твой адрес делаются такииим уверенным и безаппеляционным тоном, что начинаешь верить во всякую чушь. И что бремя не по тебе, и что сил ни за что не хватит, и что здоровье кончится практически завтра и т.д. Раскачивать начинает довольно серьёзно.

г) Вокруг частенько говорят, что всё напрасно.
Знакомо? И от детей благодарности не дождёшься, и спасибо не скажут т.к. детство провели в стеснённых обстоятельствах., и ты им всю жизнь, а они в старости и стакан воды не подадут и много ещё всякой хрени. Основная цель - лишить того самого маячка из будущего, свет которого помогает справиться с минутными слабостями. Уже не качает, уже трясёт.

И вот накапливается всё это, не за день и не за месяц конечно. Но копится и копится. А тут ещё мелкий заболел, в сберкассе нахамили, в собесе облаяли, в школе не всё ладно, муж на работе стал задерживаться (каждый добавляет свои варианты...) И всё. Приехали. У кого запас прочности беспредельный? У меня - нет. А у вас? И тут всё многое зависит от поддержки мужа. Если есть любовь и взаимопонимание, то проблема решается , точнее до нее оооочень редко доходит. Где шуткой, где добрым словом, где поцелуем напряжение снимается ежедневно и не копится в таком масштабе. А вот если любовь-то есть, а с пониманием проблем жены туго, то .

Вот по этим причинам, мне кажется, и цветёт депресуха и будет цвести дальше.