сидела и думала, про что написать. мыслей вообще не было.
но, тут я подумала, вот о чём.
о семье.
ну в том смысле что все кого я знаю, они все женаты или замужем.
семьи правда паршивые, но зато есть.
и вот я сижу и думаю.
ну не удивительно что у меня нет семьи как у них.
потому что я точно знаю что хочу,
потому что я знаю что пряпка мне самой не нужен, хотя бы потому что с таким я сама не смогу быть,
в общем по ряду причин.
потом со мной очень трудно. я слишком ну, незнаю даже, несностная, ужастная, говорливая, я всегда к чему то стремлюсь, постоянно в движении, постоянно ставлю цели и добиваюсь этого.
ну самый мой большой минус это конечно то что очень ПОДЪЕБОНИСТАЯ.
по этому меня даже мало кто может выдержать, вернее то какая я, выдержать трудно.
я очень хорошо отношусь к совей семье. и никаму не позволяю про них говорить что либо плохое.
так Рома, получил от меня кулаком по зубам, за то что сказал что моя семья немного чёкнутая. когда же он сказал что: "у тебя семья пизданутых шумных евреев!", тогда я его просто толкнула в мусорные баки.
кстатии говоря, почему то мою семью все такой считают.
даже странно и не понятно.
ещё я точно знаю и понимаю что мужчина не должен сидеть на шее у жены.
и слова моех бывших, такие как: "ты должна давать половину зарплаты моим родителям" или "ты должна мне давать денег" или "заплати за меня, а же сотавил тебе компанию"... ну и подобную херь. это НОНСЕНС!!!
вот почему, все думают что я живу лючше чем они?
неужели я создаю впечатление сверх богатой?
вообще этого не понимаю.
не могу понять, и того когда человек довольствуется тем что у него есть.
не могу это понять и принять.
всегда, что бы не случилось, во все времена, надо стремиться к большему.
надо всегда добиваться новых высот.

одна моя подруга сказала что:
- тебе то хорошо. живёшь у буржуев. в своей Канаде. ни забот ни чего не знаешь. захотела прилетела обратно. а тут незнаешь как из жопы этой вылезти.
дальше пошли жалобы, про то какая у неё плохая жизнь.
в тот момент я просто за неё порадовалась что она в Москве а я была тогда в Ванкувере.
потому что об стену я бы её мордой приложила бы. пару раз.
удивительная вешь. почему то все видят только то что хотят, и сразу забывают через что пришлось проходить что бы добиться желаемого.
я добивалась поездке в Канаду 5 лет!!! целых 5 лет!!! изо дня в день, из года в год. я шла к тому что у меня было намечано, шла к своей цели.
и все мои друзья отлично об этом знают. как я старалась, как я переживала, чего мне это стоило. но когда я добилась своего, и стало так как я хотело, все вдруг массово забыли как я всего этого добивалась.
прям массовый склероз.
ещё и зависть, у них от куда то.
а чего завидовать?
зависть до добра не доводит. доказано.
они могли бы пойти со мной, добиваться цели могли бы со мной. но нет. они решили что это им пака не нужно.
сейчас они завидуют. за место того что бы завидовать, лучше бы, начали действовать. а не сидеть и плкать на свою судьбу, и завидовать.
была у меня 1 знакомая которая говорила мне:
- ну конечно ты богачка! мы тебе не чета!
ГЛУПОСТИ!!!! моя семья живёт так же как и многие. не лучше не хуже.
другое дело кто в какой семье рос, и кого как учили родители.
меня в детстве учили родственники, сильные люди, можно скать с титановым стержнем, их ничего не могло прогнуть. несмотря на всё что им выпадало пережить.
мои родители, которые воспитывали меня после.
все они вдалбили, втиснули, зарубили (обозвать можно как угодно), что нельзя просто сидеть, всегда надо действовать, и встремиться.
ставь цель, добивайся, но не останавливайся, ставь другую цель, и добивайся сново. и так всегда.
надо быть сильной не смотря не на что. что бы не выпало в жизни.
я стараюсь.
иногда получается, иногда нет. но я стараюсь.