Это цитата сообщения Idria Оригинальное сообщение
Пятница- Развратница!
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в Любви! Да чтоб вы провалились в пучину Нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я видеть вас не хочу… грустными!
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаеш?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
Каждая девушка достойна секса! но не каждая дважды!
Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна, вернулась...
Там где тебя учили врать, я преподавала
Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу...
Спасите от гулянок - возьмите в жены
Я не ревнивая, просто ей без волос правда лучше...
Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
Научно доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см! И неважно, что это за карта Master Card или Visa
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
Любая девушка будет счастлива если, мужчина поймет что лучший оргазм девушки получают в эксклюзивных туфлях
Парень должен ждать не в онлайне ,а с букетом возле дома!
Если жена Шопоголик, то муж Голожопик...
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
хочу вина и любви... вина-а-а и любви-и-и... А не напиться и потрахаться!
Разговор трех подруг:-Я прошлый новый год отмечала на Гаваях.-Я на дне океана,круто было.-А я на кухне вместе с вами,только не курила.
Секс без причины - признак здорового мужчины.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
-Я за высокие отношения. - Секс на люстре?
— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."
Любви все плоскости покорны
Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник...
Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну... Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну...
Лучше тра*ать толстую или худую? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Секс с деловой женщиной.- Можно? - Войдите!
Легенда гласит, что был однажды мужчина, сумевший понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
— Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам...
— ... одевайся и ложись спать!
Сексом нужно заниматься так, что бы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Самое сексуально в мужчине - это мозг.
Его можно трахать долго и с удовольствием...
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли...
Девушки если заболели то помните :
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной...
Мне стыдно за то, что мне ни капельки не стыдно!
в детстве фея спросила у меня...чего я хочу.парня с большим членом или отличную память...не помню что я ответила
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла..
Расстояние не так страшно, когда оно в километрах земли, а не в километрах души.
Если бы женщин не существовало, то все деньги мира не имели бы ни малейшей ценности
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.
– Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!
Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!"
подруга приходит в гости.
она: как я уст... мы одни?
я: да.
она: как я заебалась
Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.
Всё! Ушла кадрить матрас, обнимать подушку и заигрывать с одеялом...
И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот
Характер у меня золотой. Поэтому и тяжелый.
Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка «КИСЯЯЯЯЯ»
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение!
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Если...
Часть 2 - имя все скажет за тебя... ))
...
Часть 35 - Мотана
Часть 36 - Устами младенца...
Часть 37 - Пятница- Развратница!
Часть 38 - Моя сумочка)))
Часть 39 - Будние ничео не значат!
Часть 40 - Игра слов:)