разумеется, кто-то бы посмеялся на многими дневниками, 
которые ведут простые подростки.
с их простыми мыслями, событиями, интересами.
когда мы станем взрослыми, нам самим станет смешно.
о чём мы только думали.
по каким пустякам только не заморачивались.
для меня и сейчас бывает смешно читать некоторые дневники.
и свои старые.
какие глупости только не пишут.
только для нас сейчас это вся жизнь.
которая потом станет сплошной глупостью.
детскими проблемами.
на которые ответ будет очевиден только взрослому.
и ответ, который ребёнку покажется непониманием.
меня очень возмущают такие дети/подростки/ровесники,
которые ничего не замечают кроме своей проблемы.
которым наплевать на своих родителей. которые не понимают своих родителей.
не наоборот, а как раз так. родители всегда знают, чего хочет их ребёнок и что для него будет лучше.
и обидно становится, когда человек просто напросто не видит/не замечает этого.
ему просто надо сказать/сделать поперёк.

проявить свой подростковый характер. возраст такой скажете...
да нифига. и в числе взрослых есть такие люди, которые дальше своего носа ничего не видят.
которые сами не замечают, как приносят боль родным. а потом удивляются, почему к ним так странно относятся.
дети никогда не пытаются понять, что происходит в сердцах их родителей.
они считают, что правы лишь они. и очень глубоко ошибаются. как это глупо.
а ещё, они считают себя самыми умными, и то, что их проблема самая глобальная на свете,
и что никто не поймёт их. особенно родители. они считаются самыми большими врагами. а зря.
но они не знают.
они совсем ничего не знают.
глупые.

я конечно и сама когда то была такой.
но и тогда я понимала, что делаю неправильно,
но ничего не могла с этим поделать. гордость.
я знаю, я была очень плохой.
и глупой.
такой же глупой.
сейчас, родители-самое дорогое, что есть у меня в жизни.
и я пытаюсь их береч как только могу. но иногда не выдерживаю и сраваюсь на них.
и даже не иногда...часто, признаю. а они думают, что не нужны мне.
но у меня гордость. эта вонючая гордость,
и я никогда не осмелюсь подойти к папе/маме и просто поговорить.
сказать, с какой же огромной силой я их люблю.
они - единственное, что есть у меня. и больше никто не нужен.
но...боюсь что семья скоро совсем развалится.
трещина уже есть. осталось только разойтись.
я привыкла. и как то уже не замечаю этого.
чтож. так будет лучше, наверное. 

[показать]


я ощущаю себя беспомощным, маленьким ребёнком.
который никак не можут отлипнуть от мамы и найти уюта.
единственное, где я чувствую себя защищённо и спокойно - это под крылом у мамы.
это не то, что я веду себя как маленькая девочка
и ещё не наигралась с игрушками и куклами... нет,
просто как то немного бльно уходить из детства,
где нет никаких забот, проблем...где всё за тебя решают твои родители...
где укладывают спать с колыбельной...и где просто тепло и уютно.